🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день!
Кто: мы пара, которая встречается > 2 лет. Мне 33 года, моему МЧ 32. У нас у обоих хорошая работа, своё жильё, нормальные отношения в родительских семьях, с друзьями и тп. Мы не ругаемся и в целом все замечательно. Я берегу эти отношения и уважаю человека. Но есть нюансы, которые меня беспокоят, что сильно стало отражаться в негатив на всех отношениях.
Ситуация: Мы не живем вместе, хотя я иногда остаюсь у него (1-2 раза в неделю), мы ездим в отпуска по 2-3 недели, давно знакомы с родителями/друзьями и в таком режиме находимся собственно все 2 года. От МЧ не поступало прямых предложений вместе жить, кроме как робкого намёка на 2 или 3 месяце нашего знакомства, где мой ответ был строг, что это рановато. Для меня внутренне нормальным сценарием является, что люди встречаются год, потом брак, идеально - без стадии сожительства, либо между предложением и свадьбой можно было бы пожить вместе. МЧ всегда предлагал у него остаться подольше и был бы рад, если я бы просто переехала к нему в съемную квартиру. Но просто так без понимания что дальше и какого-то разговора/предложения для меня это всегда было немного непонятно. Я не смогу особо даже родителям объяснить, что происходит. Первый год пролетел быстро, я пыталась выяснить отношение МЧ к браку и его сценарий в голове, на что получила ответ, что он тоже хочет семью, но не может разобраться до конца в самом себе. С выявлением, определением и высказыванием своих эмоций у него, на мой взгляд, действительно есть проблемы, проблемы для меня, а не для него - он сдержан, не может определить, что он чувствует. При этом он замечательно ко мне относится, но слов выражения любви, признания, планов на будущее как пары от него не добиться. А я человек-план в каком-то смысле, по глобальным и крупным мазкам. К концу 2 года отношений такая ситуация меня начала сильно напрягать, т.к. мне 33, а не 25. Я инициировала очередной разговор на эту тему в январе, и мы договорились пожить вместе без брака какое-то время. Он аргументировал, что ему нужно пожить вместе, чтобы понять, каково это на практике (у нас обоих такого опыта не было). Я согласилась, с условием, что это будет ограниченный срок в 6-7 месяцев и мы снимем новую общую квартиру, которая будет приспособлена под жизнь вдвоём и ознаменует новый этап. Мы пожали руки (образно:)), я акцентировала, что мужчина должен заниматься жильем, и выдохнула. И дальше ничего не происходит вот уже 4 месяца, хотя он человек, который сразу делает, если прям уверен. После напоминаний от меня со ссылками на квартиры, он как бы оправдывался и говорил, что помнит и это важно. Но опять ничего не происходит. Я, конечно, нашла бы сама квартиру и переехала за месяц-полтора как максимум, но хотелось бы, чтобы было понимание, что это не мне одной нужно:) я чувствую себя как мать-надзиратель, когда напоминаю, а хотелось бы быть принцессой или партнером. При этом за эти 4 месяца отношения начали быть более... спокойными, есть ощущение, что сы слишком самодостаточны, нет связующей проблемы или идеи. на этом фоне уже начала домысливать, что 1) ему не нужны отношения со мной, отношения прошли, как это ни грустно 2) я, он или оба не умеем любить, быть в отношениях 3) так дальше и будет, и надо будет все тащить на себе.
Вопросы:
1. Как вообще понять, что мужчине интересны отношения, когда «годы все идут...»? Как сохранять свой интерес в отношениях?
2. Текущая ситуация - это скорее низкая значимость моей фигуры в его глазах или он просто сомневается в отношениях и тянет резину?
3. Какие действия можно и стоит предпринять, не сливая дальше свои границы (не уступая в позиции)?
Благодарю за время и ваши ответы!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Ника
2. Текущая ситуация - это скорее низкая значимость моей фигуры в его глазах или он просто сомневается в отношениях и тянет резину?
Мужчине может быть банально "страшно". Страшно менять что-то в жизни, когда привык жить один.
Ника
3. Какие действия можно и стоит предпринять, не сливая дальше свои границы (не уступая в позиции)?
В первую очередь нужно научиться перестать бороться за границы. Это-то может быть м/ч и отпугивает. Ведь жизнь не должна превращаться в "борьбу за границы", в паре в любом случае в какой-то степени приходится их "сливать".
И - я бы предложил "обозначить понятный и прозрачный срок, в течении которого молодой человек должен найти квартиру. Это НЕ "мамочка", это вопрос "проговаривания ответственности каждого за некоторую часть взаимодействия".
Если хотите, можно более подробно поговорить в рамках консультации.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Баракат Наталья Игоревна
Баракат Наталья Игоревна
Ника, здравствуйте! Вы озабочены отсутствием развития в Ваших отношениях с молодым человеком, вроде бы присутствует стабильность, но Вам отчаянно не хватает признаний в любви, ощущения своей нужности и значимости для этого мужчины. Совместных планов, общего видения будущего - всего того, что и составляет суть серьезных отношений так же нет. Тот период, когда люди "присматриваются" друг к другу уже пройден, Вы чувствуете, что как-будто постоянно вынуждены подталкивать Вашего молодого человека, инициировать разговоры, предлагать снять квартиру вместе, но Ваши договоренности не выполняются. Вы запутались в перспективах, чувствуете себя растерянной и смущенной, не знаете, что говорить родителям людям о Ваших отношениях. Вы как-будто не одна, но тем не менее одиноки и вынуждены все "тащить на себе".
Вопросы:
1. Как вообще понять, что мужчине интересны отношения, когда «годы все идут...»? Как сохранять свой интерес в отношениях?
Если мужчина с Вами, то значит отношения ему интересны, другой вопрос, какие именно отношения? Проводить время с приятной девушкой, заниматься сексом, развлекаться и при этом не нести никакой ответственности, для ряда молодых людей это и есть "идеал" отношений. Другое дело, что Вам хочется надежности, близости, совместности, любви и брака, наконец. Я не очень уверена, что правильно поняла выражение "сохранять свой интерес в отношениях", если это об охране своих интересов, то могу сказать следующее:
1. Посчитать те ресурсы, которые Вы вкладываете в эти отношения:
Время - самый ценный невосполнимый ресурс, который можно было бы потратить на поиск другого партнера, личное развитие, зарабатывание денег, спорт, хобби и т.д.
Эмоции, личные переживания, секс, деньги, разговоры, отказ от личных планов и т.д.
2. Посчитать, что именно дают Вам эти отношения и стоит ли "игра свеч" или Вы просто ради туманного будущего тратите себя на неудовлетворительное настоящее.
2. Текущая ситуация - это скорее низкая значимость моей фигуры в его глазах или он просто сомневается в отношениях и тянет резину?
На эти вопросы невозможно ответить однозначно, поскольку причин может быть множество и его инфантильность, и сомнения в отношениях, и наличие другого партнера и личные трудности. Но, на самом деле, это не важно. Важно, что эти отношения не дают Вам того, что Вы хотите.
3. Какие действия можно и стоит предпринять, не сливая дальше свои границы (не уступая в позиции)?
Подумать, какие потребности в отношениях с мужчинами для Вас принципиально удовлетворять? Какое собственное будущее для Вас важно? И начать двигаться по этому пути, обсудив с молодым человеком допустимые для Вас сроки решения ситуации с квартирой. Если он заинтересован и у него есть внутренние психические ресурсы для построения серьезных отношений - он подтянется за Вами, а если нет, то Вы освободитесь для достижения собственных целей.
А еще, Вы можете поразмышлять о том, нет ли у Вас самой неосознанных страхов отношений, не выбираете ли Вы подсознательно партнеров, по тем или иным причинам к ним не готовым?
С уважением, Наталья Баракат.
Здравствуйте, Ника.
Пожалуй, Вы правы в сомнениях. Молодой человек действительно не уверен в совместном будущем. Только о причинах его сомнений мы можем лишь гадать. Это может быть страх перемен, может быть ваши четкие планы, как это ни странно.
Ника
1) ему не нужны отношения со мной, отношения прошли, как это ни грустно 2) я, он или оба не умеем любить, быть в отношениях 3) так дальше и будет, и надо будет все тащить на себе.
Если хочешь понять поведение партнера, подумай о его мотивации. Попробуйте переформулировать эти сомнения в вопросы положительной тональности. Они приведут Вас к главному: зачем, что дают вам отношения, насколько Вам и ему интересен партнер, именно этот? Суть ваших основных вопросов в следующем: почему не женится? Звучит грубовато, но может быть, здесь же и ответ...
С уважением, Евгений Чвалун, психолог.
Доброго дня!Ника, если есть интерес, обращайтесь для начала взаимодействия в приватном формате. Каждая история жизни исключительна. Развитие свойственно человеку. Вы встретились с ограничениями, пределами выносливости, пределами понимания, когда необходима помощь, во всем этом разобраться. Чтобы ситуации не сотрясали повторениями, шаблонным поведением. Чтобы использовать возможности изменить жизнь, конечно, в счастливом направлении.
С уважением,
Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype
Здравствуйте,Ника.Если пользоваться Вашей артикуляцией,то Вы слили ему уже давно Вашу независимость,уверенность в себе и самодостаточность.Он давно знает,что Вы от него зависимы.И он,к сожалению,диктует условия.Так как,несмотря на Ваш возраст,его страх сильнее и актуальнее.Он не доверяет женщинам.Поэтому,не может никогда решиться на близкую дистанцию.Так как,видимо,на близкой дистанции мама его в детстве сильно эксплуатировала.Мало не показалось.Поэтому,призрак агрессии любимой женщины гуляет в его фантазиях о Вас.А он живет чаще в фантазии,чем в реальности.Так часто бывает,когда страхи доминируют над здравым смыслом.Если не хотите больше терять время-забудьте,кто что должен.Начните действовать от слова Хочу.Ищите квартиру и живите свои отведенных семь месяцев вместе.Я думаю,Вы много что узнаете раньше,чем пройдут семь месяцев.И,если очевидна будет его хроническая пассивность,которая не делает отношения взаимными и благодарными,то Вам придется решать-оставаться жертвой в подвешенном состоянии,или строить судьбу заново.Думаю,Вам имеет смысл обратиться и на личную консультацию.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
