Почему это происходит со мной?

Здравствуйте, мне 18 лет, как говорится, "Жизнь только началась". Тем не менее, мне уже кажется, что моя жизнь разрушена. До определённого момента всё было нормально, типичная жизнь не особо общительного подростка, который любит посидеть в интернете и пропустить пару уроков в субботу. Не суть. Всё началось, чуть больше, чем полтора года назад. Это даже как-то связано с кругом моих друзей, с которыми мы общаемся в интернете. Очень банальная и глупая ситуация, меня променяли и я стала одержима. Начала копаться в себе, думать, почему именно я сижу в соц.сетях, а не общаюсь с людьми из своего города, почему меня, собственно, могли променять, что со мной не так, но эти размышления приходили ко мне редко и, более того, меня не так задела эта ситуация, мне было наплевать. Тем не менее, мысли накапливались и в какой-то момент всё рухнуло. Это было в вечер перед последним экзаменом в 10-м классе, май 2016. Тогда впервые я почувствовала себя настолько отвратительно, что мне захотелось умереть. Я не помню, какие именно мысли и переживания у меня были именно на тот момент, но с тех пор я не была в норме. Ни одного дня, наверное. Я была переполнена злобой на саму себя, мир, винила себя в том, что не была тем другом, которого во мне хотели видеть, что даже человеком была дерьмовым. Дошла даже до своей внешности, которая никогда раньше не волновала меня. В стиле "я такая уродливая, почему кто-то вообще должен хотеть со мной общаться", сама я по внешности никого не сижу, но не могу избавиться от мысли, что моя внешность и телосложение настолько ужасны, что было бы лучше, чтоб я вообще не рождалась.

Сдав последний экзамен, для чего я не приложила усилий(мне поставили из жалости, потому что я была никакая, наверное), я вышла на летние каникулы. Я забыла сдать учебники в школьную библиотеку, взять новые на следующий год. Меня перестало волновать будущее, что будет дальше со мной. Пока мои одноклассники, вероятно, хорошо отдыхали на летних каникулах, я сделала, буквально, ничего. Каждый день я, не знаю звучит ли глупо, но как есть, приходила в парк и ревела, надев капюшон. Если кто помнит, то лето было довольно дождливым, поэтому люди тогда предпочитали убегать домой. Ненадолго, конечно. Мои родители нашли объяснение моему виду, "теперь у тебя появилось больше времени сидеть за компьютером, смотри, что с тобой стало, глаза уже от него глаза опухшие и лицо как у алкоголика". Часто было неловко, когда я могла расплакаться в общественных местах как ТЦ. Знакомые в интернете, которым я могла рассказать о чём-то таком, списали всё на переходный возраст. С выходом на уроки, всё куда более усугубилось. Преподаватели выгоняли с уроков за срывы(я за 10 лет ни разу не грубила никому из них и никогда не язвила взрослым), одноклассники часто допытывали у меня, что же всё-таки у меня случилось. Я ненавижу плакать на глазах у людей, поэтому уходило много стараний на то, чтоб этого не делать. Не умею делиться своими проблемами(которых в этом случае ещё и нет) и, в принципе у меня с речью плохо.

Я не помню дня, когда я бы не думала о смерти. Кажется, что всё, через что я прошла не стоит того, чтоб жить в принципе. Я, конечно, понимаю, что у меня не было никаких весомых причин для того, чтоб чувствовать себя плохо. Проблем каких-то. Тем не менее, мне было стыдно просто за то, что я существую. Мне оставалось только жалеть и хаять себя. К зиме 16-17 года всё куда более усугубилось, доходило до того, чтоб я иногда даже на полу могла лежать и плакать. Как сейчас помню один из таких случаев, я сидела на кресле и смотрела в стену в какой-то прострации, не понимая, что происходит. Ко мне подошёл брат с пустой коробкой молока и начал тыкать в меня ею и просить, чтоб я сходила за таким же в магазин. Он ушёл в свою комнату, я собиралась пойти в магазин по его просьбе и от моральной обесточенности, что ли, свалилась уже в коридоре и лежала так, пока меня не подняли. Сам 17 год протёк в настроениях от "Хочу умереть" до "Слишком сильно хочу умереть". Об учёбе вообще ничего не скажу, мне было слишком всё равно, что я никогда ею не занималась и экзамены сдались каким-то волшебством, я не прикладывала никаких усилий, мне было слишком всё равно, что меня ждёт. У меня довольно тесные отношения с отцом и он очень восприимчив к смертям(у меня умер одноклассник в 2016 и его это очень задело, хотя, он и не любит моих одноклассников в принципе). По этой причине я никогда не доходила до того, чтоб делать серьёзные попытки себя убить. Но слишком навязчива мысль о смерти. Никогда не покидает мою голову. Почти в конце года вышло так, что мой брат умер. Часть с тем, что я испытала по этому поводу, я не хочу описывать, потому что в принципе не могу думать об этом не в порыве нервного срыва. Прошло три месяца с того случая, сейчас я даже не могу понять из-за чело, по-настоящему, мне больно.Из-за того, что до этого я себя и так доводила или потому что не могу жить из-за случившегося, может что-то в сумме. Хотя, честно, если бы я уже не испытывала чего-то подобного и год до этого перманентно, то я бы совсем сошла с ума. Но это не делает ситуацию лучше. Ничто не сделает её лучше. И моя голова каждый день разрывается от потока негативных мыслей. Мне снятся кошмары. Иногда каждую ночь, иногда оставляют меня на время.

Я перестала ощущать, что я человек, я, в принципе не помню, как радоваться или, хотя бы, не ощущать гнева и все спектра негативных эмоций, как страх. Я не знаю, почему продолжаю жить, не знаю, страшно ли мне было бы умереть, но я не могу продолжать выносить этого. Никогда не могла в принципе, ничего другого не остаётся. Мне бесконечно жаль своего отца и это моё проклятье. Мне до такой степени всё равно, что будет со мной, с земным шаром, что иногда я слишком часто думаю, что конец света решил бы все мои проблемы. Я постоянно чувствую себя загнанной в угол, я не знаю, что с моей самооценкой, её нет в принципе. Когда я прохожу мимо кого-то из своих однокурсников, когда им приходится говорить или контактировать со мной, я мысленно извиняюсь за своё существование. Мне жаль своих родителей, что из всех возможных детей им досталась именно я, а они и так потеряли своего первого ребёнка, так что абсолютно все окружающие рассчитывают на то, что я смогу быть "за двоих", но мне невыносимо тяжело жить даже за себя. В моей голове столько негативных мыслей, что мне кажется, что если поровну разделить их между всем человечеством, то в мире никогда и ни у кого больше не будет счастья. Я вообще не верю в то, что кто-то хорошо себя чувствует в этом мире. Не могу представить этого. И мне смешно, когда кто-то говорит что-то в стиле "Ты должна, это важно для будущего", мне нет дела до того, что будет дальше, мне нет дела до себя, своей жизни. Я просто хочу умереть без последствия для окружающих и мне другого не нужно. Мне не нужна помощь, не нужно утешение, я не хочу, чтоб кто-то переживал за меня или успокаивал, не хочу, чтоб кто-то парился о моём существовании и не хочу никому мешать своим мерзким видом. Я, по истине, ужасный человек. Что внутри, что снаружи. Худший из всех, кого я знаю. У меня не осталось никаких положительных чувств, мне кажется, что я совсем никого не люблю. Во мне не осталось никаких человеческих качеств, я на краю пропасти. Все мои желания сходятся к мыслям о смерти. Я ничего не могу с этим делать, я не могу нормально жить. Я не мечтаю быть счастливой или хорошо себя чувствовать, я просто хочу, чтоб всё это прекратилось. Чтоб не было больше никогда меня. Я ненавижу каждую секунду прожитую собой. Я помню только всё самое плохое, что со мной случалось. В более юном возрасте(до 2016) я была вполне жизнерадостной, вот только сейчас мне кажется, что этого точно не могло никак быть. И мне очень стыдно, что я сейчас сюда всё это пишу. Я не думаю, что мне поможет хоть что-либо и не хочу этого. Но мне, правда, интересно узнать, почему это всё происходит.