Она именно тот идеал

Здравствуйте.

Мне 22 года, живу с мамой, отношений с мужчинами никогда не было.Надо сказать что-то о своей семье - воспитывали меня мама с бабушкой. У меня были не очень хорошие отношения с одноклассниками. Я хорошо училась, была достаточно задумчивой и необщительной, жила в достаточно бедной семье, мать пила, я была некрасивой. Обо всех этих минусах они и рассказывали мне. Хотя я не очень и страдала. Даже тогда, когда они, проходя мимо меня, всегда говорили, что я просто невыразимо страшна. Тогда это и было так, так что я не обижалась.

И вот моя глупая проблема.

Она заключается в том, что я завидую красоте одной девушки. Она для меня совершенный идеал и я, как это ни прискорбно, сейчас признаЮсь себе, что она красивее меня. Мне вообще кажется, что красивее ее быть невозможно (раньше усиленно пыталась убедить себя в обратном).

Если бы эта девушка была моей знакомой, я бы особо не волновалась. Сделала бы так, чтобы ее не видеть и жила бы спокойно. Но эта девушка знаменитость, о ней многие знают, она имеет успех.

Это началось 4 года назад, тогда я впервые узнала о ней.

Мое мнение по поводу ее внешности многие разделяют, мужчины часто восхищаются ею - и на форумах, и в жизни слышала очень лестные о ней отзывы. Некоторые говорили, что "она именно тот идеал, который рождается один раз за существование жизни на земле", при этом имея девушку, которая, по их словам, среднестатистической внешности. Меня бы такое положение дел в корне не устроило бы. Но я думаю, надеюсь, что этой девушке повезло и это для нее не так важно.

Я постоянно читала подобные высказывания и все мужчины начали мне казаться в каком-то роде предателями - любят одних, а считают самыми красивыми других. Мужчины, разум которых затмевают чувства - достаточная редкость.

Наткнулась как-то на один очень интересный форум. А этот форум – не простой форум, своеобразный такой. Там людям совершенно незачем врать (как, впрочем, практически незачем врать людям и на других форумах, но здесь особенно), можно узнать правду, проследить тенденции, выявить статистику. Узнать мнение мужчин в целом - т.к. во сновном там обитают мужчины.

Стала создавать там темы.

Я сравнивала количество голосов за нее, за других девушек. Каждую тему читало человек по 400-600 всего. "Так, сейчас трое человек за нее, значит примерно одной сотой части населения, допустимо предположить, нравится она, если тему читало 300 человек. Если 600 - то две сотые",- думала я. Потом вспоминала, что постов примерно 400 и снова думала - "Теперь делить на 400? Будет разумно?" и далее и далее. Все свои умозаключения описывать не стану, сложно, долго и глупо. Но меня выматывало. Иногда я размышляла, иногда плакала. Особенно часто плакала в 18-19, постоянно чувствовала бессилие и несправедливость, мне тоже хотелось такого успеха.

Это чтобы Вам было понятно общее положение дел, степень моей болезни. Да, я сейчас уже почти уверена, что это болезнь. Не лишним было бы сказать, что у меня за спиной еще рассматривание себя днями и неделями у зеркала, расскрашивание лица косметикой в каком-то забытье, порезы тела - в более раннем возрасте, а затем многочисленные операции - в более позднем.

Скажу еще, что минимум по пять часов в день я усиленно думаю об этом: пока куда-то еду, сижу в очереди у зубного, я неизменно занимаю себя этими мыслями.

Я учусь и работаю, поэтому устаю и не высыпаюсь. Так что засыпаю сразу. Это сладостный момент спокойствия и спасения, но он такой крошечный. Потом мне всю ночь снится она, снятся строчки, которые о ней пишут. Да, смешно звучит. Иногда снится самое страшное - он, говорящий, что она его идеал. Если же я хорошо отдыхаю и мне не очень хочется спать, что изредка случается, у меня начинается бессонница, я всю ночь думаю об этом, чешусь от нервов, пью воду, хожу по кватрире.

Бывает спасают и друзья. Провожу время с ними и немного отходит. Точнее, не отходит, а просто решаю не думать, забыть на время об этом. Но и с друзьями часто хожу, думая о своем.

Все эти 4 года мне нравился один человек (мы с ним не знакомы). И больше всего на свете я хочу просто быть рядом с ним. Но периодически опять накатывает.

Я не могу с ним пока познакомиться, это мешает. Но все равно сделаю это, как бы ни случилось. Я очень люблю его. О чем в своей жизни я волновалась больше, чем об этих глупостях, так это о нем. Он постоянно попадал в больницы в то время, как находился под влиянием наркотической зависимости. Сейчас бросил колоться. Он рассказывал мне, когда я писала ему от чужого лица. Ну да ладно.

Да, наверное я обойдусь без всеобщего признания мужчин, мне не нужны толпы поклонников (раньше раздражало именно то, что именно ей всё, даже за всех женщин мира впринципе обидно было). Сейчас хотелось бы только, чтобы он считал меня самой красивой на свете. Но хоть моя проблема и сузилась, мне не стало легче.

Я надеюсь, что он один из этих редкостей. Но а вдруг по иронии судьбы именно она и есть его идеал? Заметила, что притягиваю к себе ситуации, о которых думаю. Так было не раз.

Хоть на детекторе лжи его проверяй. Хотя нет, так страшно было бы узнать неприятный ответ.

И вот еще какая вещь - я безумно стала ненавидеть ее. Если бы он сказал, что для него самая красивая какая-то третья девушка, мне было бы безумно неприятно. Если бы сказал, что это она - было бы неприятно втройне.

Я хочу, чтобы кто-то помог мне.

Только без убеждений "внешность не главное, главное, что тебя любят". Я бы скорее выбрала бы человека, который бы меня не любил, но зато считал самой красивой. (Правда, уже выбрала - того, кого люблю сама. Это самое важное). Это, скажу себе в оправдание, мой самый большой недостаток. Деньги мужчины, его внешность и все остальное для меня такого значения не имеют.

Я очень хочу жить как все. Я просто безумно хочу этого. Постоянно с грустью вспоминаю свои беззаботные 17 лет, когда не изводила себя умозаключениями и анализами. И с еще большей грустью вспоминаю о том, что не рядом с ним сейчас.

Очень прошу прощения за то, что так расписала, не выходит короче - это и то далеко не все. Уже про свои схемы и графики рассказывать не стала. Вы и так посмеетесь надо мной изрядно, думается). Да, это все совершенный бред. Но ничего не могу поделать с тем, что так устроена.

Заранее спасибо огромное за ответ. На данный момент не могу сходить к психологу, поэтому Вы моя последняя надежда.

Спасибо. Огромное спасибо.