Что делать, если парень общался с другой?

Здравствуйте. С парнем встречаюсь более 1,5 года. Мы одногодки, нам по 21. До этих отношений у меня серьезных отношений не было. Мы резко стали встречаться, со временем я его очень быстро полюбила, он не сразу, потому что в первое время наших отношений общался с другими девушками, ставил лайки в соц.сетях и прочее, видимо искал может другой вариант, но вскоре тоже полюбил меня. Конечно, когда я об этом узнавала, мне это не нравилось,тем более что они не были его подружками, а были всякими бывшими, или те, с кем он флиртовал или был роман. Узнав, я ему об этом сказала, что мне неприятно, что так он не уважает мои чувства, меня и вообще наши отношения в целом. Он извинялся, прекращалось, но ненадолго. Так продолжалось несколько раз, пока я не захотела уже уйти от него, и тогда все это сразу же прекратилось, он удалил всех девушек из друзей и ничего больше не делал до поры до времени. Также во время всего этого, когда бывали различные ссоры, он оскорблял меня, хотел поднимать руку, кричал на меня, удерживал. Хотя ссорились мы из-за ерунды. Я плакала, мне было очень больно, что он легко может оскорбить меня, послать куда подальше, а потом через минуту сказать, что очень сильно любит меня и не хотел меня обижать, извиняется. Я говорю, что хочу уйти, что мне нужно подумать, нужны ли мне такие отношения, так он сразу начинает сдерживать меня, захватывает меня очень сильно за руки , прижимает к стенке или бросает на кровать и говорит, что я не уйду, пока мы не помиримся. Я пыталась убежать, вырывалась из его рук, но это было всегда бесполезно, поэтому я устраивала бойкот сразу же, но и это не помогало. В итоге, он извинялся миллион раз, говорил, что больше никогда не обидит, не оскорбит и тем более не посмеет поднять руку. Я верила, прощала, мы мирились. Но после каждого раза у меня всегда оставался этот ужасный осадок, и он становился все больше и больше. Ведь я так себя не вела, я не смела вообще повысить на него голос или как-то оскорбить его, пыталась всячески делать ему все хорошее, как говорится накормить вкусно и тд, любила его очень сильно и мне не хотелось его терять, верила в хорошее, думала, может изменится. Сам он очень к тому очень ревнивый, не любит, когда я надеваю кофточки с открытым вырезом, точнее, когда я не с ним так хожу куда-то. Все время следит за мной, за моими сообщениями, соц.сетями, лайками. И я тоже так делаю, хотя очень редко, но так я начала делать, когда видела всякие переписки и лайки. Я сама ни с кем не общалась, мне это не нужно было вообще, потому что для меня есть только он, и я не хотела ранить как-то его, его чувства, да и к тому же, зачем мне общаться с какими-то бывшими или с кем и когда-то у меня что-то было. Также, он всегда любит злобно шутить, так, будто хочет очень сильно уколоть. И это тоже я не умела делать, но до определенного момента ( о котором я расскажу позже). Но видимо у меня все это время копились эти обиды, что в один ужасный момент я поцеловалась с другим. Он не был другом каким-то, просто знакомый. Я тогда была пьяная, и в очередной раз в обиде на него за его отношение.После этого поцелуя я сразу же убежала и разрыдалась, хотелось биться головой об стену, зачем я это натворила, так резко получилось, я этого не хотела, может , это подсознание таким способом пыталась отомстить , я не знаю... В любом случае, меня мучила совесть, не могла этого скрывать, на следующий же день я ему рассказала. Он был в шоке, он уехал к себе в город (по делам) и сказал, что ему нужно подумать. Я чувствовала себя ужасно, хотелось убить себя, я все время не понимала, как я могла вообще такое позволить. Спустя некоторое время, он приехал, мы все-таки сошлись, сказал, что прощает, очень любит и тоже не хочет терять отношения. Вроде как некоторое время было все хорошо. Были хотя эти его шуточки злобные , воспоминания о прошлом, и тут я решила тоже пошутить, но не так , как он, а в легкой форме. Так он сразу же начал оскорблять меня, злиться, посылать, говорить, что я тварь и прочие плохие слова. Как же мне было обидно, а ведь через несколько дней у меня должен был быть день рожденья. Он снова сдерживал меня, все было тоже самое как я писала выше. И все заканчивалось также, прощением его. проходит буквально 1,5 недели после моего дня рождения, мы с ним , моего подругой и ее парнем собрались пойти в бар, отдохнуть. Мы с моей подругой захотели потанцевать посередине круга так сказать, где все танцуют. Я ему сказала, что мы пошли, он такой "ага" и тут я понимаю, что упала прямо на асфальт голыми коленками (на мне была юбка) , а на меня еще и подруга. Я встаю и убегаю, не поняв, что произошло. А он ведь даже не подошел и не помог мне. Подруга сказала, что это он нас толкнул, так это и было, он признался, придя ко мне, и сказал "а что ты хотела, думаешь, мне приятно, если ты перед другими будешь жопой и сиськами трясти". А коленки были все в крови, долго не могли остановить кровь ( до сих пор не зажили спустя больше месяца). Я была в огромном шоке, столько ударов за последнее время я от него получила. Я так разрыдалась, что мне хотелось скорее убежать ото всех и никого не видеть. Я не понимала, как любимый человек может взять и бросить свою девушку на асфальт. Потом он начал утверждать, когда мы шли домой, что это он не специально, что он не рассчитал силы, хотел просто "подтолкнуть" в круг. Конечно, я не верила, мне хотелось послать его куда подальше. И вообще я хотела убежать от него. Но он меня не отпускал, извинялся все утро, молил , чтобы я его простила, я сказала, что нет. Проснувшись утром, я начала собираться, он все равно не отпускал, не спал все это время, плакал вместе со мной, целовал мои коленки, обмотал их бинтами, мази мазал и тд.В итоге, я сказала, что подумаю, но мы все равно хорошо попрощались, ведь ему надо было уезжать к себе в город на практику, а мне нужно было на работу. Потом вечером, за ведь день осознав, я сказала ему, что все-таки я пока не могу продолжать отношения и мне реально нужно подумать, а ведь так было легче, его не было рядом, значит он на меня не давил. Но тем ни менее, какую бы я боль не испытывала, какие бы разочарования не были в нем, я все равно простила его уже мысленно, и , когда он приехал, мы с ним увиделись и после долгого разговора, о том, что это его поведение ненормально, мы помирились. Хоть отношение становилось к человеку с каждым разом все хуже и хуже... Все было бы хорошо, но тут буквально через день после примирения приходят сообщения от одной девушки, она пишет , что он придурок, что он при первой же возможности бежит к другой юбке и что, как я его терплю. Я очень сильно занервничала, он тоже, сказал мне, что она типа дурочка (она была влюблена в него в школьные годы и младше его на три года и она из его города) и что написала просто так, от нечего делать. Я говорю, что просто так не пишут такое, и зачем вообще ей это надо, что за ерунда. Я смотрю ему в глаза и говорю, чтобы он признался. Он долго смотрел на меня, и сказал "да, я общался с ней, пригласил ее встретиться , выпить, но сразу же отказался, потому что люблю только тебя и только ты мне нужна". И еще сказал, что он был зол на меня и был в обиде из-за того, что видите ли я после случая с коленками решила подумать обо всем. Сказать, что я в шоке, нечего сказать просто. Я скорее убежала от него, плача и дрожа, не веря , что он так поступил со мной. В этот раз он не удерживал меня, ведь у нас был уговор в последнее примирение, что он не будет так делать. Я убежала к подруге, рассказав ей все, я решила написать этой девочке и спросить виделись ли они и скинуть переписку. Она сразу же ответила, что нет, но все общение сводилось практически к этому. Но потом переспросила она, точно ли я хочу увидеть переписку. Я ответила точно. Она скидывает, а там 100 сообщений и дикое волнение , я начинаю читать и у меня волосы дыбом становились, это просто была жесть. Он писал ей, что он хочет посмотреть на нее, что он соскучился, что больше не обидит ее, что она всегда ему нравилась, так долго и упорно несколько дней просил ее встретиться, в итоге она согласилась, они договорились о встрече. Это все было на той неделе, после случая с коленками, когда я была в обиде, но он себя повел так, будто я виновата во всем. Когда я не выдержала, тогда еще на той неделе, не зная об этой переписке, я позвонила ему все-таки сама, сказала, что люблю, но он все-таки идиот, что он так себя повел, он был согласен на все сто. На следующий же день, он ей отказывает ( как я узнала по дате по переписке). И он приехал ко мне, а дальше я уже рассказывала выше. Еще я узнала, что он написал ей меньше суток, после нашей ссоры. А также, что это второй раз уже, и что первый раз был еще в ноябре, а именно тогда был случай с поцелуем. После всего этого я не знаю, что делать. Мы с ним не общались, как я узнала о переписке, я его сразу же послала и наконец-то(наверное) оскорбила его всячески,сказала ему, что он не достоин меня и прочее. Через неделю он вернулся с практики, ждал меня, хотел попрощаться нормально, ну я и вышла, как дура. А он стоит с букетом и молит о прощении. Я долго не принимала букет и вообще мне хотелось скорее убежать, но я не могла, потому что очень сильно люблю его и не могу просто взять и уйти. Мы снова возобновили наши отношения, но теперь доверие , отношение к нему окончательно испорчены. Я в полном смятении, я не знаю, что делать. Я его люблю и ненавижу одновременно. Вспоминается эта ситуация все время, как он писал ей, меня это все время ранит. Пытаюсь забыть, но не получается,все равно как по голове стучит. Сейчас он ушел буквально вчера в армию на месяц ( у него военная кафедра). Мы попрощались нормально. Но он знает, что теперь, после всего этого пережитого, я буду думать, и , если я захочу, то уйду навсегда от него. Но в то же время, я все время скучаю, хотя в то же время думаю, что могу себе найти другого парня, который будет уважать прежде всего меня и наши отношения, и конечно же, любить очень сильно, больше мне ничего не нужно... Помогите мне, пожалуйста, очень прошу, я понятия не имею, что делать мне с этими отношениями, стоит ли продолжать и верить в чудо, что он все-таки изменится или же забыть это все и уйти от него? Давать ли ему уже сотый шанс....