Сидя на иголках

Мне 19 лет. Живу с родителями. И пожалуй, проблема, от которой берут корни все остальные, это отношения с родителями. Они не уважают мои права и чувства. Я лет с 10 с ними не общаюсь по-настоящему. Потому что им не важно кто я, чем я живу, чего хочу. Они считают, что вправе строить мою жизнь. Метод их воспитания-это угрозы, и ничего кроме. Я пытаюсь как можно меньше проводить времени с ними. Потому что боюсь их. Я боюсь оскорблений, осуждений, приказов. Хоть малейшее неповиновение или прямое возражение ведёт к угрозам лишения чего-то, затяжного скандала или даже физическим угрозам. Особенно это касается отца. Мать обычно ему жалуется или просто скандалит, может ударить. Отец считает, что он в доме хозяин и никто не смеет ничего делать без его ведома и беспрекословно его слушаться: с кем гулять, куда гулять, дать номера телефонов родителей любимого человека (иначе с его родителями ездить никуда нельзя. А знакомить я родителей не хочу, потому что боюсь, что с этого момента они будут контролировать меня через его родителей, будут приносить нам проблемы.Его мама тоже не с идеальным характером,но она уважает наше личное пространство и жизнь),что покупать, что дарить, чем заниматься в свободное время (я ничем плохим не занимаюсь, просто мои увлечения называют ерундой, книги, которые я читаю "это вам в институте задали? Где ты такие находишь? Я таких сроду не знал" (а книги то известные), фильмы, и т.д. Когда он дома, мы должны делать всё, что он скажет и попросит: носить еду, пиво, помогать даже в его делах, брить спину. Выражать своё мнение, практически нельзя, если оно не сходится с их, особенно, если идёт с ним вразрез. Обычно, за этими моими попытками следуют слова: "ты жизни не знаешь", "знаешь что, дорогая, будешь делать, как я тебе скажу", "я твой отец, и ты будешь делать, как я скажу", "ты приняла решение без отца? Видно тебе совсем нас**ть на моё мнение", "когда деньги свои будешь зарабатывать и жить в своей квартире, будешь сама решать", "ещё раз не сделаешь, как я тебе скажу, я тебя ремнём от**рачу. "Я отец и будешь делать, как я скажу. В русских семьях всегда отец был главным", и самое, пожалуй, ужасное, что было сказано при мне моей младшей сестре, когда она ему чем-то не угодила: "правильно, что чурки своих баб унижают. Баба должна прислуживать мужику". Ещё он приходит и сидит у нас в нашей комнатушке по вечерам, где мы живем с сестрой, потому что мать его выгоняет из их комнаты, т.к. спать ложится рано, а он youTUBE смотреть хочет без наушников, и может сидеть до поздней ночи, и очень болезненно реагирует, когда я прошу его свет выключить и надеть наушники,когда я спать ложусь. Или когда нет сестры дома, он спит на её кровати (а ничего, что я уже взрослая, и мне не очень комфортно спать со взрослым дяденькой в комнате?). Мать часто на нас жалуется, что мы не помогаем ей, грубим, она бедняжка трудится не покладая рук, но: она не даёт мне готовить, потому что я испачкаю плиту и не ототру, я готовить не умею, она быстрее всё сделает, хозяйка должна быть одна на кухне (по её словам). Единственное на что мы способны, по её мнению, на кухне это посуду да полы мыть, либо овощи мыть и перебирать. Отец говорит на это: "А ты дай им дела, ыш белоручки хе*овы растут", "вы бабы, а делать ничего не умеете" и т.д. У меня 1 выходной, в который я всё равно делаю д/з, потому что в субботу я уже просто после учёбы ни на что не способна, но по словам родителей, я бездельница и должна в выходной ещё уборку делать, а отдохну в следующие, мать то устаёт (а у неё 2 выходных, она может отдыхать после работы, потому что она приходит в 17 часов, и готовит не каждый день, чаще всего в 20 часов уже спит), а я там развлекаюсь в институте. Грубим-это говорим не то, что ей хочется, либо не делаем что-то в ту же секунду, либо ещё чем-то не угождаем. Например, в выходной она проснулась, пришла в нашу с сестрой комнату где-то в 10 часов и сказала, что сестра её разбудила своим фильмом, и что она будет наказана если звук не убавит (хотя звук был нормальный), я заступилась (дело в том, что они с отцом каждое утро ссорятся в 6 или 6:30 часов утра, когда я ещё сплю и важна каждая минута сна во время учебы, потому что спать ложусь поздно и очень устаю. Я прошу их не кричать, или громко не разговаривать, но они не реагируют. А один раз отец сказал: спать надо раньше ложится)-сказала, что они то меня каждый день будят и не в 10 утра а в 6 своими скандалами, на что она мне сказала, что я тоже буду наказана, чтобы не дерзила. И так всегда.

Карманных денег мне никогда не дают (разве что 1-2 раза в год не более 500 рублей). И потом они заявляют, что всем меня обеспечивают.А главное, когда покупают что-то сестре, а она опытная попрошайка, а я спрашиваю, не купили ли мне тоже чего-нибудь, мне говорят, что мне за институт платят. Меня обвиняют даже в том, что я на дорогу много трачу (но я езжу только в институт). А я голодаю в институте, даже не могу воды купить. Последние пол года не сдаю деньги на дни рождения одногруппникам, подарки учителям, потому что не хочу просить у родителей. Если у меня теряется какая-то вещь, я должна отчитываться, куда я её дела, даже если мне её подарили, при чем не они. Говорят, куда мне вещи класть. Шкафы, кровать-всё это не моё, потому что не я купила. Про подаренные деньги (даже не ими), я опять же должна отчитываться, на что потратила. Я потеряла вещь, которую они мне подарили недавно на день рождения, и теперь боюсь, что они заметят, я пыталась купить такую же, но пока не нашла. Ещё одолжила деньги, которые мне подарила бабушка, одному человеку. Он то их вернёт. Но я боюсь, что родители спросят про деньги, а их нет пока.

Сегодняшняя ситуация меня окончательно вывела из себя. Пришёл отец с работы, открыл дверь нам в комнату, потому что что-то говорил. Когда он ушёл, я её закрыла. Он опять открыл, я попросила закрыть. Он сказал: "А чё ты постоянно дверь закрываешь?". Я сказала, что мне нужно личное пространство. Он сказал: "Что? Это моя квартира. Оставлю открытой".

Я устала от этих запретов, угроз, оскорблений. Хочется понимания, спокойствия, хотя бы спокойного выражения своего мнения и возможности не притворяться постоянно. Я боюсь заниматься любимыми делами, творчеством, потому что от этого "пользы никакой", ведь лучше "пыль протереть", смотреть, что хочется, вести дневник, потому что его могут прочитать.

И институт этот я выбрала, потому что это лучшее из того, куда я могла поступить. Я хотела в творческий вуз, но туда принимают по предварительным конкурсам. Для этого нужна серьёзная подготовка, хотя бы курсы при университете, ведь там серьёзный конкурс. Да и пришлось бы ехать в другой город, куда бы меня не отпустили, потому что меня "страшно отпускать" (тысячи студентов так учатся, но я бы не смогла, по их мнению, адаптироваться в другом городе). В итоге я не довольна учёбой, хожу туда, только потому что боюсь реакции отца, он мне уже сказал "только попробуй институт не закончить". Я на платном отделении учусь. Утешаю себя тем, что это же хорошая профессия, когда-нибудь будет интересно и я не просто так потрачу 6 лет.

Что сделать, чтобы избавится от этого эмоционального насилия?

Стоит ли продолжать учёбу?