Что делать с ребенком?

Здравствуйте, Вера!

Мне кажется, все просто, особенно, если есть куда уехать. Просто дожаться того момента, когда его не будет дома, собрать все вещи и уехать.

Дети и младший привыкнут, выдохнут, и вы начнете новую жизнь.

Если хотите болльшей уверенности в решении - есть хорошая и недлинная книга про таких товарищей - автор Таня Танк "Бойся, я с тобой". Очень освежает восприятие реальности)

Сочувствую Вам с таким мужем и договориться, думаю, с ним не получится совершенно. Постарайтесь после переезда избежать его отношений с детьми. Если можно уехать в отпуск - спланируйте, чтобы потом вернуться в новое место.

И пусть у Вас и детей все будет хорошо!

Худякова Мария. Психолог,психоаналитик, Екатеринбург. Очно и Skype.

Добрый день!

Возникает впечатление, что ваше взаимодействие с мужем в какой-то момент превратилось в "борьбу за любовь". Возможно - он чувствовал "недостаток любви" - и в глубине души "ревновал к старшему ребёнку" - а мать (вы), бессознательно видя такое "несимметричное" отношение к детям нередко начинает пытаться компенсировать. И - "вся семейная стурктура выходит из состояния гомеостаза - равновесия.

Лучше всего было бы конечно попробовать "проговорить" ситуацию и подумать, как действовать - в рамках хотя бы несколький "больших" "семейных" консультаций - когда о "проблемах" (которые в любом случае нужно решать) - можно поговорить открыто.

Если надумаете, поговорите с мужем, приходите, я работаю в таком формате.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Здравствуйте, Вера.

Ситуация не из приятных, и решение разъехаться тут единственно верное. Из токсичных отношений выход только вовне. Но что я заметила - Вы явно сомневаетесь.

Вера

Я, как бы не сомневаюсь, что детей нужно спасать и растить в другой, спокойной обстановке

Вера

хочется выйти красиво из этой ситуации и побыстрее забыть про весь этот кошмар

 Как бы... Сослагательное наклонение бывает только в языке. В жизни "как бы" это значит "понарошку", имитация. Как это - как бы попить чаю или помыть посуду? И почему надо спасать только детей? А Вы?

Вера

Я его боюсь: бешено вращающиеся глаза, брызжущая из рта слюна от яростных криков, эмоциональные подскоки, передразнивает нас, угрозы, оскорбления

А себя спасать из такой жизни? Есть простенькая техника - представьте руки - как чаши весов. На одну положите образ ситуации "мы сепарировались от него" на другую - "выйти красиво". Образы описать подробно - вес, цвет, температуру, консистенцию, вкус, запах, звук. И посмотрите - что Вам комфортнее на самом деле. Решение принимаете именно Вы, голос ребёнка в 8 лет - совещательный. Да, он будет против - перед ним неизвестность. Новая жизнь, новый двор, всё по другому, а тут - громко, страшно, но привычно. 
 Есть решения, касающиеся самого ребёнка, но принимают их только взрослые - в какую школу подавать документы, прививки,  изменение состава семьи, место жительства. Разнесите задачу на 2 части - первая - переезд, обсуждению подлежит только в рамках бытовых, а не "быть или не быть", и вторая - помочь принять ситуацию. И потом, называть вещи своими именами - разве это есть настраивать ребёнка против родного отца? Папа кричит, я сильно нервничаю от этого, мне так не нравится, я хочу жить спокойно, и вам без криков будет лучше, это в интересах семьи.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Добрый день, Вера,

Поддержу то, что уже сказали мои коллеги, конечно, Вам как можно быстрее надо от него уезжать. Хватит терпеть над собой такое издевательство.

Что касается Вашего младшего сына. Да, у ребенка есть чувства к отцу. Пытаться его разубеждать и говорить, что что "папа плохой" не стоит. А вот просто поговорить с сыном и понять, какую именно гамму чувств он испытывает к отцу, это было бы полезно.

Он уже большой и вполне может Вам перечислить их, рассказать, что он думает и чувствует. И у него внутри уже сформировались не только положительные, но и отрицательные отношения. Причем не только к отцу, но и к вам. Он все видит, что происходит вокруг него, все замечает, хотя может быть еще не все понимает. Но для того, чтобы он Вам открылся, между Вами должны быть очень доверительные, искренние отношения. 

Поговорите с ним, обсудите возможный переезд, спросите у него, что он чувствует, что он думает. Скажите ему, что не можете жить больше вместе с этим человеком. Поинтересуйтесь, как он представляет возможные варианты будущего (первый вариант - он едет с Вами и с отцом встречается 1-2 раза в месяц, второй вариант - он остается с отцом). Покажите ему, что он взрослый и может принимать решения, дайте ему возможность почувствовать ответственность за собственное решение.

Этот разговор будет очень полезен и ему и Вам.

Успехов Вам, Вера и решительности! Если что, обращайтесь в режиме индивидуальных консультаций.

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир, психолог

психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации

Вера, здравствуйте!

Ваш ребенок уже травмирован, он психически травмирован вашими отношениями с мужем, и обращением мужа с вами и детьми. Хуже  чем он себя сейчас чувствует, вы ему уже не сделаете. Ночной энурез у младшего, и заикание у старшего,   яркие и красноречивые симптомы и аргументы, что чем скорее вы вместе с детьми уедете от агрессора - отца, тем лучше для  всех. Вам срочно надо изолировать себя и детей от проживания в атмосфере хронического страха. Детям необходима психотерапевтическая  помощь и лечение . И вам самой помощь психолога нужна. Как правило, психологи в Москве, работающие с детьми и подростками, всегда параллельно работают с мамой, знайте это, и смело обсуждайте. Удачи вам с детьми!

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве