Как примириться со смертью матери?

Здраствуйте. Мои отношения с мамой всегда были необычными. Она всегда опекала меня. Не давала выходить одной, постоянно контролировала. В то время как у других детей так сильно не было. До начала моего подросткового периода все было нормально. Она у меня была одна.

Когда я чуть повзрослела начали появляться проблемы. У мамы было несколько последовательных ухажеров. Она боялась за меня, типо взрослые мужчины и подросток-девочка, а я боялась за нее, потому что второй и последний был казиношником и он был гигантским, я боялась что он ее будет бить. Помню набила носок камнями и караулила под их дверью. В итоге многолетней ненависти я его вытравила хотя, мама постоянно его принимала после каждого его проигрыша.

Думаю тогда первая стадия. Мама начала обращаться к разным лекарям, целителям... Наверное я ограничила ей поле, то есть если нет мужчины, то вся энергия на дочь и шарлатанов. Я их ненавидела тоже.

Тогда я начала понимать как сильно меня ограничивает ее опека, в то время как мои одноклассники ходят как нормальные дети, я была как будто слита с мамой и ее проблемками. Но тогда все было легко.

Эти проклятые шарлатаны наболтали маме что у нее есть дар яновидения. И в итоге она начала ходить с маятниками, потом начала общаться с ними без маятника. Могла замереть у меня в школе и начать крутить свои маятники, а когда все стало еще хуже она просто шла с остекленевшим взглядом и разговаривала с духами. Я не помню как банальные четки, стали вдруг переговорами с агрессивными духами китайцев. У нее основное зло были китайцы, немцы, инопланетные тарелки были на ее стороне. Она говорила что БОГ не справляется со своими заданиями, и поэтому она делала их вместо него. Она общалась с фараоном-черт-знает-с-каким, предками. И это было бы смешно, но мне от этого хотелось рыдать и кататься по полу.

И она продолжала за ручку таскать в школу детину на 2 головы выше ее самой.

Однажды мне тогда было 16, она сказала что меня насилуют китайцы. У нее вообще было какое-то странное доверие ко мне. Она была уверена что я вертихвостка, какой-то кретин сказал ей что я выскочу замуж в 16. Как бы я хотела его найти и сказать все что о нем думаю, не представляете.

Так вот, меня насилуют. И она перестала давать мне спать. Как только я засыпала она меня тормошила, с ножом ходила, не знаю зачем правда. Звала спать к себя, я к тому времени ее боялась. И в то же время я понимала что я ей многим обязана, но не делала попыток ей этого сказать.

Я вызвала психбригаду. Дала им прослушать то что записала, о фараонах, ее увезли. До сих пор помню судорожную хватку ее маленьких ручек, крики. Она ночевала с психами где-то 5-4 дня. Ей что то не то вкололи и вышла она вся в сыпи. А тетя в это время отправила меня и своих домработников помыть наш дом к маминому приезду. Один из работников стащил у мамы деньги. Я не знала, но мама потом погнала на работников, тетя обвинила в краже меня.

Не знаю как она меня не убила, но я дожила до 17.

Мы продолжали ходить в школу за ручку, мама достала всех учителей, я достала их своей апатией и нежеланием учиться.

Я всячески старалась дистанциироваться от нее. Однажды она позвала меня куда то с собой, я отказалась, и вернулась она уже со сломанной ногой.

Я истерила, кричала что ненавижу ее, сломала ей очки.

Когда мне было 18 с хвостиком, подготовка к ЕНТ, тыры-пыры, какой-то мудак-целитель сказал ей пить настойку боярышника. Она пила ее бутыками, не знаю от этого ли был панкреатит, но пила она эти бутылечки постоянно. Когда я наконец начала разбавлять настойку, было по моему поздно. Продалжала разговаривать с духами.

Я сейчас пытаюсь вспомнить ее милой, ухоженной и не могу. Мама была растрепанной, осунувшейся, почти анорексиком, с пожелтевшим лицом.

Наш распорядок дня был таким дом-школа(она не давала мне идти одной-вместе обратно. Она ждала меня в школе, покупала мне еду.

Май был сплошным адом. Я не знаю почему я себя вела так. Я просто хотела спать. Постоянно, ничего не видеть и не слышать.

Но меня в школе ругали и поэтому приходилась ходить на занятия. Одной. Мама последнюю неделю до 24 мая 22.58 лежала на кровати. Она не принимала лекарства! Я дура не смотрела ее дигноз, не смотрела ее лекарства, не смотрела как она должна была питаться. При панкреатите важно же быть в холоде и голоде.

И я звонила в скорую. Они презжали,изъявляли желание ее забрать в стационар, она отказывалась и они уезжали. Почему нельзя было ее отвезти под мою ответственность? Однажы я ее уговорила поехать в стационар, но когда приехала скорая мама отказалась.

На платные клиники у нас не было денег. Те деньги на которые мы жили мы к тому времени истратили.

Я кормила ее едой из столовки, бегала за сладостями в магазин. Ненавижу себя. Не понимаю почему я не смотрела, не взяла кредит, не призвала на помощь родственников. Я просто приходила домой, кормила маму, засыпала, просыпалась, кормила и спала опять. Она не могла ходить я таскала ее в туалет. Но для меня она все равно была тяжелая. И тогда я тянула ее за ноги.

Однажды она сидела за туалетом слишком долго, я пришла чтобы перенести-перетащить ее в кровать. Она начала на меня кричать и материться. Я стянула ее на пол, она упала, начала звать своих духов чтоб они наказали меня. А я начала смеяться. До сих пор в шоке от своей жестокости.

24 мая я пришла домой и поняла что она как то не так дышит, вызвала скорую, они покачали головой, и только тут я додумалась позвонить двоюродному брату, он тете, ... И итоге они все приехали к нам домой.

Я говорила что политика защиты от всего защищала меня и от родственников. Я лишь изредка встречала кого - нибудь из них. Тетя с которой я сейчас живу до 24 что -то сказала маме не то что она вернулась заплаканная, но потом они помирились.

Я почему то считала что им все равно, что им нет дела до нас, что у них свои семьи (последнее цитата мамы) Лучше бы я им позвонила.

Мама умерла, я в шоке от себя, от того что это происходит смачивала ей губы водой.

И почему мне ее смерти казалась такой невероятной? Мне казалось что у меня еще есть время, я окончу школу, возьму кредит. И вообще когда мне было 15 мне во сне сказали что мама умрет когда мне будет 26. Я была в шоке, ужасе, увидела что сделала. Это ведь я практически убила ее. То есть убила. Своими руками, своим бездействием.

Я просто ужасная дочь похоже. Она все делала для меня, иногда перегибала палку, а я отплатила ей таким пренебрежением. Мама ведь была хорошим человеком и умерла в таких мучениях.

Все хотят просить у своих умерших прощения, я не буду, я и так знаю что виновата перед ней, сама себя никогда не прощу.

Сейчас я живу с тетей. Более менее запоминаю своих родственников. Для них я теперь всегда буду дочкой убившей свою мать. Они первое время сами мне об этом говорили. Но мне в принципе плевать. Они довольно милые. Тети дяди много для меня сделали, хочу хоть как-то отплатить им.

Первое время я мечтала о суициде. Нашла место где бы меня никто не нашел, жгут, лезвия, таблетки. Выбрала автобус. И каждый день обещала себе сесть на него. Не смогла, жутко боялась, руки тряслись. Я слишком слаба духом чтобы сделать такое. Сейчас решила жить, чтобы мамины старания, любовь не пропали понапрасну.

Этот словесный понос, начался 2 часа назад после того как я поняла что у меня есть все к чему я стремилась будучи 15, но я не могу поделиться этим с мамой. Несправедливо

Спасибо, что дочитали до конца. Я впервые все это рассказываю. Хотелось бы услышать чье-нибудь мнение, фразу, слово...