Любовь в интернете

надежда

В процессе общения, которое было каждый день и очень насыщенное, я привязалась к нему. Он спрашивал у меня совета, рассказывал о своей несчастной любви.

У Вас, Надежда, сильнейшая нужда в общении, насыщенном чувствами и переживаниями. Но Вам, похоже, знаком прежде всего диапазон горестных, печальных переживаний, боли. Иначе говоря всего того, что довелось испытать в собственном раннем опыте. Вы "клюете" на то, что в Вас кто-то нуждается, нуждается в Ваших советах, заботе, спасении. Именно это Вы и называете привязанностью, только это, исходя из Вашего опыта и сближает людей.... И Вы, как человек нуждающийся в близости, делаете это незадумываясь над тем, что реально то происходит, нужен ли Вам этот контакт, безопасно ли Вам в нем....

надежда

Когда я стала оправдываться

Заметьте, что Вы автоматически начинаете оправдываться тогда, когда Вам кто-то предъявит "претензию". Заметьте также, что претензии предьявляются по большей мере такими же людьми с психологическими проблемами, как и большинство из нас всех. Другими словами мы все в той или иной мере неадекватно с точки зрения некоторых других людей действуем или говорим. Но если смотреть на это с другой стороны, в этом и заложена наша индивидуальность. Так чтоже Вы так быстро себя предаете, отказываясь от своих желаний, слов, способа самовыражения?

надежда

я спросила а кто я для тебя? И почему ты со мной общаешься. Он ответил что очень странный вопрос после недолгой переписке в ФБ и замолчал

Вы заметили то, что привыкли замечать. Но не заметили, что общается с Вами человек отличающийся от Вас в большем. Попросту слисись с ним, идя за своей нуждой, но не поинтересовавшись о других аспектах: безопасности, самоуважении, других интересах. Это можно понять, но для многих это действительно выглядит странным. 

надежда

Я так скучаю и очень ругаю себя, что стала задавать глупые и лишние вопросы.

Ну если Ваша цель заключалась в том, чтобы удержаться как можно дольше возле этого мужчины и любой ценой, то ругать себя конечно стоит, и свободы говорить и действовать тоже стоит себя лишить. А не слишком ли дорого собираетесь платить за поддержание контакта с человеком, который придерживается несколько иных взглядов на Ваши отношения и иных ценностей? Не торопитесь ли себя ругать?

надежда

Мне очень страшно, что он вообще мне больше никогда не напишет.

Надежда, страшно, что не напишет именно он, или само состояние отвержения страшно? Страшно то, оно конечно. Большинству людей страшно, когда их бросают, когда вообще что-то исчезает из их жизни, меняется. Но Вы, как мне кажется, еще и напуганы этим страхом. Ну типа боитесь его испытывать... Очень похоже на детское восприятие страха, когда ребенку в полном одиночестве приходится его переживать. 

надежда

Как поддержать себя и так не страдать от отвержения?

Не быть в этом состоянии одной. Но поскольку Ваше окружение представляет собой некоторую систему, в которой Вы вот такая напуганная существуете, то наилучший выход - это психолог в Минске. Для начала - поддержка, потом принятие, потом, новый опыт, возвращение к самой себе смелой и открытой, могущей быть и независимой и отдающейся отношениям, т.е. свободной. Правда это предложение заключает в себе совместную длительную работу: Вас и психолога. 

надежда

когда я сказала о своем желании поиграть с ним в шахматы, я проявила к нему неуважение и эгоизм?

Знаете, некоторые люди, могут воспринимать фразу "я тебя люблю" или "я тебя жалею" как злостное нарушение их границ, злясь и возмущаясь. Мы не можем проконтролировать как "наше слово отзовется" у другого, так что же теперь отказаться от самого себя? Если Вы невольно задели кого-то, то проще сказать "прости", а дальше задуматься, стоит ли общаться с человеком, который ведет себя мягко говоря, странно. Быть в контакте с тем, кто вспыхивает от выражения невинных желаний других слишком энергозатратно и непонятно ради чего. На земле живет много людей... свет клином не сошелся. 

надежда

Мне просто хотелось как-то сказать ему, что мне с ним интересно и очень хочется побыть вместе.

Хочется Вас защитить в Вашей искренности и открытости, но кое что заставляет остановится. Да, Вы честно себя открыли и показали этому парню. Это внушало бы уважение, но на его реакцию - Вы "сдулись". Раз уж Вы открытый и непосредственный человек, то вот такую себя и следует защищать и отстаивать. А Вы отдаете власть над собой другому, причем тому, кто сам, судя по реакции, напуган отношениями с женщинами. Да он их хочет, поэтому и открывается быстро, но при малейшем сближении, резко осаживает.

Знаете, когда маленький ребенок постоянно сует руки в розетку, приходится за ним следить, потому, что за него несешь ответственность. Но совсем не хочется отвечать за взрослого человека, который сам по идее уже должен замечать, когда он сам сует руки в розетку. Вам хочется помочь, но отвечть за Вас совсем не хочется - так я попыталась расшифровать ощущение, которое останавливает возле Вас. Вполне возможно, что такое же чувство может возникнуть и у мужчин, с которыми Вы торопитесь слиться. 

Надежда, Вы пока себя не умеете защищать от всяких "неадекватных реакций" других людей, но потребность быть защищенной у Вас есть. Поэтому и пишите на сайт. Думаю, первым шагом в деле заботы о себе, и будет посещение психотерапевта. Это я Вам настойчиво рекомендую. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Надежда.

Наши болезненные зависимости и привязанности в том и заключаются - мы не узнаем объект нашей любви, не знаем чем он живет на самом деле, что было в его прошлом, он по-настоящему мечтает, каковы его принципы и убеждения, но наша фантазия уже кричит нам, что это ооооочень хороший человек и наверняка тот самый. Очень болезненные иллюзии..

Переписка даже в пару лет для мужчин не является отношениями. Для мужчин важно прикладывать усилия, чтобы быть рядом с женщиной. Женщине, в свою очередь достаточно эмоций, которые она получает в общении. И для нее это уже отношения. Поэтому так часто в недоумении: "Мы общались, все было  хорошо, а потом он пропал. Совсем." А мужчина такую ситуацию комментирует: "Мне стало неинтересно здесь. Отношений не было. Никому ничего не должен."

В вашей ситуации дело совсем не в шахматах. У вашего собеседника вероятнее всего накопилось раздражение (и это может быть совсем не с вами связано) + уязвимые границы (например, жена или мама командовала им)= претензии выставил вам.

На сайтах знакомств часто общаются ради общения, без желания реального общения и отношений.

Но если Вы так сильно привязываетесь к тем, кто не разделяет ваших чувств, лучше обратиться к психологу - он объяснит где границы влюбленности и привязанности, что в начале отношений можно делать, а чего следует избегать.

С уважением и наилучшими пожеланиями.

Минец Татьяна Владимировна, психолог Минск