Бывший парень был монстром, но я не могу его забыть

Здравствуйте! Я знаю, что моя проблема безумно банальна и на этом сайте существует полно подобных вопросов, но прочитав многие я так и не смогла найти вопрос, который бы помог мне разобраться в моей ситуации, так что я очень прошу у вас помощи, уважаемые психологи! Мне 18 лет. Недавно я рассталась со своим молодым человеком, отношения с которым были моими первыми серьезными отношениями. Мы учимся вместе в университете, одногруппники. Встречались продолжительное время, но не больше года. Теперь перейду к описанию ситуации. У нас были не самые лучшие отношения: постоянно ссорились, было множество разногласий, споров, у нас были совершенно разные взгляды на жизнь и разные условия проживания (он приезжий и живет в общежитии). Думаю, что на фоне всего этого у моего бывшего молодого человека развилось много комплексов, так как я закончила престижную школу, музыкальную школу, хорошо учусь и у меня прекрасная семья, когда в его семье всегда были проблемы, он не был так развит родителями, как я, но он очень сильно преуспел в науке для своих лет. На протяжении всех наших отношений, он всячески меня принижал, унижал, говорил, что я ничтожество и ничего не добьюсь (такие слова прозвучали от него после одной сильной ссоры, до этого он так не говорил). Но я любила его безумно, да и сейчас все еще люблю, и для меня такие слова были ничуть не обидными, я все прощала. Со временем молодой человек начал меня оскорблять уже не совсем приличными словами, поссорился с моей семьей и оскорблял моих родителей, оскорблял мои интересы и увлечения, потому что ему они не нравились. Потом он в порывах ссор он начал мне угрожать и указывать на мою беспомощность. Постоянно твердил мне, что я не заслужила подарков (хотя я их не просила) и хорошего отношения, потому что во всех ссорах была виновата я. Под конец отношений мне нельзя было даже слова сказать поперек его, также он запрещал мне общаться с определенными людьми. В день расставания он даже ударил меня в живот "в качестве конпенсации", потом отнекивался, что это было не сильно и он ударил "не по-настоящему". Он говорил, что я должна терпеть за все те мои поступки, которые приводили к ссорам. Еще он говорил, что любит лишь мое тело и мою красоту, а мое "внутренее наполнение" оскорблял матными словами.

Но я его любила больше всех на свете - я ему отдала всю себя, ухаживала, когда он болел, поддерживала, была с ним, когда ему было грустно и т.д. Несмотря на все то, что я описала выше - я была очень счастливой девушкой. Потому что мой бывший парень не всегда был таким - он позволял себе делать то, что я описала только, когда он злился или когда мы ссорились (к сожалению, это было очень часто). Несмотря на все это, он обладает отличным чувством юмора, чем веселил меня до слез. Он очень милый и заботливый. Было немало моментов, когда я забыла обо всех его ужасных словах и поступках и просто любила его, была счастлива. Мы строили планы на будущее после окончания университета, и я никак не могла поверить, что мы можем расстаться, этот человек и правда показал мне, что такое быть счастливой в отношениях. Теперь, когда мы расстались, и когда я вижу его каждый день в университете и даже не здороваюсь - я впадаю в что-то вроде состояния анабиоза и не могу понять, как до такого дошло, ведь раньше мы разговаривали каждый день! Ведь мы были так счастливы, даже несмотря на ссоры и на его оскорбления (возможно, это звучит странно, но это так). И я понимаю, что я должна его ненавидеть и хотеть уйти, но я не могу его забыть, а именно те прекрасные моменты счатья, понимания и любви. Когда я хожу по разным улицампаркам, я вспоминаю, как мы ходили там вместе и не могу сдержать слез, я просто не могу понять, как наши отношения могли так испортиться за несколько месяцев? Ведь мы были счастливы и хотели, чтобы это длилось как можно дольше.

Теперь, когда мы не встречаемся я не могу представить себя рядом с другим человеком, я не верю, что могу быть также счастлива. Для меня он идеал, идеал во всем, я все еще искренне верю, что он может измениться и у нас все будет так, как мы и хотели. Я очень сильно скучаю и вспоминая такие маленькие моменты радости в прошлом могу заплакать прямо в людном месте. Как мне быть? Я хочу понять, что появится другой парень, который может стать моим мужем! Но я не знаю, как это понять, мне очень тяжело и больно, иногда настолько сильно больно от осознания того, в какого монстра превратился человек, делавший меня счастливой, что я задумывааюсь о причинении себе физической боли вместо душевной.

Буду очень благодарна вам, если вы мне поможете, я ощущаю себя подавленной и разбитой, и не знаю, зачем мне жить дальше, если я никогда больше не почувствую себя любимой кем-то.

Заранее спасибо за ваши ответы