Здравствуйте! Живу с родителями и сестрой. Отец всю жизнь выпивал, иногда злоупотреблял. Работал начальником по охране труда. Как дочери, никогда близкими не были. Он мало интересовался нашей жизнью и редко выезжал с нами на отдых, но отношения были дружеские, хотя и без нежности. Когда нам было 11-12 лет, отец начал на нас покрикивать, справедливо, но очень резко и грубо, жаловался маме на нас. Потом это переросло в привычку орать дома и придираться к любым мелочам, как повод для крика. Ему 70 лет. Последние 5-6 лет стал просто не выносим. Выпивает редко, но приступы внезапной агрессии - постоянны. Для них нет причин, но он находит и начинает орать, материться, высказывать как он нас ненавидит и т.д. Некоторое время назад мы с сестрой ещё поддерживали с ним общение, сейчас это стало очень сложно, мы с ним не общаемся совсем. Меня останавливает от разговоров его резкая смена настроения: он может спокойно задать вопрос, и если ты кратко ответишь, он может внезапно начать орать и обвинять, если ответ покажется не подходящим, а может не начать, (но это очень редко случается). Я уже не боюсь его криков, но осадок остался, и вообще не приятно с ним сталкиваться даже в мелочах (любое взаимодействие с ним, даже находиться в одном помещение для меня через усилие и тревогу). Мама всегда старалась смягчить ситуацию, пойти на разговор, успокоить, всегда защищала его перед нами, но и она сейчас не выдерживает, огрызается в ответ. С утра до вечера отец дома, лежит, смотрит телевизор или на кухни - готовит себе, много ест, превратился в злобного зверя, который только ест, лежит и ругается. Себя он считает нормальным, и к специалистам никогда не обратиться. Что можно сделать в этом случае? Есть способы помочь?
День добрый, Вера.
Вы не написали, сколько вам лет, но самое главное, что вы можете сделать - это перестать жить с отцом в одной квартире. В семьях, где есть пьющий/выпивающий человек, формируется особая атмосфера, которую, к сожалению, выросшие дети очень часто воспроизводят в своих новых семьях, если вовремя не прошли курс реабилитации. Подробнее об этой атмосфере вы можете прочитать в книге Валентины Москаленко "Зависимость: семейная болезнь", а также на сайтах detki-v-setke.ru, vdamoscow.ru.
Что касается вашего отца, то раздражительность, вспыльчивость, резкая смена настроений - могут свидетельствовать (подчеркиваю: может свидетельствовать) о нарушениях работы головного мозга. Нарушения работы мозга чаще всего происходят из-за различных сосудистых нарушений, причиной которых могут быть и возрастные изменения и злоупотребления алкоголем. Установить точный диагноз может только врач-психиатр или врач-невролог. Однако изменить что-либо кардинально - в здоровье вашего отца или в его поведении по отношению к вам - вряд ли возможно. Можно только приспособиться и, самое лучшее - перестать контактировать ежедневно.
С наилучшими к вам пожеланиями.
Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва
Вера! Да ваше состояние не из приятных. Конечно же если человек не хочет меняться сам, то изменить его вы не сможете. но частично корректировать ситуацию возможно и через вас. Но лишь частично. Тут стоит к тому же изменить и ваше мнение и взгляд на ситуацию. Есть такая поговорка((не можешь изменять ситуацию, измени свое отношление к ней. Что вы имеете? отца, который был когда-то воспитан в какой-то семье, видимо детство его не было особо счастливым и сформировался сложный характер. Это стоит учитывать. У всех нас были разные семьи и разные взгляды, уклады и воситание. Далее. он в детстве видел мало хорошего и вероятно в жизни взрослой тоже, что не сделало его счастливым. Поэтому если вы примите его таким каков он есть со всеми его тараканами то вы даже сможете понять отчего у него такое поведение. Это позволит вам не так расстраиваться из -за его неадеквата. Далее, все мы-разные люди. наверняка он бывет когда-то и хорошим, или кто-то его воспринимает как относительно неплохого человека. Следовательно они видят в нем какие-то позитивные стороны. Отсюда вывод такой. Чем больше мы видим в человеке негатива, тем больше обращаемся к его негативным сторонам, А если вспомним что в нем есть что-то светлое, то мы видим человека более лучшим что позволяет и ему начать к нам относится по-доброму. на этом основана техника урегулирования отношений.Иногда даже можно войти в его позицию и посмотреть на все его глазами, и что-то опять же для вас прояснится. Приглашаю вас на свой сайт, у мня много материала по проблемам отношений. Обрашайтесь помогу во всем разобраться. Удачи
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
