🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Мне 22 года, встречаюсь с парнем, которому 18 лет. Вместе уже два года. Несмотря на довольно серьезную разницу в возрасте, я никогда не чувствовала, что он меня младше, он не ведет себя как ребенок. Он довольно серьезный, учится, работает, обеспечивает себя сам, живет один. Но с недавнего момента все изменилось. Точнее я понимаю сейчас, что все это копилось. Раньше, когда мы ссорились, я очень быстро переставала на него злиться, ведь он мой любимый и родной человек, ссориться и злиться бессмысленно. А сейчас я ужасно злюсь на него и даже хочу мстить в момент, когда я злая (конечно потом я не мщу). Раньше я с радостью делала ему завтраки, делала все, что он попросит (отнести, принести) это ведь мелочи и чего не сделаешь ради любимого. Но в последнее время мне ужасно не хочется что-то для него делать. Мне кажется, что это уже эксплуатация какая-то. Я например не позволяю себе позвать его из другой комнаты, чтобы попросить его выкинуть огрызок яблока потому, что мне просто не хочется вставать с дивана. Потом когда я ему что-то говорю, а ему позвонят, он просто берет трубку, как будто меня вообще рядом нет, даже не извиняется и не просит подождать. Когда мы ссоримся я начинаю плакать из-за всей этой неприятной ситуации, а он орет на меня почему я опять реву, что он такого сделал, чтоб я ревела. Постоянно уходит и не дает мне договорить если мы ссоримся, на смски мои не отвечает, когда я ему пишу, чтоб он вернулся и мы поговорили, что он делает мне больно тем, что уходит и молчит, но он продолжает молчать. Более того, когда мы начинали встречаться, он курил, но бросил ради меня потому, что для меня это важно. А сейчас курит опять, уже полгода как (т.е. держался полтора) вроде бы говорит, что бросит, но пока незаметно. так же он любит выпить, не делает это часто, но в моей семье просто были другие нравы. Я отношусь плохо и к сигаретам, и к алкоголю. Еще дурацкая привычка плеваться, я тоже говорила, что мне не нравится это, но он не сделал с этим ничего. Он заставляет меня все время его ждать, я все время ему напоминаю вещи, которые он должен сделать. Т.е. я начала замечать, что он все-таки еще ребенок. Я у него учусь, всему хорошему, что в нем есть, а он не учится у меня ничему. Мне кажется, что он думает, что я не уйду от него никогда и поэтому так начал себя вести. Когда я пытаюсь с ним поговорить и сказать что мне не нравится, он начинает психовать и заканчивается все обычно плохо. Поэтому я перестала даже с ним говорить об этом, но и продолжаться так дальше не может. Подскажите пожалуйста, что мне делать в данной ситуации? Попытаться поговорить? Страшно, опять будет злиться. Пожалуйста, подскажите.
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Анна.
Видите ли, словом "любовь" обозначаются очень разные типы отношений. Чаще всего в парах путают детско-родительскую любовь и любовь между взрослыми людьми. Возможно, это произошло в вашей паре.
Разница в следующем. Любовь родителя к ребенку - любовь отдающая, жертвенная, когда потребности родителя остаются за кадром, и по умолчанию подразумевается, что родитель счастлив, выполняя желания ребенка, а своих желаний у него как бы и нет. Что мы скажем, если молодая мать скажет: "Да, мой ребенок кричит, он хочет есть, но я сама хочу есть и так устала, что пожалуй, поем, посплю, а потом приду к нему?" Мы скажем, что она плохая мать, что у нее нарушен материнский инстинкт и т.д. И такое требование к матери имеет основания: ведь маленький ребенок действительно не может удовлетворить свои потребности сам; и к тому же он пока не может терпеть фрустрацию (то есть неудовлетворенность) - это разрушает его психику. Постепенно взрослея, он научается 1) заботиться о себе 2) терпеть фрустрацию - голод, усталость, недостатоак общения, и это его не травмирует (если речь идет не об экстремальных обстоятельствах, типа блокады и т.д.) Однао у каждого из нас на всю жизнь остается прекрасное воспоминание о блаженных временах, когда наши желания исполнялись как бы сами собой, и где-то глубоко у многих остается мечта о повторении этого.
Анна
Раньше я с радостью делала ему завтраки, делала все, что он попросит (отнести, принести) это ведь мелочи и чего не сделаешь ради любимого. ... Я например не позволяю себе позвать его из другой комнаты, чтобы попросить его выкинуть огрызок яблока потому, что мне просто не хочется вставать с дивана.
Возможно, Вы, увлекшись своими чувствами, незаметно для себя встали на это свободное - во внутреннем мире Вашего молодого человека - место. Проблема в том, что Вы ему не мама, а любимая женщина, и ждете от него, чтобы он к Вам относился как к любимой женщине. А если он бессознательно воспринимает Вас как маму, то с чего бы ему относиться к Вам иначе?
Мамой быть трудно еще вот почему. Сначала ребенок не понимает, что мама - это отдельный человек. Он воспринимает ее даже не как фею, а как скатерть-самобранку, как воздух. То есть ее как бы нет, есть только ее действия, удовлетворяющие потребности ребенка.
Анна
как будто меня вообще рядом нет, даже не извиняется и не просит подождать.
И даже когда речь идет о реальных матери и ребенке, женщине не всегда легко смириться с тем, что ее потребности ребенка не волнуют. Он не дает ей спать, дергает ее за волосы, кусает грудь и т.д. Он обращается с ней как с вещью, потому что у него пока буквально не хватает мозгов осознать, что она человек, что ей тоже больно, что она устает и т.д.
Так что, если судить по Вашему описанию отношений между Вами и молодым человеком, он бессознательно видит в Вас маму и обращается с Вами соответственно.
Что делать, если Вас это не устраивает?
Говорить бесполезно. Слова слабый инструмент по сравнению с действиями.
Если Вы стремитесь к такой любви, какая бывает между взрослыми мужчиной и женщиной, то не отказывайтесь от своей роли - взрослой женщины взрослого мужчины. О том, кто такой взрослый (как психологическое состояние) хорошо написано у Эрика Берна. Вот одна из статей: https://www.b17.ru/article/12469/
Взрослый заботится о себе и не тратит лишних сил. Например, Взрослый говорит только когда его слушают. Когда взрослые люди влюбляются друг в друга, они восхищаются именно нашими взрослыми качествами - уверенностью в себе, умением решать проблемы, быть самостояельными, мастерски рассчитывать и планировать, достигать успеха. Найдите в себе Взрослого, а Заботливого Родителя пока отправьте отдохнуть - чтобы Ваш возлюбленный не превратился в психологического младенца.
Упражнения этой книги помогут Вам вернуть утраченное равновесие: http://www.psychologos.ru/articles/view/igryzpt_v_kotorye_my_vse_igraem._trening_po_sisteme_erika_berna_d._moss/
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
