Стоит ли сохранять отношения?

Здравствуйте, Светлана!

Ваш муж вырос в неблагополучной семье, в которой есть зависимая мама. Это неизбежно наложило отпечаток на его формирование. Почитайте мою статью -Взрослые дети алкого... Вам многое станет ясно.

Вы с самого начала видели, что он пьет, но это Вас не остановило, и Вы начали его спасать. В этом проявилось Ваше созависимое поведение. Почитайте еще одну мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Помочь другому человеку можно только в том случае, если он о помощи просит. Ваш муж сможет справиться со своей зависимостью только тогда, когда сам этого захочет, но, похоже. такого желания у него нет. Он хороший, когда не пьет, но он пьет.

С зависимым человеком нормальные отношения построить невозможно. Жизнь с таким мужчиной будет разрушать Вас, поэтому связывать с ним жизнь стоит только в том случае, если он осознает, что у него есть проблема, и начнет делать конкретные шаги в сторону избавления от своей зависимости (работа с психологом, посещение групп психологической поддержки для зависимых и др.).

Вам также стоит начать работать со своим созависимым поведением (работа с психологом, посещение групп для родственников зависимых, групп  психологоической поддержки для созависимых и др.). Это позволит Вам и себя сохранить, и сделать все возможное для того, чтобы мотивировать Вашего мужа на лечение.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с родственниками зависимых.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Светлана.

Вы пишете:

светлана

насильно его пить никто не заставляет и если бы он дорожил нашими отношениями он мог бы сказать своим родственникам НЕТ. А так я делаю вывод ему на меня наплевать.

На мой взгляд, это не совсем так: Вашему мужу на Вас не наплевать (иначе Вам было бы не жаль 3 года хороших отношений). Он пытается разорваться между Вами и мамой с братом, пытается угодить и Вам, и им. В результате получается то, о чем Вы пишете.

Ваш муж демонстрирует зависимое поведение (см, например, статью "Что такое зависимость?" - http://www.all-psy.com/stati/detail/3885/1/). Как Вам скажет любой специалист, зависимость - это болезнь, которую нужно лечить конкретными действиями. Пока Ваш муж, похоже, вообще не воспринимает происходящее как проблему, и потому ему кажется, что "лечить тут нечего".

А Вы, по-видимому, уже находитесь на пределе своих сил, однако:

светлана

очень жалко три года хороших, добрых отношений. Так внимательно и заботливо ко мне никто никогда не относился.Но понимаю бороться с мамой и алкоголизмом очень и очень тяжело.

Вам тяжело это делать, т.к. Вам нужно научиться это делать: отстаивать свои интересы, заявлять о себе, уметь вести нелицеприятный разговор, отстаивая свои интересы. Все это делать непросто, этому нужно учиться, что люди и делают, работая с психологом (см, например, http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/).

Вы можете, например, задать себе такой вопрос: "Да, у моего мужчины проблемы с зависимым поведением и алкоголем. А как получилось, что я выбарала себе именно такого мужчину? Что во мне откликнулось на это?". Такие вопросы, конечно, задавать себе неприятно, но именно ответы на них могут избавить Вас от проблем не только в настоящем, но и в будущем.

Сейчас никто не может сказать, можно ли "наставить на путь истинный Вашего мужа", чтобы он перестал мучить себя и Вас своим поведением, или нельзя. На это ответит жизнь, в свое время.

Вопрос в другом: что делать Вам? Как Вам отстаивать своего мужа в противодействии разлагающим усилиям матери и брата, если Вы не умеете этого делать? И как быть с Вашей созависимостью, которая, если Вы ничего здесь не измените, в следующий раз выберет приблизительно то же самое?

Может быть, Вы не хотите пассивно сидеть и ждать, что будет, а хотите здесь что-то изменить? Тогда Вам нужно задать себе вопрос: "Готова ли я тратить на это силы, время и деньги, чтобы научиться делать для себя то, в чем я нуждаюсь?".

Я привожу примеры вопросов, ответы на которые могут Вам помочь и дать ясность, что Вам нужно сейчас делать. Потому что истинные ответы находятся внутри Вас, их нужно найти. Многие из этих вопросов неприятны, это да. Но процесс избавления от проблем происходит через переживание дискомфорта, тут уж ничего поделать нельзя.

Всего доброго, Светлана,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Светлана!

Вполне вероятно, что у вашего мужа формируется алкоголизм. Может, зависимости еще и нет, но он как минимум в группе риска.

В любом случае, оценить, насколько опасно для него такое поведение, может только он, и только тогда, когда эта "гулянка" закончится и он протрезвеет.

Не паникуйте, не отчаивайтесь. Бывало, что страх потери отношений заставлял алкоголиков обращаться за помощью и начинать реабилитацию, суть которой не в том, чтобы просто бросить пить. Самое главное для него это научиться жить трезво, справляясь с самыми разными ситуациями. В том числе и такими, в которых родные предлагают ему "расслабиться".

Он должен научиться говорить "Нет!", он должен научиться справляться со стрессами, отмечать праздники и т.д. - без алкоголя.

Но и это еще не все. После достижения устойчивой трезвости, через полгода-год, ему надо бы начать прорабатывать собственную созависимость - он вырос в семье алкоголиков. Выше коллега уже писала о том, что такое ВДА.

Всё это я пишу для того, чтобы вам было более понятно, что происходит с ним.

Но самое главное, конечно - что происходит с вами. Что заставило вас выбрать человека с заведомо серьезной проблемой? Почему его заботливость заставила вас закрыть глаза на возможные последствия его алкоголизма - ведь вы же отдавали себе отчет в том, что он - человек с проблемами?

Может, вы сами из собственной родительской семьи вынесли модель спасательства? Или предыдущие отношения настолько не удовлетворяли вашу потребность чувствовать заботу о себе, что ради нее вы решили, что вам удастся сделать невозможное (а еще никому не удавалось "спасти" того, кто не желает спасаться)?..

Светлана,  найдите в интернете брошюру "Жесткая любовь - альтернатива попустительству", она есть в свободном доступе. Там вы найдете достаточно полный ответ на то, как правильно вести себя с зависимым человеком, чтобы не разрушиться самой. То, что там чаще упоминаются наркотики, чем алкоголь, пусть вас не смущает - механизм зависимого поведения одинаков всегда, от чего бы человек ни зависел.

Даже если вы решите не продолжать эти отношения, она будет вам полезна для профилактики собственной созависимости.

Берегите себя!

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.