Потерян смысл жизни

Добрый день. Порой мне кажется, что я не живой человек, а карикатура на человека. Все живут, и я живу, все куда-то спешат, и я спешу. А хочу ли я жить по вашим правилам, когда-то и кем-то созданным? Мне 26 лет, а я уже устала. Устала делать вид, что я не устала. Я не хочу детей, до отвращения не хочу. Эта дикая экзекуция под эгидой эфемерного долга и навязанная кем-то, кому нужны новые единицы на замену старым, очень угнетает. Работа? Надоело зависеть от настроения директора: трусишься – то ли накричит, то ли похвалит. Абстрагироваться не могу – обидно. Противно регистрировать договора, подписанные власть имущим человеком, который всего год назад размазал совсем молодого паренька по стеклу своего мерина – один в гробу, а другого даже не пожурили – слишком высокая высота. Несправедливо всё. Мама подняла троих детей, отец пил, рано умер. Я младшая в семье, рождена от другого мужчины, который бросил нас, когда я еще даже не родилась. Очень не хотел моего появления, а когда я все-таки родилась ни копеечки деревянной не подал, зная, как маме тяжело было. Я выросла – не могу наесться, а у самой мысли: едят ли там мои что-то такое вкусное. Теперь пьет старший брат – он выглядит хуже любого бомжа. Оставляю маме деньги, чтобы выдавала ему каждый день по 50 рублей на флакон какого-то бутирата, чтобы не воровал у других, чтобы не били. Второй постоянно кричит на маму, все, что можно у нее забрать, забрал, сам кое-как живет. Дом мамин – ветхая развалюшка. А у меня нет и своего жилья, у меня ничего нет – я бомж. И маме могу помочь не в той мере, в какой хотелось бы. Вот я выросла, я могу, я должна им всем помочь, но как? Как первого вытащить из запоя и показать лучшую жизнь? Как второму построить хоть какой домишко хоть за 300 тысяч – и таких-то денег у меня нет. Как маме, которая всю жизнь не доедала, не одевалась, купить вещи, которые я могу купить, если ей уже 60 и красивая одежда даром не нужна – всю жизнь в одной юбке так и проходила. Вот я повзрослела – а она постарела. Как себе хоть на какой-то угол заработать, если даже 2 работы ни на йоту не приблизили к заветной цели?? Не могу я больше. Что нас ждет дальше?? Точно такое же существование – всю жизнь чего-то ждать, а взять не дадут. К 26 годам я еле кое-как, работая на двух работах каждый день, умудрилась накопить всего 200 тысяч. 200 тысяч ---- куда мне это??! На гроб я нам всем заработала. И отчаиваться нельзя – грех, и с собой покончить – грех. В Бога верю, а мысли страшные.

Школа с золотой медалью, поступила сама. А кому мы нужны дальше? Отпуск не помогает. С личной жизнью все в порядке – он меня любит, а я уже ничего не могу понять. Кто я, зачем я. Терпеть? Не хочу. Простите.