Отношение к матери

Доброго времени суток! Меня зовут Ирина. Мне 44 года. Замужем, две дочери. Помогите разобраться.Мне,по сути,жаловаться не зачем и не на что.Замечательный муж,хорошие,добрые,умные дети,взаимопонимание в семье было всегда... У нас друзья,с которыми я и муж и теперь дети общаемся много лет, есть подруги, с кем можно все обсудить, умею выслушать их. Меня любят друзья, считают достаточно общительным человеком,знают все мои замашки... С ними и я чувствую себя свободно, даже если бывают проколы, можем и поссориться (редко), потом миримся... Но есть один пункт,который не дает мне спокойно жить. Это моя мать. Был период, когда я готова была ее убить, дико ненавидела. Она учитель (на пенсии репетитор). Но я всю свою жизнь чувствовала себя виноватой перед ней и всем светом. Отец живет с ней, но сам по-себе, никогда ей не помогал ни морально, ни физически, ни финансово. На нервной почте заработала кучу болезней. С нами (есть еще старшая сестра) было очень трудно - практически одна воспитывала. Соответственно настроение всегда очень плохое и уставшее. Я в детстве и потом в институте ощущала себя приносящей ей только проблемы. Мне, как любому ребенку, хотелось поделиться с ней своими переживаниями, тревогами, ожидала помощи в решении своих проблем. Но получала в ответ, что сама во всем виновата. Помощь конечно получала, но при этом хотела застрелиться, что опять со мной одни неприятности. Кроме того, все свои ошибки я не могла забыть в силу того, что мама мне их под горячую руку периодически напоминала. ( ... вот зачем ты отдала тогда все книги в школьную библиотеку, внукам бы пригодились... напоминалось мне все детство. Украденный холодильник из общежития, т.к. вовремя не переписала его аренду на другого жильца, был записан в телефонный справочник и ставился мне в упрек несколько лет.) Каяться и просить прощение всякий раз я скоро устала и просто молчала. Очень ценила советы сестры, хотела быть на нее похожей, даже училась в музыкальной школе и занималась танцами как СЕСТРА. Была послушной примерной девочкой, что очень всем нравилось, особенно в школе. Я по характеру больше люблю слушать, немногословна, с разговорчивым человеком- разговариваю больше, с молчаливым - чаще не могу найти общие темы. На мои попытки объяснить свою какую-то проблему или показать обиду, получала обязательное: только и можешь обижаться, либо сама виновата. Из детства помню только ощущение какого-то застоя, как во сне идешь по глубокой воде на скорость, какого-то неосознанного повторяющегося страха... Более взрослой пыталась поговорить о своих обидах, получила в ответ, что я уже взрослая и должна перестать быть ребенком и обижаться. Попала в неврологию. Да, я знаю, что взрослый человек сам в состоянии сделать свою жизнь счастливой и убрать все лишнее, прошлое не должно мешать ему жить. НО... в сердце - детское желание, чтобы кто-нибудь помог и поддержал, так тяжело справляться одной -(можно грубо? В душу накакали другие, а убирать эти какашки мне одной в одиночку и не сметь жаловаться - ты уже взрослая.) Нет, с мамой мы не враги, в открытую я ее не обвиняю, нормально общаемся, но чтобы снять груз, пыталась ей донести свою боль в адекватной форме, но в ответ слезы, а я опять виновата. А мне куда деваться - хоть в петлю лезь???? Всякие тренинги - не могу, для меня - фальш. На месте чужого человека (заместителя мамы) которому надо все проговорить - это ЧУЖОЙ по ощущениям... В итоге я все-таки смогла внутри себя переработать, перетрясти, отпустить прошлое, оставить маму в покое - она сама большая страдалица, смирилась, научилась смотреть вперед... но... НЕ ЛЮБЛЮ я ее, не скучаю, не хочу с ней общаться, звонки с ней свожу к минимуму по количеству и качеству. Но даже эти редкие звонки раз в неделю для меня лишние, в тягость, хочу быстрее повесить трубку. Она болтлива, я ее терпеливо слушаю, отвечаю максимально приветливо, но о себе лишнее не говорю, строгая цензура. Помогаю решить ее житейские проблемы (все-таки мама не молода). Следующий звонок оттягиваю, настраиваюсь на общение.... Если очень грубо... Я не хочу ее ВИДЕТЬ, Я не хочу ее СЛЫШАТЬ. Я не хочу ее ЗНАТЬ... но надо. остался только дочерний долг. Каждый ее ко мне звонок начинается с "почему не звонишь, не приходишь". От этого желание звонить ей совсем пропадает. Выдумываю какие-то дешевые уважительные причины, чтобы не обидеть. Она удивляется, что я ей о себе рассказываю мало, только общие данные, так сказать статистические данные, что не причинит никому огорчений. Обижается. А что я должна ей рассказывать? Свои проблемы? Она опять найдет виноватых, потом заболеет или не будет спать ночь. Правда она не интересуется моими эмоциями, а если чем-то и интересуется, то только, что мы сегодня ели, есть ли у меня деньги на еду, придает большое значение качеству одежды и ассортименту покупаемых продуктов... И вообще хочется не звонить ей НИКОГДА, НИЧЕГО не знать о ней. Но так нельзя. Так жить тяжело с таким острым нежеланием знать свою мать. Как найти гармонию в душе? Как разговаривать с ней, если не хочеться?? Помогите!!