Критичная ситуация с родителями

Здравствуйте, Максим.

Как профессионал, Вы понимаете, что сложность не в том, что Вы прочтете те "советы", которые Вам напишут.

Сложность в том, чтобы Вы услышали и увидели то, что Вам скажут и покажут.

Это возможно после того, когда Вы - откроетесь -   нашим словам...

Когда возникнет - доверие - друг другу...

(в психологии это называется ужасными словами - снять защиты)

Только тогда возможен  эффект работы с Вами.

Лучше всего это можно сделать при личной встрече.

Почему?

Не все мы такие замечательные писатели, чтобы наше слово - отозвалось...

Поэтому лучше всего - прийти на очную встречу.

Или попасть на так называемую балинтовскую группу (или любую "хорошую" группу, где идет глубокая  работа), где есть шанс того, что Вы - откроетесь новому переживанию.

Могу Вам предложить свои услуги.

С психологами бывает работать сложнее - у них много "знаний", но мы справлялись:).

С уважением к Вашему поступку (а написать такое письмо - поступок),

Г.Идрисов.

  Здравствуйте, Максим! Чувство стыда, как и страха осуждения, а может быть – вины, - это все чувства социальные, чтобы можно было иметь власть и управлять этими людьми! Другое дело – это наши родители, которые не зависимо от нашего возраста – останутся навсегда ими, как и мы – их детьми, т.е., в детско-родительских отношениях! Только вопрос в следующем: «А кем и чем для нас являются собственно родители?» Они нас родили для того, чтобы что? Проживать нашу жизнь так, как они считают нужным и полезным для нас? Не дают нам дышать, ошибаться и набираться собственного опыта!? Или, живя собственными установками, которые они получили в наследство от своих предков, только из самых искренних побуждений желают сделать лучше, того не ведая, что «Благими намерениями – вымощена дорога в ад!», делают нашу жизнь невыносимой и подконтрольной? И т.д. А если посмотреть на эту ситуацию – иначе. Как я организую такую жизнь, чтобы она выстраивалась именно таким образом, а не иначе? В чем моя доля ответственности за такие отношения, ведь в отношениях участвуют как минимум двое!? «Что мне необходимо делать, говорить, чувствовать, чтобы – не игнорировать себя, в первую очередь!? Безусловно – это свои чувства, как и свои потребности!!!» Зная это, научиться выражать своим родным - свои мысли и чувства через «Я-высказывания»! По началу – это делать не просто, но возможно, а если самостоятельно не сможете справиться, то очная консультация – терапия с психологом, поможет Вам проработаться грамотно и экологично, чтобы оставаться в контакте со своими близкими и при этом начать жить своей жизнью и удовлетворять свои истинные потребности! И не стесняйтесь того, что Вы психолог в Алматы и нуждаетесь в помощи, так как, мы все родом из детства, из своих семей, где каждый между собой равен – в своей истории!!! И прежде, чем стать практикующим психологом - мы проходим личную терапию более, чем 50 часов, практикуясь постоянно в тройках, супервизии и т.д. В жизни – мы просто дети, родители – для своих детей, друзья, коллеги и т.д. Поэтому, зная, в какой роли я нахожусь по-отношению к этому человеку, могу вести себя – соответственно! Вы достигли своего совершеннолетия! В Библии сказано: «Почитание своих родителей!» и не более. Ваши родители – останутся для Вас – всегда родителями, но жить свою жизнь – Вам, а не им!!! Так же, как брать на себя ответственность и отвечать за свои мысли, чувства, действия, а также, за свою реакцию на происходящее!!!  На мой взгляд, Ваша проблема заключается в нарушении Ваших границ и в позволении их нарушать Вашими родителями, т.е., Вы находитесь в слиянии, где нет четко обозначенных границ! А чтобы их выстраивать, для этого необходимо обнаружить в себе агрессивные чувства, такие, как злость и выразить ее – не на родителей, пока, а научиться обнаруживать ее в себе и обходиться конструктивным и экологичным образом!!! Лучше всего – проработаться с психологом. Самостоятельно, если Вы осознаете свою злость на родителей, (что является естественным в близких отношениях между людьми), – пойдите в спортзал и поколотите от всей души и силы – грушу, в домашних условиях – подушку, и освободитесь от этих агрессивных чувств – которые адресованы родителям, и поверьте, Вам сразу станут легче, и тогда, В более спокойном состоянии и ясности разума, Вы обязательно обнаружите то, что раннее было Вам недоступно, ресурсный выход из ситуации! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

МАКСИМ!

Впервые  на сайте отвечаю коллеге!

Я давно работаю в психологии !  И у моих  коллег  в семьях часто ,что то

происходит  - это раз . Второе психолог ,который действительно работает

и заботится о себе, периодически проходит  личную терапию .

Поэтому это очень хорошо, что обратились - ЗНАЧИТ СОЗРЕЛИ  разбитаться  и

МЕНЯТЬСЯ!

ПРИХОДИТЕ  ВМЕСТЕ  ЛЕГЧЕ  НАЙТИ ПУТЬ К ИЗМЕНЕНИЯМ!

С ув. Ольга

Максим! Не вижу ничего стыдного в твоем обращении к коллегам...

Если знаешь что такое сепарация-индивидуация, то поймешь, что этот этап у тебя не пройден как положено, поэтому такие не простые отношения с родителями. Но все зависит ТОЛЬКО от тебя! И совет тут один: работать в терапии с психологом.  Если хочешь поработать - милости просим!

Удачи. Марина.

Здравствуйте, Максим. Коллега,  кто вам сказал, что психологи не сталкиваются с жизненными проблемами? Они прилетают с другой планеты с идеальными судьбами и характерами? Это не так. Сама  оказалась в этой профессии, потому что столкнулась с трудностями в  жизни и решала их на личной терапии. Так что ваш стыд здесь я не поддерживаю, а  за то, что ищете выход из ситуации, обращаясь за профессиональной помощью – много к вам уважения. Теперь про вашу ситуацию. В вашем письме было много  про их позицию, непонимание, мнение. С вашей стороны, если правильно поняла, - уговоры, рекомендации и попытки усадить их за стол переговоров. С их стороны звучит напор, энергичность, и агрессия. А с вашей, как-будто, не хватает такой энергетики и силы, чтобы отстоять свои границы. Ваш возраст говорит о том, что отделяться о родителей и становиться  самостоятельной личностью – пришел уже срок. Что  вы такого делаете, что позволяете вмешиваться в свою жизнь?  Какие ваши переживания, останавливают вас открытого и  энергичного заявления о своем праве жить своей самостоятельной жизнью, без их контроля? Боитесь потерять их любовь? Страшно проявить агрессию по отношению к родителям? Какие их послания мешают вам отделиться от них?  Чувствуете себя  еще недостаточно уверенно, чтобы не оправдываться,  не объяснять и  не сопротивляться, а просто твердо сказать, что любите и уважаете их, но жить и нести ответственность за свою жизнь будете сами?  Еще  много вопросов у меня возникает к вам. Ответьте для себя на эти, может что-то для вас станет ясным.  Хотя я лично вижу эту ситуацию как повод пойти на личную терапию. Внутренней силы, решимости уверенности хочу пожелать Вам. Если решитесь – приходите на консультацию. С уважением к Вам, Гульнара.

Максим, родителей возможно уже не изменить и для них вы всегда останетесь сыном. Можно изменить отношение к их советам. В вашем случае вы реагируете с агрессией, много слов: оправдание, осуждение,"в штыки"  и т.д. Вы ведь тоже пишите с осуждением, посмотрите на это с другой стороны. Родители они имеют право быть такими какие они есть, но вы то можете изменить своё отношение к ним. Ведь этих родителей вы выбрали сами, чтобы пройти какой-то урок в жизни.  Ваше тело возможно и есть творение ваших родителей, но вот душа она свободна и выбирать и делать свою работу только вам. Легче с  позиции любви и принятия, но не как не злости и сопротивления. Поработайте над собой и у вас всё получится. Удачи вам.

Здравствуйте, Максим! Будучи психологом, Вы наверняка знаете, что практикующему психологу в Алматы необходима личная проработка. Я не знаю, практикуете ли Вы сами как психолог. Если "да", то Вы попали в ситуацию, когда у Вас появилась острая необходимость самому встать в клиентскую позицию. Если "нет", то работа с психологом просто даст Вам возможность сепарироваться от родителей. Где бы мы не находились, наши "демоны" всегда с нами. Поэтому не имеет значения, живете ли Вы с родителями вместе, или находитесь на разных континентах. Это не вопрос внешнего декларирования, что я уже взрослый. Это вопрос Вашей внутренней реальности - взаимоотношения со своими внутренними родительскими объектами. Как только Вы разрешите вопрос внутренней сепарации от родительских объектов, так и во внешней реальности само собой Ваши родители оставят Вас в покое. Также это вопрос выстраивания собственных границ. Рекомендую Вам почитать книгу Холлиса "Под тенью Сатурна: мужские психологические травмы и их исцеление". Она выложена в нете. В этой книге есть ответы на Ваши вопросы. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Максим!Профессия психолога в Торонто не даёт иммунитета против жизненных проблем, ибо в своих отношениях мы не можем быть профессионалами, а можем просто людьми, мужчинами и женщинами, детьми и родителями. Поэтому любой профессиональный психолог всегда идёт на консультацию к коллеге по своим личным проблемам и делает это всю жизнь. Что касается сути Вашей проблемы, то у Вас, на мой взгляд, сложилось ложное впечатление, что Вы для родителей остаётесь всегда сыном, а значит, ничего не можете поделать с этим контролем. На самом деле в норме после 18 лет отношения родителей и детей должны переходить из катеории Родитель - Ребёнок в категорию Взрослый - Взрослый. И если Ваши родители по каким-то своим причинам делать это не хотят, это их проблемы. Вам-то никто не может помешать стать взрослым и встать по отношению к ним во взрослую позицию. Но Вы пока этого не делаете, и это пока Ваш выбор. И Вы можете сделать другой, если захотите, и возьмёте нра себя ответственность менять отношения с родителями. А то пока получается, что эта власть только у родителей, захотят они отпустить своих детей в самостоятельную жизнь, отпустят, а не захотят, значит, детям мучиться под их опекой всю жизнь. Но это не так. Вы имеете с родителями равные права уже, и можете поступать, как захотите, главное, дать себе право на это и принять сознательное решение взрослеть и жить по-взрослому. Если захотите личностно развиваться, готова быть Вам полезной в этом, коллега. Всего наилучшего, Елена.