Уходить с работы ради детей?

Здравствуйте, Оксана.

Первый вопрос Вашего письма - уходить ли с работы? Но он рождается из того, что Вы считаете, что именно это, что могло бы помочь детям. Это не обязательно так.

Дети, по-видимому, не могут адаптироваться к учебному процессу  по каким-то причинам - их было бы хорошо выяснить и устранить. В этом может помочь школьный психолог в Алматы или специалист в поликлинике - варианты бесплатной помощи. Консультации частных специалистов обойдутся в какую-то сумму, но зато Вы можете выбрать специалиста и точно решите вопрос с детьми. А это означает, что Вы сможете продолжать работать.

P. S. В Санкт-Петербурге есть чудесный детский психолог  - Катерина Мурашова. Может быть, какие-то полезные идеи Вы найдете в ее блоге http://snob.ru/profile/5591/blog

Казанцева Евгения Александровна, психолог в Алматы

оксана

Разговоры о том что надо помочь - присекаются сразу же. "Я работаю - я устал. Сделаю завтра".

А вы не работаете? И не устаете? При этом

оксана

постоянные упреки- это не сделала, мне надоело слышать каждый день про одни уроки

Т.е. вы должны что-то делать дома - готовить, стирать, убирать, после работы, а он после работы - устал.... Вы на 2 ставки работаете, получается. Сначала работа, а потом еще работа по дому. И почему-то вы не можете сказать "я не хочу готовить ужин - давай сам, я устала". Вопрос, почему. Почему вашему мужу вы позволяете уставать и не делать, а себе - нет?

оксана

Что я мало внимания ему уделяю, нахожу себе "проблемы". А мне ужасно жалко детей

А как вы принимали решение о детях? Мужу это было нужно? Он осознанно шел на это или "так получилось"? Просто если это вы его в той или иной степени вынуждали - все происходящее может быть затянувшейся и не осознанной местью за то, что вот он теперь должен из-за детей в чем-то себя ограничивать. И если вы не уверены в том, что он и правда хочет быть отцом, есть смысл как-то прояснить этот вопрос. Готов ли он вообще принимать участие в детях? Готов ли он воспринимать их как часть своей семьи или только как досадную помеху? Вам хорошо было бы понимать - какова его мотивация, каковы его потребности в реальности?

Причем строить этот разговор есть смысл спокойно. Без претензий и упреков. Чтобы не получалось так, что вам снова дают обещания на тему "завтра", но при этом ничего не меняется, а обещания даются лишь бы прекратить ваши требования....

оксана

постоянные упреки- это не сделала, мне надоело слышать каждый день про одни уроки и т.д.

А чего ему хотелось бы? Может ли он вам подробно рассказать, как он видит свою жизнь в идеале? Чего бы он в ней хотел, а чего - не хотел бы? Постарайтесь, опять же, об этом расспросить спокойно. Надавить или обидеться вы всегда успеете.

оксана

Когда пошли в первый класс начались проблемы с учебой и поведением. Стали агрессивными, не слушались, уроки делать не хотели.

Проблемы с учебой просто так не возникают. Серия статей на эту тему с подробным разбором, почему так бывает, вот тут: http://psyhelp24.org/rebenok-ne-hochet-uchitsya/

оксана

Мы приходили поздно с работы, заставляли садится делать уроки. В итоге со слезами кое- как делали.

Если заставлять - будет еще больше протеста, еще меньше желания учиться, а у вас будет уходить все больше времени. Почитайте статьи, разберитесь, почему дети не хотят учиться. Иначе в подростковом возрасте они просто бросят школу и вы уже ничего не сможете сделать.

оксана

Сами не могут - не понимают, приходится объяснять.

Оксана, дети, полагаю, без отклонений в развитии? Вы об этом ничего не пишете. Дети без каких-то особенностей развития вполне в состоянии понимать школьную программу. Если вдруг какие-то проблемы с памятью и вниманием - тогда есть смысл обращаться к врачам и выяснять, нет ли действительно каких-то отклонений в развитии, что возможно, само по себе поправимо при правильном подходе.

Если же никаких нарушений не выявлено, то вряд ли они "не понимают". Скорее уж - не хотят понимать по психологическим причинам. И ваша задача - выяснить эти причины, доброжелательно, спокойно, вникая в их проблемы, а не заставляя и не критикуя. Об этом как раз в статье.

оксана

ложусь часа в 2 и встаю на работу в 6.В таком режиме я больше не могу жить

Да, в таком режиме жить невозможно, вы правы. Скорее всего, рано или поздно это закончится больницей. И есть смысл подумать о себе всерьез.

оксана

я на работе начинаю все забывать - мысли только о детях.

А какие мысли? Что вы прокручиваете в голове? Возможно, вы привыкли накручивать сами себе страхи из серии "а вдруг будет...." Чем вы поможете реальной своей ситуации, если на работе будете думать о детях? Чем вы поможете детям, если будете изматывать себя?

оксана

я боюсь потерять доверия детей.

Не совсем понятно, на каком основании. Вы - с ними живете. Вы - не массовик-затейник, чтобы их постоянно развлекать. Они не такие уж маленькие - в чем-то могли бы и помочь вам с домашними делами. Но от вашего текста складывается ощущение, что вы их все время стараетесь развлекать и обслуживать, но есть ли у них хоть какая-то (посильная для них и сообразная возрасту) но все же - ответственность? Свой кусочек ответственности? Не поставили ли вы детей настолько в центр своего мира, что против этого протестует и ваш муж тоже?

Подумайте над всеми этими вопросами. И еще одна статья вам в помощь о равновесии потребностей в семье. Как знать, не стали ли вы тем спасателем всех, который рано или поздно превращается в жертву, а потом - и в преследователя.... http://psyhelp24.org/potrebnosti-cheloveka/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте,Оксана.Ваш муж сам своим авторитарным и независимым поведение загоняет Ваши отношения в тупик.Он не несет ответственности ни за что,кроме свой работы.И еще хочет от Вас что-то получать,ничего не давая взамен.Быстрее всего,эти отношения сформировались раньше,просто сейчас все обострилось. дети стали балованными не сейчас.Просто,в школьный период обострились и их неудовлетворенные желания быть опекаемыми и любимыми.Их ворчание-признак недовольства Вами уже с прошлых лет,а не сейчас.Поэтому,четко и ясно предупредите мужа-Если ты не начнешь помогать-я меняю работу на более спокойную и менее оплачиваемую.Иначе,по твоей холодности,Мы упустим детей.И,если его почина в помощи хватит только на неделю-предупредите,что Вы ищите работу менее ответственную и менее емкую.Из за этого не разводятся.Муж останется с Вами.А,если вздумает разводиться.то это будет явным фактом.что Ваши отношения давно не цементируютс любовью,а только его капризами,и их ресурс иссяк.Но,вероятность этого очень мала.Поэтому,сегодня Ваши страхи загнали Вас и детей в тупик,а мужа-в роль эгоиста.Начните быть решительной.Потом вы детей не исправите,впереди переходный возраст.Всех денег не заработаете.Детям требуется внимание и любовь.Можно наладить их жизнь и дисциплину,а потом поискать вновь желаему для вас работу,лет черз пять.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте Оксана!
Мне кажется, что Вы взвалили на себя непосильную ношу - дом, семья, работа. Вас действительно надолго не хватит в таком режиме. 
Давайте разбираться. Во-первых, стоит выяснить, почему дети сами не справляются с уроками. У меня сын тоже младший школьник (3 класс). Уроки он учит сам, только иногда спрашивает, если что-то непонятно. Но постоянно, "от корки до корки", я с ним не сижу (и поражаюсь Вашему терпению делать это изо дня в день, с 2 детьми). В какой школе дети учатся? Она государственная или с гимназическим уклоном, а значит и с более сложной программой и повышенной нагрузкой? Насколько внимательно они слушают на уроке? Проясняют ли они непонятные места сразу на уроке или оставляют это для Вас? Т.е. надо разобрать "по косточкам" весь учебный процесс. 
Во-вторых надо облегчить себе быт. Если муж категорически не хочет Вам помогать, тогда наймите себе помощницу по хозяйству. Может это как-то заставит мужа призадуматься и сделать какие-то шаги навстречу Вам. 
Оксана, Вы женщина, а не ломовая лошадь, чтобы тащить все на себе. Вспоминайте об этом, хотя бы иногда и перестаньте взваливать на себя то, что можно делегировать другим.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы