Как изменить ситуацию?

Здравствуйте Полина. Хотелось бы вам напомнить что вы не одна, у вас есть муж и вы мама двоих детей. 

Если выражаться метафорически, то к собакам можно относиться по разному, в некоторых случаях, можно только позавидовать братьям нашим меньшим как о них заботятся.

Бывают в семьях разные ситуации, в том числе строящиеся-устанавливающиеся  ценности между супругами. Возможно вам стоит обратить внимание на то как вы себя ведете по отношению к своим родным, "без учета того что вы для них делаете". Это нужно для того, чтобы понять, на сколько то, что говорит ваш муж, относиться к вам.

Рекомендую вам найти что то для себя, то, что по мимо семейных, бытовых дел, будет касаться только вас-лично; хобби-учеба, спорт, что то, что вы будите делать только для себя.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Полина, здравствуйте.

Полина

И все бы нечего, но начались рушаться отношения с моим мужем. Я не знаю в чем я не права.

Ответ на ваш вопрос содержится в вашем письме.

Полина

Хотя я лишь как часы... пытаюсь успеть все и ни о ком не забыть.

Тепло и любовь в семье возникают не от того, что у мамы идеальный порядок в доме, а от того, что она просто живёт рядом и любит своих детей и мужа. Никому не нужна надраенная кухня, если в ней не хочется обедать. Попробуйте отпустить свою потребность "всё успеть". Дом не развалится, если вы будете заботиться о нём меньше. А больше времени уделите играм с детям, посиделкам с мужем, сделаете что-то приятное себе. Переставьте приоритеты.

Полина

У меня совершенно нет времени на себя. Я днем и ночью погруженна в семейные хлопоты.

Снимайте с себя часть хлопот. Причём некоторые можно просто снять и забыть. Ничего не случится. И уделите время себе.

А для этого, выходите из позиции Жертвы. Вы не Жертва, вы Автор своей жизни. И за то, как она организована, отвечаете именно вы. Для чего-то вы делаете так, чтобы жить вам было тяжело.

Полина

Я очень помогала родителям в их воспитание. Каждый день я гуляла с детьми по 2 - 3 часа. Иногда оставалась с ними одна на весь день и ночь. И мне это нравилось. Сейчас у меня 2 е детей. Мне очень тяжело. Так как помощи близких нет. Хотя родители живут всего час от моего дома.

Вы ждёте от мамы помощь в знак благодарности за прошлые труды. И от этого делатее свою жизнь ещё тяжелее.

Но, во-первых, пока вы не попросите помощи, у людей нет возможности догадаться, что вы в ней нуждаетесь.

А во-вторых, мама не обязана "отработать" ваш труд по воспитанию брата и сестры.

Попросите маму о помощь в возможных для неё пределах. И освободившееся время посвятите себе и мужу. Это поможет поправить отношения.

Полина

Сегодня я наказала старшего сына... дала по попе... при этом муж сказал что я отношусь к ним ко всем как к собакам....

Спросите мужа, что именно вы делаете, что у него возникло такое ощущение. Правда будет неприятной, но чтобы измениться, её нужно знать.

Полина

Может я и правда стала как скряга... и только и делаю что на всех ору.

Видеть себя со стороны неприятно. Но необходимо, чтобы измениться. Как вы узнаете, что у вас на носу пятно, если не посмотритесь в зеркало?

Полина

Мама не приехала ни разу. Отчим тоже. Материальной помощи тоже нет.

Читайте выше. О помощи нужно просить. Может быть, мама и отчим просто УВАЖАЮТ ваше пространство и не лезут с помощью, о которой их не просили.

Полина

Как же мне быть 1 на один со всем этим когда как оказалось самый близкий человек - муж не ценит моих усилий создать теплое гнездышко во имя собственного времени и сил.

Полина, это песня Жертвы. Жертва намеренно загоняет себя в беспросветность, чтобы её кто-то пожалел. Пока не повернётесь в сторону мужа, не поймёте, что не вы одна отвечаете за "вселенское семейное счастье", не поделите с ним и заботы, и радость, не начнёте радоваться сама, а не обвинять его в том, что он вас не ценит, ничего не изменится.

Вылезайте из позиции "Я одна хлопочу за всех, а они, г..ды, меня не ценят", и вы увидите, как много любви и уважения проявляют к вам ваши близкие. Учитесь смотреть на них не с позиции "ОЦЕНИ И ДАЙ ЛЮБОВЬ", а с позиции - "СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТУ ЛЮБОВЬ И ПОМОЩЬ, ЧТО ТЫ ДАЕШЬ. Я ЦЕНЮ ЕЁ". И тогда волшебным образом очень многое в жизни поменяется.

Удачи вам, Полина, и Авторства в собственной жизни!

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Полина!

Про Ваши отношения с детьми пока понятно немного, но про Ваши отношения с мужем - написано ничего. Лишь то, что Вы до изнеможения трудитесь "как часы" и на мужа у Вас, что неудивительно. никакого времени нет, так же , как и на себя. Почему бы не быть более прозрачной по отношению к нему - больше просить помощи, говорить о своей усталости, просить просто эмоциональной поддержки? Пока из Вашего письма у меня формируется образ, что Вы живете в Вашей семье как прислуга - выполняете задачи по обслуживанию интересов домочадцев. Т.о. баланс заботы о доме и материальной стороне жизни заметно перевешивает эмоционально-чувственную сторону отношений. Хотя эмоционально мне Вас очень жаль и хочется поддержать - маленькие дети в доме - это колоссальный труд.

С уважением, Ольга Хаблова   

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Устали....

Одиноко....

Запутались.

Давайте разбираться с жизнью?

Ваши представления о ней Вам не помогают. Есть иные.

Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте,Полина.Ваши стратегии ошибочны в том,что Вам важно всем угодить.Такое желание идет с детства,когда Вас приучали угождать маме.И,если вы угодили,то получили ее теплое расположение.С мужем такая стратегия не годится.Вы угождаете,но ,как видите,от него никакой благодарности нет.Поэтому,выход-создавать равноправные отношения.А за его эгоизм-его наказывать,а не уступать.То,есть,если он к Вам не благодарен-то и Вы скажите-Если ты так,то и я буду так.И отказывайте ему-не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.А это время занимайтесь собой,отдыхайте.Внимательный муж поймет свои ошибки и изменит к Вам отношение на позитивное,станет помогать.В Вашей решительности-единственное спасение.Он боится Вашей смелости,поэтому,Вас выбрал.Становитесь сильной и уверенной,вставайте с колен.В каждом случае,вначале просите о помощи,о сочувствии.Но,если отказывает-переходите к не популярным мерам.Тогда он поймет,что происходит,и почему.Если меняться не будет-то ситуация сложнее.И тогда выход-только терпеть,или уходить.Но,вначале сделайте все возможное.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград