Личное пространство

2198 4 ответов

Марина 17.04.2015

Добрый день!

Ситуация такая.

Живу с молодым человеком 3 мес. Встречаемся больше года.

Любовь не вызывает никаких сомнений, ни с его, ни с моей стороны. Взаимопонимание отличное, при любых ссорах, недопониманиях разговариваем, выясняем суть проблемы и всегда приходим к нужным выводам, идем на компромиссы. Всегда. Можем не один день это выяснять, но всегда находим пути решения, так как любим друг друга искренне, никто никого в истерике не собирается бросать после очередной ссоры, т.е. мы уверены друг в друге на 100 процент.

Я к тому это написала заранее, чтобы картина представилась, мы не из тех пар, которые истерят, хлопают дверями, уходят к маме жить или расстаться могут быстро. ТАк вот.

Некоторое время назад стала замечать, что как только я приближаюсь, мой парень, сидя в телефоне (вк, вайбер, что угодно), очень быстро старается его выключить. То есть боится, что я посмотрю, что у него там в телефоне. Либо может сидеть в соц.сети рядом со мной, я вижу, что он смотри какие-то картинки, кому-то что-то пишет, у меня это не вызывает никаких эмоций, никаких подозрений, ничего плохого. Но! Как только я наклоняюсь, чтобы прилечь рядом, вместе с ним посмотреть что-то интересное в интернете - он тут же все выключает. Так же если чат к примеру с другом открыт в телефоне и вдруг я оказываюсь рядом, он так же его закрывает.

Важная деталь: на телефоне стоит пароль, он стоит давно, т.к. у парня на работе кто не попадя может взять телефон, чтоб не шарились.

После такого его поведения мне стало больно от того, что он что-то не хочет мне показывать. Я ему полностью доверяю, никаких женщин на стороне там точно нет, и мне чисто из интереса стало любопытно , почему он мне не может даже в руки дать свободно свой телефон.

Как-то раз я его взяла в руки, попросила сказать пароль (т.к. забыла его, раньше знала), чтобы посмотреть кое-что.

Парень мне ответил: Я же говорил тебе пароль, вводи.

Я: Я забыла, скажи снова.

Он: ЗАчем тебе? Ты мне не доверяешь? Что ты там хочешь найти?

Берет телефон, вводит САМ пароль и демонстративно отдает мне. При этом так и не сказал пароль мне и позволил самой ввести его.

После такой выходки у меня все отрубило....

Мне уже ничего не нужно было.

Повторюсь - об измене, посторонних связях и переписках речи нет, это гооврю со всей уверенностью.

Я прекрасно знаю, что он общается с другом, с одноклассниками может переписываться и с одноклассницей одной. Это нормально.

Давно был один случай, когда я закатила истерику, увидев в его телефоне теплое общение с однокалссницей, после этого он сказал что я к нему не справедлива, что в этом ничего такого нет и я истерю на пустом месте. Я головой понимаю, что там и правда ничего такого, кроме обмена музыкой. Но мне больно.

После этого я ничего такого не делала. Не истерила по таким причинам.

И началось вот такое с телефоном..

На все мои обиды отвечает, что это его телефон, ему неприятно что я стремлюсь все прочитать там, говорит я ему не доверяю.

У меня как раз все наоборот. Я стала накручивать себя именно тогда, когда стала замечать что он закрывает телефон при виде меня.

Замкнутый круг.

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна

Добрый день Марина!

Ваш молодой человек отстаивает свои личные границы, которые Вы пытаетесь нарушать. Вы пытаетесь контролировать ситуацию. Зачем вам это? 

Не нужно расстрачивать свою энергию на контроль, направьте лучше ее на укрепление отношений и тогда у вас не будет  сомнений. 

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

День добрый, Марина. Ваш рассказ вызывает много сочувствия и к вам, и к вашему парню и много вопросов к вам. Как в семье, в которой вы выросли, обходились с границами друг друга? Была ли у вас своя комната? Могла ли ваша мама войти без стука в вашу комнату? Могла ли ваша мама прочесть письмо, адресованное вам или вашему отцу? Мог ли кто-либо прочесть ваш дневник? Таких вопросов может быть очень много. Есть семьи, где замечать личное пространство друг друга просто непринято, и если человек пытается отстаивать свои границы, это считается недоверием. Об этом есть очень хорошая книга Софьи Кимовны Нартовой-Бочавер "Жизненное пространство семьи". 

Возможно, за вашим желанием посмотреть в телефон партнера или в его личную переписку в соц сетях, есть желание близости и доверия - однако это не лучший способ приблизиться.

В семье очень важно уметь отстраняться от партнера, это как вдох и выдох - приближение и отдаление - тогда и у вас и у вашего партнера будет место для развития. 

Подумайте о своих границах. Если ваши собственные границы будут слишком открыты для другого - вы можете перестать быть ему интересной и у вас не будет пространства для развития.

Если желание контролировать у вас уже есть, с ним будет непросто справиться. Нужна небольшая программа действий. 1. Поддерживайте  ваше личное пространство. Любое. К примеру, можно взять тетрадь, которая закрывается на замок. И писать "утренние страницы" - инструкцию кним найдете в книге Д.Кемерон "Путь художника". Или вступить в сообщество нарративных практик в жж. Или завести свой жж. Ваша задача - создать увлекающее вас пространство. 2. Ваша задача научиться замечать, когда вы готовы впустить другого в свое пространство, а когда не готовы и почему. Замечать, насколько вы готовы впустить другого. Чаще всего в семьях, где были нарушены личные границы, нет навыка закрывать свои границы. Можно сходить на психологический тренинг про границы личности. Или послушать вебминар. 

С наилучшими к вам пожеланиями.

Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Здравствуйте. Марина!

У каждого человека свой размер личного пространства. У Вашего молодого человека телефон и переписки в социальных сетях входят в его личную зону. в которую он никого не хочет впускать, даже любимую девушку. Это его право. Возможно, у Вас другое понятие о личном пространстве, но Вам придется принять своего молодого человека таким, какой он есть, иначе у вас постоянно будет почва для обид и конфликтов.

Если молодой человек выставляет свои границы, то это не значит, что он что-то скрывает, просто так он чувствует себя комфортно.  Уважение к границам друг друга увеличивает доверие в паре.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ