Как расставить приоритеты, или кто кому должен?

Здравствуйте!

В Вашем письме речь идет о том, какую ответственность Ваш супруг взял на себя за "малышей" - родственников.

Но совсем нет информации, связанной с тем, какие отношения сформировались у Вас с ним: что в них ценного? Для объективной оценки ситуации очень важно проанализировать историю Ваших отношений, этапы развития и ситуацию на настоящий период.

Безусловно, решать проблемные вопросы через конфликты и руководствуясь принципами, полезным для ваших отношений не будет.

В связи с этим, Вам есть смысл обратиться лично и посмотреть на свою ситуацию шире. Тогда можно будет найти и новую тактику, и перспективы, и просчитать все имеющиеся риски.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

"Как обернуть все в свою сторону и не остаться сволочью в его глазах и глазах его родни?"

Никак. Вы это не сможете сделать.

Да и делать этого ничего не нужно.

А нужно просто выйти зАмуж.

За своего мужа.

И быть - за ним, а не впереди него. Выполняя СВОЮ роль в семье. (что это такое и с чем его едят - можно разбираться с помощью психолога).

Пока Вы этого не сделаете, Вы  будете заниматься всеми, - его сестрой, дядей и т.д. и т.п.

Захотите разобраться - могу помогать.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте , внимательно прочла ваше письмо и предлагаю остановиться на некоторых  ключевых фразах :

Я хочу свою обеспеченную семью

Вы замужем за мужчиной,у которого есть множество родственников и он при этом считает себя Должным всем помогать и поддерживать финансово. Вы ,как любая жена, хотите, чтобы в первую очередь, все финансовые вопросы решались в вашей семье. Но..... ваши мнения с мужем кардинально расходятся,а это говорит только о том, что вы ни к какому соглашению и к Договоренности до свадьбы не приходили. Как многие невесты посчитали, что все само собой образуется и будет так, как Ожидали. При таком подходе построения отношений чаще всего Ожидания так и остаются ими.

Я могу потерпеть еще алименты и дорогие подарки его сыну(по залету от первого брака),но помогать вот так всем остальным, когда у самих все далеко не устроено-я не хочу!

Вот об этом вы и Должны были открыто поговорить с мужем еще до замужества, зная о том, что у него есть дети от первого брака, вы могли открыто сказать ему, что готовы принять его Ответственность помогать финансово первой жене и ребенку, но не более того. И тогда,ваш муж имел бы Выбор- или согласиться с вашими условиями , или.... не жениться на вас.  Ваш муж ,скорее и не подозревал, что ему нужно как то меняться после свадьбы, возможно,причина его развода с первой женой,как раз и было его полное беззаговорочное подчинение всем желаниям его родственников,но.... опять же, вы сами не прояснили это ,еще в период вашего знакомства и добрачных отношений. Ваше " Не хочу" должно было прозвучать еще до заключения брака,а не после него,когда у вас нет никаких шансов изменить ситуацию, без желания самого мужа.

Как обернуть все в свою сторону и не остаться сволочью в его глазах и глазах его родни?

Повернуть все в свою сторону ,без желания самого человека, у вас не получится. Самое неблгаодарное дело -это изменять других людей,без их на то согласия или их желания. Ваш муж должен сам осознать, что живет практически чужими Желаниями ,а значит, его собственная жизнь остается в это время без должного внимания. Это можно понять,если он сам  захочет начать работу по Самопознанию в процессе которой он сможет увидеть и ошибочные свои убеждения,и неправилно расставленные приоритеты и отсутствие собственных ценностей в его жизни. Но.... желание начать работу в этом направлении, да еще и с психологом, дожно быть лично его,а не вашим.  Ко мне иногда  звонят жены и говорят о том, что хотят привести на прием мужа. На вопрос, а хочет ли сам муж придти к психологу в Алматы ,отвечают -"Нет". В этом случае, приводить Взрослого человека за ручку,как малыша , не имеет смысла. Так же и вашего желания что то изменить, без желания измениться , самого человека , недостатчно. Изменить вы можете только себя или свое отношение к вашей ситуации. У вас есть два варианта:

1. Принять мужа таким,какой он есть

2. Если не готовы принять такое отношение мужа к себе и к его родным, подумать о целесообразности сохранения таких отношений

Эти два варианта в любом случае зависят от вас самой и они оба находятся в пределах ваших собственных возможностей .

А вот желание изменить мужа,без его на то согласия и понимания Зачем ему меняться, вы рискуете и дальше наткнуться на стену непонимания и разочарования в своем муже.

В Зрелой и Взрослой семье любые решения принимаются Согласованно и Совместно. В вашей семье каждый принимает решение отдельно и как бы не считается с мнением другого и такие отношения чаще всего становятся Конфликтными.  Может не стоит тратить столько своих сил, энергии на то, что попросту говоря вам не подвластно? Вы сейчас боретесь с ветряными мельницами,как герой Дон Кихот- чтобы вы не говорили, как бы не возмущались, муж продолжает поступать так,как поступал всегда,а именно- ставит благополучие других ,выше собственных.  Всего хорошего. 

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны