Опоздания мужа

Здравствуйте, Оля! давайте разберем, что происходит:

он оттягивает момент сбора и пробуждения своего до последнего. В итоге мы постоянно опаздываем.При этом он говорит, что это моя вина и своей вины не видит.

судя по всему у Вас с мужем РАЗНОЕ отношение ко времени встреч - для него НОРМАЛЬНО всё оттягивать, а потом опаздывать, также как и становится НОРМАЛЬНЫМ обвинять Вас! для Вас же опаздание НЕ приемлемо, поэтому Вас фрустрирует эта ситуация, к тому же чувствуете, что на ВАС пытаются переложить ответственность (когда он прикрывает себя Вами!)

Если я чувствую, что мы начинаем опвздывать, а он не торопиться совершенно, я начинаю его поторапливать и напоминать, что нас ждут. Как правильно себя вести, чтобы мы приезжали вовремя и без нервов?

выход ОДИН - разделите ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! пока Вы будете всё время так бороться, муж лишь будет привыкать обвинять Вас и НЕ видеть себя - поэтому действуйте ОТДЕЛЬНО - договоритесь с мужем, что когда у Вас встреча и когда Вам нужно собираться, если он НЕ будет готов к обговоренному времени, ТО ВЫ НЕ будете его подгонять (ситуация, когдая Вы начинаете его подгонять - это когда Вы становитесь мамой и начинаете отчитывать ребёнка-подростка! при этом пытаясь, чтобы он взял на себя ответственность), а уедете сами, а муж подъедет САМ, когда будет готов - таким образом, КАЖДЫЙ будет нести ответственность ЗА СЕБЯ - пусть муж привыкает отвечать ЗА себя, а Вы перестаете быть для него мамой! Бывает, что люди действительно разные и отношение к вещам ТОЖЕ - так и у Вас - в вопросе опоздания ВЫ РАЗНЫЕ - поэтому НЕ стоит пытаться его подстроить под себя, примите ТО, что это нормально ДЛЯ него и отвечайте за себя сами - в конце концов, Вы ДАДИТЕ ему возможность встретиться с последствиями - ВЫ НЕ будете опазывать,а  он - будет - тогда он сможет какой-то вывод для себя сделать (а может и НЕ сделать - это уже зависит ОТ МУЖА) - заставить же его насильно ценить время и НЕ опаздывать ВЫ НЕ можете - только можете отдать ему его ответственность!

Оля, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Оля, здравствуйте.

Вы спрашиваете: "Как правильно себя вести, чтобы мы приезжали вовремя и без нервов?". 

Чтобы понять как себя вести, начнем с того, чтобы понять, какие факторы  создают проблему.

Первый, который для Вас очевиден -  "несобранность" мужа.

Если бы дело было только в ней, можно было бы думать о том, как приноровиться к этому его качеству.  Фактически с ним можно только смириться, потому что исправить его взрослому человеку чрезвычайно трудно.

Второй фактор - это то, что Ваш муж не принимает ответственность за свою несобранность и то, что она становится причиной вашего общего опоздания. Более того, он перекладывает ответственность на Вас.

Третий фактор - то, что Вы по умолчанию берете ответственность на себя прийти вовремя куда-то вместе с мужем. 

Вы ставите перед собой задачу МЫ  должны прийти во время. Как бы пропуская тот факт, что есть два взрослых человека, каждый из которых сам управляет собой. 

Таким образом, сама постановка перед собой цели - МЫ должны приходить во время бесперспективна и глубоко конфликтна. Ведь она содержит в себе установку на Ваше управление мужем.  Судя по Вашему рассказу - это не вызывает у него согласия.

Он, при этом, конечно, может говорить даже, что всеми руками за то, чтобы приходить во время... Но... одно дело быть "за" что-то, а другое дело, считать себя ответственным за реализацию.

Вам станет намного легче, если Вы поставите перед собой более реалистичную задачу, которая не содержит в себе необходимости управлять мужем и организовывать его.  

И начать, на мой взгляд, стоит с того, чтобы отказаться от любых попыток мужа организовать. Признаться, что Вы не в силах это сделать. И уже из этой точки начать думать о том, как реализовать совместно  с ним тот или ной проект, требующий прихода в определенное время.  Думать, как организовать дело так, чтобы Вы отвечали только за себя.

Здесь нельзя дать один рецепт. Но вот примеры, которые  могут подсказать, в какую сторону думать.

Во-первых, конечно, Вам необходимо всегда быть внимательной и не обещать никому от лица вашей пары, прийти в назначенное время.

Если это хорошо знакомые люди, которые знают мужа и его особенности, можно сказать, что вы постараетесь, но все зависит... не только от вас...  Некоторые люди опаздывают... и они в этом неисправимы... Здесь можно улыбнуться. Если Вы не взяли обязательства за вас как пару, прибыть вовремя, будете чувствовать себя намного свободнее.

И например, можно накануне договориться с мужем о том, как будете собираться. Можно сказать: "Во столько-то встречаемся у двери".  И уже его там ждать.   

Если же встреча официальная, например, поход к врачу, здесь, кажется все сложнее, но принцип тот же.

Некоторые люди постоянно опаздывают к врачу. Всегда! Некоторые клиенты постоянно опаздывают на сеанс к психологу. Сейчас ко мне ходит клиентка, которая опаздывает каждый раз на 10-15 минут. И все что я могу с этим сделать - предупредить ее, что за ней следующий человек и ее сеанс будет короче на то, время на которое она опоздала. Я понимаю, что ее опоздания - следствие ее неорганизованности, которая ей очень мешает по жизни. Но также я понимаю и то, что она не в силах с ней сама совладать. В общем, потому она ко мне и ходит....

Конечно, где-то на опоздания можно получить агрессию, раздражение.. но они будут Вас задевать только тогда, когда Вы будете чувствовать что ВЫ отвечаете за вас обоих, а не только за себя в этом вопросе. То есть берете на себя родительскую роль в отношении мужа.

Хорошая новость  в том, что если Вы не будете брать на себя ответственность за мужа, ему придется нести ее самому. И это даст ему шанс начать работать над своей самоорганизацией, а как уж он им распорядиться - это решать ему самому.

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Оля, добрый день! 

Возможно вы просто не совпадаете с мужем по темпераменту. И здесь вам только нужно принять его таким, каков он есть. На это у жен уходят годы. 

Возможен еще вариант, что ему просто не очень хочется иди  туда, куда нужно вам. Вы пишете в гости собираетесь. К кому в гости? Любит ли он ходить в гости? Может ему хочется побыть дома?  И если он пересиливает в чем-то себя и идет туда потому, что вам это нужно, подсознание может играть с ним в игру "проспал", "заболел". Он может этого не осознавать. И не стоит в таких случаях преувеличивать смысл этих игр.  

К врачу по вопросам ребенка. Зачем ему туда? Может у него с детства аллергия на врачей? Может лучше сходить вам одной, а потом рассказать ему. Или вы не в состоянии это сделать самостоятельно?  

В кино. Опять же , кто выбирал фильм? У вам общие пристрастия в кино? Или он не торопится на мелодраму, которую выбрали вы? Проверьте, как будет опаздывать, сели это будет боевик и он сам его выбрал? 

Мне кажется вам рано расстраиваться, но самое время начать понимать друг друга! 

Любви и взаимопонимания!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве