Как избавиться от страха и отпустить привычку?

Здравствуйте. Меня зовут Марина. Мне 19 лет.

Действительно без преувеличения мне жизненного важен Ваш совет. Так как мне просто нет с кем поговорить на волнующие темы … а они сводят меня с ума и не дают жить жизнью нормального человека.

Я очень рано начала жить, как взрослый человек. Но это я понимаю уже сейчас.

Еще в 15 лет у меня были отношения с мужчиной старшим меня на 10 лет. У него уже была на то время бывшая жена и маленькая дочка. Мы были в отношениях 2.5 года.

И за это время очень много пережили. Изначально я как наивный и неопытный ребенок влюбилась в него по уши. Он же ощутив это, стал врать и изменять.

В общем, я пережила очень много боли и разочарования в совсем юном возрасте. Тогда мне казалось, что я не смогу больше никому открыть душу. Но еще находясь с этим человеком в отношениях, я встретила другого парня. Хотя и не сразу, но покорил мое сердце. А именно тем, что был очень настойчивый, нежный, внимательный. Я ушла от прежних отношений сразу в новые. С мыслю о том, что это мой принц послан Богом.

Из-за графика работы мы редко виделись. Поэтому начали жить гражданским браком. Мы жили в комнате в общежитии. И хоть я совершенно не привыкла к таким ужасным условиям, но все равно пошла на это. Первых пять месяц мы жили хорошо. Да, ссорили иногда. С кем не бывает.

Потом мы переехали на съемную квартиру. До этого я практически не умела готовить и заниматься какими-то домашними делами. Он же часто меня в этом упрекал, но я старалась научиться всему для того, чтобы быть хорошей женой. Да, много чего не получалось. Но мне ведь было всего 18 лет.

Потом я узнала, что беременна. Очень перепугалась. Но в первый вечер он носил меня на руках, целовал и был счастлив. Потом поехав на день в командировку сказал, что не представляет, как это все будет дальше. Меня это очень испугало. В общем, он кидался из крайности в крайность. То гладил меня по животу, то я явно видела, что он не готов. Я винила во всем себя, старалась понимать … наверное он просто запутался, наверное рано. Я уже говорила про аборт. Но он не давал сделать это. И при этом я с каждым днем все больше понимала, что все не так. Вместо счастья у меня нервы на приделе. Дошло до того, что я просто не хотела жить. Я боялась потерять его, боялась, что он со мною уже просто из жалости. Отношения были на грани. Плюс я начала видеть, что он начал скрывать странички с социальных сетях, удалять переписки. Я сходила с ума от происходящего. Мы готовились к свадьбе. Но и там от него от силы 10 процент исходило… В последний момент подали заявление.

Все время я не цеплялась в него, наоборот говорила, что могу сделать аборт, если он не хочет ребенка и семьи сейчас. Он же утверждал, что и без ребенка хочет свадьбу.

Когда он был в командировке, мы сильно поссорились. У меня случился выкидыш.

На следующий день, когда вернулся вечером, то был уставший. А у меня была истерика. Я сутку лежала и плакала. Мне хотелось поговорить, выплакаться, рассказать обо всем. А он попробовал успокоить раза два. После чего от злости побил кулаками об стену и лег спать. Мне было ужасно больно. Тогда я очень хотела умереть. Но что-то держало меня. Я и здесь находила ему оправдание. « Просто устал, завтра будет все хорошо» думала я…

Утром он сказал, что свадьбу стоит перенести на неопределённый срок. Якобы мне надо прийти в себя. Но я молила этого не делать. Он настоял и я согласилась. Для меня это был будто нож в спину.

Прошло пару дней, и я сама же начала всех уведомлять, что свадьбы не будет. Он был занят работой… Боже, какая это была боль. Я не хотела ничего, просто не чувствовать боли. Мне снились ужасы... Когда видела детей, то хотелось биться головой об стену.

А дальше все на кучу… купил квартиру и делал ремонт. На это время поехала жить к родителям, а он к сестре. В итоге приглашения жить к себе я так и не услышала.

Как мне это было воспринимать?! Жили вместе, носила ребенка, готовились к свадьбе… а тут хоп и все… Нет ни ребенка, ни свадьбы, даже и дома общего. Просто пара. 85 процент из услышанного это критика. Я перестала верить в себя. Хотя всегда пользовалась вниманием у мужчин. И никогда не слышала про себя, что я плохой или глупый человек.

Мне не было с кем поговорить. Родители не могут оценить трезво ситуацию. И я решила обратиться за советом к другу. Раньше мы всегда делились проблемами через социальную сеть. Мне нужно было просто, чтобы меня выслушали. Так как мой мужчина не хотел меня слушать и был очень ревнивый…я ничего ему об этом не сказала. В итоге он взломал мою страницу, все узнал. Долгое время меня упрекал в обмане. Я каялась, просила прощения. Он сказал, что доверие я потеряла. Я старалась восстановить это доверие. Но он при любом случаи вспоминал мне это.

Несколько месяцев назад я увидала, что он общается с какой-то девушкой. В итоге я узнала и увидела переписки с несколькими девушками. В которых было явно не дружеское содержание. Одной писал, что она ему нравится. С другой еще хуже. Они общались по телефону постоянно. Она присылала ему фото полу голой, он их комментировал и т.д. Более того он не дал мне дочитать все. В истерике чуть не побил ноутбук.

Я захотела уйти. Но он просил прощение. Говорил, что любит. Сказал, что для него это ничего не значило. Что он начал это все после моего визита к другу. Из-за того, что мне много парней писали и он не верил мне, что я верна. Якобы он так с друзьями смеялся с девочек.

Сейчас я живу у родителей. Иногда остаюсь у него ночевать. Он живет, как холостяк. То с другом на кофе, то ночью куда-то поедут, то забрать ему надо друга из кабака. Хотя друг женат… Сейчас я вижу в нем копию того парня первого. Даже жесты такие.

Говорит, что любит. И да, я реально иногда это вижу. Но очень редко!

Мне постоянно больно, я плачу почти каждую ночь. У меня начало хватать сердце, нервы ни к черту… Я когда говорю с ним, то хочу ударить изо все сил.

В моем сердце так много боли, обиды, разочарования,… Что это все убило мою любовь к нему. Сейчас я понимаю, что я не люблю его. Мне слишком больно!

Я перестала верить в себя и свои силы. Хотя раньше была очень уверенная в себе. Не могу заниматься работой. Бросаю все начатое из-за страха.

Я не виню во всем только его. Понимаю, что во многом сама виновата. Правду сказать, то уже не знаю, кто больше виноват.

Я очень хочу семью, хорошего мужчину. Я готова к этому. Но я не верю мужчинам. Для меня это ходячая боль и обман. И чем дольше, тем больше я закрываю сердце.

Это все меня рвет на части. Бросает в истерики. Я не знаю, как правильно поступить…

Не понимаю почему мне сложно расстаться с ним… Каждый угол напоминает о нем. Много общих друзей, знакомых, воспоминаний…

Помогите, пожалуйста!!! Мне очень больно!!! Я не выдержу…