Что делать, если мной манипулируют?

Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:

я живу с ним в его квартире, илии мне некуда, получаю небольшие деньги, можно сказать что он меня содержит, покупает в дом продукты, периодически может что то из одежды купить, помочь финансово но не сильно.

по сути Вы создали зависимые отношения, как в материальном плане, так и в психологическом - Вы все время стремитесь ему доказать, что любите его, НО при этом не можете оценить, что же на самом деле происходит в отношениях и каков же Ваш партнер, каков Ваш вклад в происходящее - пока отношения построены на зависимости, то и поведение партнера и Ваше будет больше поддалкиваться желанием ЗАЩИТИТЬ себя - Вы от своего страха, прибегая к ревности, он - от Вас и Вашей ревность (естественно, ЕГО отдаление Вы будете воспринимать, как холодность)! поэтому нужно разобраться в том, ЧТО происходит между Вами, какие посылы Вы делаете друг другу, увидеть Вашу позицию и Ваш вклад и начать работать над отношениями!

Я знаю свои проблемы, это ревность, это недоверие, страх потерять и много всего. Но это или проблемы, с которыми просто мне надо работать. И я это понимаю. Каждый раз когда я ревную причем беспочвенно я потом унижаюсь выпрашиваю прошения, говорю что изменюсь

а что в итоге меняется? происходит пока лишь ТО, что Вы оба создаете кривую модель отношений и её поддерживаете - Вы продолжаете ревновать, просить прощения и унижать себя, обещать, что изменитесь - так как осознаете, что партнеру это не нравится и он не хочет таких отношений, НО каждый раз опять приводите к этому же сценарию - пока Вы не начнете над собой работать, учиться контролировать себя, свои чувства, свои слова и действия - отношения НЕ смогут выровниться и увидеть партнера ВНЕ его защиты,Вы тоже НЕ сможете!

когда мы ссоримся он в конце всегда говорит так все мы расстаемся, я просила раньше не говорить так. Почему человек так делает, ведь это же чистой воды манипулирование, если он любит и каждый раз это говорит, потому что знает что я никуда не денусь, он может также оскорбить, пару раз выгонял из дома вместе с вещами, но тогда я его довела сама.

это ЕГО способ защититься - это сказать Вам о том, К чему может привести продолжение таких отношений! к расставанию, к тому, что Вы будете отдаляться друг от друга и это не совсем манипулирование - это и обозначение в итоге последствий всего того, что Вы оба поддерживаете в отношениях!

как он может оскорбить? что он может сказать? какой вклад вносите Вы в эти ситуации? НО - НЕ НАДО оправдывать партнера СВОИМ поведением! нужно ВО ВСЕМ разобраться!!!!

Он тоже знает о своих проблемах но их не признает никогда. Он всегда во всем прав, и должно быть так как он сказал и точка. И если я ослушаюсь то все. Вот что мне делать?

в чем прав? как ослушаетесь? как строятся отношения? Полчается, Вы сами осознанно выбираете отношения, где ВЫ ДОЛЖНЫ занимать именно роль жертвы!

Если я не буду просить прощения, то мы так и не помиримся, а дить в одной квартире не замечая друг друга и не общаясь я не могу, мне тяжело. Мне проще попросить прошения и чтоб все было хорошо.

и в итоге Вы принимаете такие отношения сами! Вам нужно разобраться со своей ревностью, с моделью поведения жертвы, объективно увидеть отношения и себя в них, начать работать над собой и посмотреть, что будет происходить в отношениях!

Светлана, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Светлана, здравствуйте!

Повторяющиеся по одному и тому же сценарии конфликты в вашей паре - это сигнал о том, что сотношениями не все в порядке. И если просто ждать, что все разрешится само, ничего не изменится...

Вам нужные не советы, о том, что делать, а серьезная и нормальная раота над своими чувствами и этими отношениями. Даже по вашему короткому письму ясно, что есть как минимум три проблемы:

1) вы не самодостаточны и открыто признаете, что зависите от этого челокека, что часто ревнуете его. До тех пор, пока то так, вы не можете находиться в здоровом партнерстве с ним. Чтобы наладить здоровые отношения каждому из вас необходимо чувствовать ценность себя и исходя из собственных потребностей и чувств строить эти отношения. Но никак не из зависимости, чувсва вины или невозможности сделать то, что хочется, потому что страшно потерять и некуда уйти...

2) и вы и ваш молодой человек обвиняете друг друга в том, что каждый из вас в себе не признает. И это про невозможность услышать друг друга. Невозможность разрешить проблему, которая стоит за этими повторяющимися упреками. Если бы проблема разрешилась, упреки исчезли. Но они снова звучат... А значит и вам и вашему партнеру нужно научиться доверять, принимать решения, идти на компромиссы и двигаться дальше в отношениях. Иначе, эти конфликты так и будут вечно портить гармонию ваших отношений.

3) и наконец: вы убеждены в том, что ваш молодой человек манипулирует вами. Но манипуляция возможна лишь тогда, когда мы своими встречными действиями разрешаем ей состояться. а значит в первую очередь от вас зависит будет ли продолжать он манипулировать вами. И если вы начнете давать грамотный отпор этой манипуляции это попросту санет невозможным...

Я рекомендую вам, Светлана, не ждать пока эти конфликты окончательно разрушат вас и ваши отношения, а обратиться за профессиональной помощью. Чем дольше вы тяните, тем больше накапливаете взаимных обид, претензий и негатива... И тем сложнее будет вам со свем этим распрощаться!..

Обратитесь к специалисту вместе с молодым человеком или сама. В работе с психологом вы сможете научиться ценить и любить себя, давать отпор манипуляциям, но главное - вернуть себе самостоятельность и самодостаточность, без которых вы не сможете строить истинного партнерства и близости. А если в этой работе будет и ваш мужчина, вы сможете разобрать все те конфликты, которые тянутся шлейфом за вашей парой, и наконец оставить их в прошлом, сделав шаг к более здоровоым и крепким отношениям!..

Удачи вам, Светлана! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва