Бессилие, тоска - мои друзья

Здравствуйте.Мне 20 ,я студентка,учусь на очном ,хочу устроиться на работу,так как чувствую необходимость помогать маме оплачивать квартиру,да и сидеть на месте надоело.Учусь я на стоматологическом факультете,но подрабатывать по специальности боюсь,имею в виду ассистентом стоматолога.Это очень странно,я и понятия не имею ,что со мной происходит.Не знаю как правильно описать проблему,не знаю с чего начать,в голове сумбур.Еще 2 года назад все было не так плохо,я отлично училась,как и сейчас впрочем,была намного уверенней,чего не сказать сейчас обо мне,не было столько сомнений,страхов,беспокойств,я не задумывалась о том- что обо мне подумают другие т.д.,не пыталась кому-то понравиться,а сейчас за собой это замечаю,раньше я могла проявлять открыто свои эмоции ,чувства,сейчас я не чувствую ,что я открыта со своими близкими,это трудно описать,мне кажется я перестала быть искренней с самой собой,не говоря о других.Я каждый Божий день за что-нибудь себя ругаю,за прошлое,за ошибки новые и старые,за то,что я не та,кем хочу быть,я не ощущаю себя,не знакома с собой,можно сказать,ощущение будто ничего не умею,не могу,что от меня одни проблемы.Начала заниматься собой,спортом-прошло 2 недели домашних занятий результаты были небольшие,я забросила,на спортзал не было денег.Начала есть днем и ночью,поправилась в итоге,не катастрофично много ,но все же.Да,я знаю,что это все не свойственно сильным людям,это сплошные "ню-ни",но сейчас я будто обессилена ,мне надоело за что-то браться и не получать результатов.Еще много чего происходило- я стала взрослеть и передо мной постепенно стала открываться картина настоящей жизни,мне казалось раньше,что я все смогу,что главное хотеть этого,мне были интересны многие вещи,я с надеждой и мечтами я представляла каким классным стоматологом стану,как открою свою клинику(сейчас вообще рано об этом говорить,в перспективе),я поступила в институт с подругой,мы ходили в Туле в одну школу и вместе поступили в институт и учимся,моя семья помогала ее семье в тяжелое для них время,я помогала ей и в коллектив влиться и с учебой,она была для меня как сестра,но настоящего не видела,теперь я понимаю и вижу некое соперничество,ей не нравиться,когда я в центре,она демонстративно отказывается от моей помощи,впрочем-то она сильно никогда и не училась,я не пытаюсь злословить,это к тому,что теперь пытается быть тем,кем не является,она очень умеет играть на публику и создавать образ.Подобное отравляет человека,и я будто отравилась,не знаю,может с этого времени незаметно для меня стал меняться мой характер ,у меня нет желания общаться с людьми,я от них быстро устаю,надоела неискренность,поэтому я надоедаю себе ,когда общаюсь с другими, надоело,что люди не такие простые какими кажутся, мне осточертела грубость,злость,я устала ,мне надоело постоянное подавление собственных эмоций.Теперь я сама такой становлюсь-грубой,злой,мне плевать на чувства остальных,но как это странно,теперь я очень неуверенна в себе,мне стало тяжело общаться,даже так сказать проблемы с общением,стала зажатой,закомплексованной,вот,честное слово, словно это не я,не думала ,что можно поменяться настолько,что можно искусственно довести себя до такого...Какой я после этого врач,я полно ощущаю,что мне нужно брать себя в руки,пока не поздно,так ведь нельзя.Если бы я знала лазеичку,я непременно бы принялась за работу,но все эти "настройки" -говорить с утра себе я хорошая,красивая,уверенная-не работают,я не верю в них и в себя.Понимаю,что стыдно здоровой девахе так себя вести,но не могу я ,устала от себя ,от своих страхов,хочу быть собой,но черт возьми я и понятия не имею какая я.Мне страшно устраиваться на работу по специальности ,потому что я уже поменяла 2 места работы-в одном я дико стеснялась коллектива,допускала какие-то ошибки,мне казалось,что когда меня нет -они там все ржут надо мной,на второй работе проработала достаточное время,но работала я неполный день из-за учебы, начались экзамены я не смогла выйти пару дней и по-видимому они нашли мне замену,вообщем перестали звонить.Первый опыт хорошо подкосил мою уверенность в себе.Я действительно стесняюсь,не знаю о чем говорить, с докторами молодыми людьми тоже очень стесняюсь,ну ,не дура?( Я росла общительным ребенком и в школьное время со всей школой общалась и друзья были,и в институте первые 2 года была активной.Я очень прошу помочь мне,я запуталась,я не хочу подводить свою маму,которая возлагает на меня надежды,которая столько вложила в меня,одна всю жизнь карабкается,не хочу быть обузой,я чувствую,что во мне есть еще огонек,который разжечь надо,но я и понятия не имею как.Лень и бессилие-мои друзья сейчас.По вечерам я смотрю фильм "Друзья"-как лекарство,помогает ни о чем не думать,но лишь на время ,теплый очень.А утром ощущение,что я пытаюсь быстрее прожить день,перестала читать,плюю на себя и ведь понимаю ,что боком выйдет это все.Еще отношения с сестрой не лучшие,с родной старшей,она может обидеть мать,я заступаюсь,но иногда мама терпит эту хамку,чтобы не было ссоры,и я понимаю,что если начну я ей мозги вправлять,то хуже будет только матери.Я не могу защитить маму,меня не хватает на общение с людьми,я боюсь своего будущего,я боюсь перемен, иногда нарочно избегаю людей,мне трудно с собой.В дружбу я не верю,те кому я старалась быть настоящим другом в полном смысле,теперь их нет,получается дело во мне,да и ко всему я стала закомплексованной ,про настроение думаю так-к чему оптимизм,ведь все равно что-нибудь испортит настроение к чему стараться.Все это ужасно,я никогда не поверила бы,что могу стать такой.Я вообще не знаю какая я и что мне нравится,а что нет,кроме отношения к себе самой.Теперь я собираюсь устраивать на подработку для студентов не по специальности-деньги-то нужны,боюсь собеседования и нового коллектива,но работать буду,каких бы усилий мне не стоило,хоть и понимаю,что устраиваться надо по специальности,глупо это все,нормальные люди так разве делают,я будто трудности обхожу.