Сын постоянно врет

Здравствуйте, Татьяна. Верно решили всей семьей к психологу. Подростковый возраст особенный и требует иного отношения к ребенку. Почитайте в интернете о психологии подростков.

Из коротких рекомендаций:    

-  Напишите на листке ватмана или на альбомном листке, насколько вы любите своего подростка и верите в его способности. Подпишите своё послание и повесьте его в комнате своего ребёнка. 

- В следующий раз, когда вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы: 

-   В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать? 

-   А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать? 

-   Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания? 

-   Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать? 

- Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком  и задать вопросы:  -   Чему научил тебя этот промах? 

-   Как бы иначе ты мог поступить? 

-   Могу ли я тебе помочь в этом?   

-  Разговаривайте со своим подростком  сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку! 

-  Когда вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает! Если вы попросили ребенка  подмести пол и вам не нравится то, как он это сделал, то не хватайте веник и не исправляйте его работу! Подобное действие ни чему его не научит! Объясните ребёнку ещё раз порученное дело и предоставьте ему ещё одну возможность это сделать самому!   

 - Избегайте сравнений. Ваш  ребенок  – это  ваш ребенок,  а  не ребенок вашего близкого друга. Когда вы сравниваете своего подростка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на их уникальности и помогите им развивать их личностные качества. 

- Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «Заботливая, умная, добрая, ответственный, надёжный» – положительные «ярлыки». 

 - Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

- Просите прощения, когда вы неправы. Для вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит вашего подростка  умению  прощать, а так же показывает тот факт, что все  могут  совершать ошибки. 

- Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

  -  Показывайте подростку пример настойчивости, но не агрессивности. Между этими понятиями существенная разница. И если подросток научится быть настойчивым, не становясь агрессивным, его самосознание  формируется правильно. 

-  Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.  - Обнимайте чаще своего подростка! 

-   Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к вам, ни степень формирования адекватной самооценки. 

- Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с вашим подростком. Если правила не будут поняты и восприняты вашим ребёнком, то вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается». 

Распечатайте эти рекомендации и обсудите с мужем, как будете их применять.

Удачи Вам!

Здравствуйте! Я сын Татьяны, мне 14 лет, ей 35 лет, а моему отцу 38. У меня проблема - родители постоянно врут. И при этом они еще придираются ко мне. Им от меня нужна только хорошая учеба, мои занятия судомоделизмом, и чтоб я был хорошим. Ведь с хорошими так удобно - они сами по себе, им совершенно можно не уделять внимания. Они стали обращать внимание на меня, когда я стал плохо учиться и воровать деньги. Раньше, когда я был хорошим, мне не уделяли внимания. А когда у меня начались проблемы, кризис подросткового возраста, они не смогли меня поддержать, а только требовали, чтобы я был таким как раньше. Выходит они все врали, что любят меня? Что мне делать? помогите пожалуйста!