Здравствуйте, Катя!
Как-то очень трогает, что вы вроде бы и расстались с парнем, и продолжаете с ним дружить и переживать за него.
Подсказка содержится уже в том заголовке, которое вашему письму дали сотрудники сайта. У вашего друга депрессивный эпизод.
Депрессии вполне поддаются психотерапии. Во всяком случае в гештальт-терапии, приверженцем которой я являюсь, с этим работают. Трудность тут в том, что само состояние депрессии таково, что трудно захотеть чего-то и двинуться даже и за помощью. Апатия, сил нет ни на что, двигаться лень, смыслы теряются. Я не знаю, поможет ли вам чем-нибудь, если я скажу, что в основе депрессии лежит неосознанно подавляемое возбуждение. И задача специалиста - это возбуждение освободить, разморозить. Иногда человеку с депрессией необходимо дойти до дна своего бессилия, встретиться с ним, пережить, и оттолкнувшись, начать подъем. Иногда, наоборот, давится агрессия, протест против чего-то в мире. В любом случае любые формы принуждения к чему-то депрессивного человека могут только усилить апатию. Ему нужна поддержка. Поддержка сначала в бессилии, бессмысленности и отрицании "надо". А потом поддержка слабых ростков желаний и возбуждения к чему-то. И кажется важным, чтобы рядом был кто-то, кто поймет, не будет толкать, решать за него, кому он не безразличен, но кто не будет оценивать и критиковать, торопя события. И важно тому, кто рядом с ним, не подменять его ответственность своей, не впадать в созависимость, не контролировать, а быть рядом более живым и свободным.
И еще у вашего друга такой возраст - 21 год. Пора самоопределения. Я могла бы предположить, что он не до конца прожил сепарацию от родителей, словно он не вправе еще двигаться по жизни на своих ногах. Вот он и замирает. И три года на вас опирался, и до сих пор вы о нем печетесь. А вот попробовали расстаться, и тоже плохо - еще и выпивать начал. Какой-то возможен
конфликт между тем, чтобы привычно цепляться за кого-то и делать самому. И тогда ему надо отказаться от груза, навешенного другими, родителями, от каких-то усвоенных стереотипов и найти новые опоры в том, чтобы дальше двигаться самому туда, куда хочется, к тому, что действительно возбуждает.
Уж и не знаю, помогла ли я вам что-то понять.
Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
