Превращаюсь в злобного одиночку

20 лет.в семье я один.родители и родственники мои все очень хорошие люди.работящие,ценящие семью,заботливые.на них мне грех жаловаться.семья у меня не богатая,родители преподаватели в школе.мне стараются дать всё нужное в жизни.сама история такая.с детства я был вполне нормальным парнем,весёлым,подвижным,но немного сдвинутым не в те темы,которые интересуют многих.я хотел изобрести машину времени,вечно выдумывал какие то вещи,типа розыск вещей с помощью управляемых машинок,поиск демонов,уличный футбол и многое многое другое.это началось примерно в возрасте 7-8лет.тогда у меня были хорошие друзья.с ними я затеивал такие вещи.т.к. я был немного страше их,то был типа за главного.наверно это и уберегло меня от многих подростковых глупостей типа курения и спиртного,секса и прочего дерьма.затем я познакомился с девушкой по мобильному чату из екатеринбурга.и представьте себе в 14 лет меня отпустили туда к ней предварительно всё проверив,заработав денег...не видя фотографий друг друга мы влюбились как казалось нам на тот момент.она была старше на 2,5года.приехав туда я вёл себя как полный идиот,хотя никогда ранее так не делал...мне до сих пор стыдно за то.короче говоря спустя около месяца после приезда домой она меня бросила,говоря радостным голосом.с тех пор мне было очень и очень плохо.почти два года я переживал и карал себя за это.надо сказать,что в день моего отьезда мы переезжали на другую квартиру.друзья практически перестали со мной общатся,а когда я приходил в бывший двор видел,что я не очень то стал им нужен.в общем друзей я потерял...надо сказать,что дество для меня было самым лучшим временем в моей жизни.такого больше не будет.детский садик-я был что то в роде разводящего и самого самого,в дворе тоже.а затем я пал.во мне появилась какая то женская черта-поиск любви,я впервые узнал что такое одиночество,боль.в школе были тоже чтото наподобие друзей.была некоторая группка в которую я влился удачно.я уже не имел того что имел раньше,но во всяком случае пока что ещё не страдал от недостака в общении.по окончании школы исчезло и это.институт я возненавидил сразу же.на 1-2 курсе меня очень чмырили и смеялись...девушек у меня не было после той первой,знакомых девушек тем более.да я особо с ними не возился,я себя уютнее всегда чувствовал в мужской компании.друзей естественно тоже,да и знакомых.мне не с кем было гулять,разговаривать.с тех пор я стал домоседом.в конце второго курса ситуация немного выправилась и до сегодняшнего момента(я на 4)не меняется.здороваюсь,могу что-то спросить,могут что-то спросить,но на этом и всё.я всё равно в стороне.была ещё девушка,но которая сосала из меня все деньги,встречались 2 года и потом она меня бросила.с личным планом у меня не получается и честно говоря я уже мало надеюсь.раньше хотел семью,а сейчас затухло всё,секс не интересует,детей не хочу.карьера тоже не важна,ровно как и деньги.хочется прожить остаток в своей комнате.была мечта-музыка,но сейчас уже похоронена,время ушло,людей нет,таланта тоже особого нет,голоса нет(в детстве упал и выбил зубы передние,их сделали,но стал картавить,иногда так стыдно даже имя своё произнести).дни проходят однообразно,ничем не занимаюсь,хотя в детстве ходил на десятки кружков,перестаю следить за собой,появилась ужасная апатия и сонливость.вкус к жизни теряется с каждым днём.что поддерживает так это музыка,но и она сдаёт позиции...становится очень стыдно за себя,когда видишь что нет никого в аське,на сайтах,наворачиваются прям слёзы.предпринимал всякие попытки познакомится.многое понял о себе,но теперь как будто стал пустым и вообще ко мне люди не испытают никаких отношений.я как будто застрял на том этапе.и вечно возвращаюсь к нему.ищу прошлое.хочу вернуть.мне очень мешает эта "девушка" во мне но в то же время я не хочу избавляться от этого.внешне я вполне обычный,уродом врядли можно назвать,не глупый,начитанный,не пью не курю,стараюсь не материться,не драчливый,не бабник,не тусовщик.искренне надеюсь на самую прекрасную девушку рядом с собой,мечты поглощают когда начинаю думать об этом..заметил что я перестал стремится в толпу,как это было в школе.я отошёл от неё.теперь у меня своё мнение есть,я по другому стал мыслить,меня привлекают немного иные вещи.в то же время я стал более озлобленным,меня стали чаще бесить люди,резко возрасла ненависть.она часто выплёскивается на родственников.ближе стала природа,перестал боятся смерти.обычно,когда люди переходят дорогу,они смотрят по сторонам,я тоже делаю так,но скорее рефлекторно,желания жить не осталось,и если б ситуация повернулась я бы не стал себя спасать.можно сказать,что двигаюсь на остатках прежнего.очень сильно ухудшилось здоровье,я чувствую что постарел лет на 20,нервы совсем истерлись.намного реже стал улыбаться.стараюсь себя подбадривать,но выходит из рук вон плохо.людей с похожими интересами очень и очень сложно найти,хотя требования совсем невысокие.стал всё чаще замечать,что исчезаю морально.то есть иду по улице и вижу как вокруг всё проплывает и всё мимо.мало вижу взглядов на себе,чувствую что подавлен и когда совсем не в моготу стараюсь сбежать к себе в комнату.слабым я себя и забитым не нахожу,я уверен в своих силах,я уверен в своих знаниях,но я не вижу пути.его нет.одиночество меня всё чаще устраивает.я как будто вижу дорогу,но то свалюсь влево,то вправо,то назад ,то в кусты у дороги,то репейник,но пока что выбираться получается из многих ситуаций,которые сам себе создаю.стало злить,что люди не видят какой я на самом деле.я стараюсь относиться по возможности доброжелательно ко всем,помогать,но по отношению к себе ничего стоющего.видимо жизнь мне помогает,так как я ни во что серьёзное не влипал,довольно удачно вывиливаю от плохого,практически везде встречаю хороших людей.только не пойму,зачем такое нужно.две неплохих линии параллельно,когда же что-нибудь где-нибудь пересечётся?