Вдруг он действительно изменился?

Здравствуйте.мне больно об этом говорить но я запуталась и не знаю что делать,дело в том что 3 года назад когда мне было 17 я влюбилась в в парня...мы были вместе год,потом так получилось что расстались,так получилось,это очень трудно переносили мы оба и он и я.я 6 мес не с кем не могла не то что встречаться даже за ручку ходить.я постоянно заходила на его страницу в вк что бы он не знал.не чего не писала просто смотрела фото ,друзей,новости.потом я нашла парня он просто меня поддержал и утешил в трудный момент когда мне было очень плохо.я не хотела жить.после чего я стала с ним встречаться.из благодарности,ведь никто никто из друзей и родных не понимал меня,не помогал мне,он мне нравился,но я не любила.прошло еще 3 мес ,мне позвонил бывший,и сказал что ему плохо и хочет поговорить,но эти 9 мес я ,не была с ним и он со мной,он вообще не с кем вроде б не был,я просто гуляла в той же компании что и он что бы просто хотя бы общаться в компании.после 9 мес он позвонил попросил о встречи,попросил там где мы часто гуляли.там было тихо и мало народу.это дом у нас в городе не достроенный и заброшенный.все в подростковом возрасте гуляли по заброшкам и т.д я конечно же прибежала.он сидел на крыше.на краю и пил.я уже и не помню кок поднялась на крышу.помню как только сидела с ним он плакал и я.мы разговаривали.обо всем.он сказал что совершил ошибку да я тоже.что не может забыть и простить,я чувствовала то же самое.мы сново решили быть вместе но прошел месяц.и он понял что что то не то.просто он наверное боялся.и мы опять расстались.да это было так же сложно столько же мучений.и все так же потому же кругу,гуляли в одной компании что бы побыть хоть как то вместе,заходили друг к другу на страницу в тайне,расспрашивали у друзей,и так 6 мес.после гуляя однажды в компании мы как то отошли ото всех.и опять пошли в то здание на ту крышу сидели и болтали.весь день,весь вечер,и не заметили как прошло время,потом на следующей день опять,и опять.и да потом мы опять сошлись потому что оба мучались.мы встречались пол года.даже подали заявление в закс,потом в один день я позвонила,мы должны были встретиться,и поняла по голосу что что то не так,мы говорили часа 2 .потом выяснилось что у него другая,и мы опять расстались .этого я уже не могла переносить.я не ела неделями ни пила ,не куда не выходила,и не с кем не общалась,пыталась наглотаться таблеток.но мама пришла во время домой.меня заставляли есть и выгоняли погулять что бы не свехнулась,друзья тоскали куда тока можно,речка лес,кафе..да я понимаю они меня растрясти хотели.так прошло 3 месяца.я злилась ненавидела его,но все рано любила.я не могла понять почему.все ведь идеально было не сор не чего,и вдруг бац.пошло 3 мес.я не праздновала не день рождения,не новый год,не чего .не один праздник.я сидела дома замкнулась.ушла полностью в какую то мморпг игру.что бы окончательно не поехать головой.а через 3 мес.я познакомилась и игре с молодым человеком.я с россии он с беларусии.мы начали общаться.я дала скайп мы разговаривали.он каждый день меня утешал,не одну неделю.я проплакала наверное целый океан.он выслушивал все.и мы спустя 3 мес.стали встречаться.я стала приезжать к ниму за 1500 км от меня.и он.в москву там у меня и у него родственники.так было каждый месяц на протяжении 7 мес.но все это время я все равно заходила на страницу к бывшему просто что бы посмотреть.я уже не гуляла в той компании,общалась лишь с одной девочкой.и расспрашивала о серега что и как.а юра,парень из белорусии,знаете все было иделально .я подумала наконец то я забыло про бывшего.но нет я не забыла я все так же заходила к ниму.и он тоже ко мне в вк там есть приложение и можно проверять гостей всех больше и чаще заходил он.сейчас я защищаю диплом и продаю часть квартиры.собираюсь уезжать в Белоруссию.но однажы встретя маму моего бывшего.через 7 мес.как мы расстались,мы с ней разговорились она сказала что нет и не было никого после меня,что он часто начал пить.и тогда я стала узнавать у друзей и знакомых что как.и узнала что у него что то с сердцем.и он просто не хотел висеть грузом.ему сказали что проживет 15 лет.ему 21.но ведь все это лечиться современная медицина недавно он позвонил.и попросил о встрече.мама его рассказала что мы виделись с ней.и что она рассказала мне. мы с ним говорили.когда встретились,он рассказал правду.я сказала что я щас с парнем,с другим,но он всегда что бы не случилось может рассчитывать на меня.в любое время звонить и я приду куда угодно и что бы не случилось постараюсь помочь.после этого он начал еще больше пить,наша бывшая компания мне рассказала,а потом ему передали альбом наш ,я просила давно передать с фотками.но

с нашими,но передали тока спусть мес 6.после расстования.тогда в тот день он очень много выпил,и порезал себе все руки.мне позвонили опять же старая компания и попросили придти так как кроме меня он никого не слушал.я естественно примчалась,я бежала так быстро и думала что бы все было хорошо.мне передали его в руки.мы пошли ко мне промыла ему руки.вызвала такси ион уехал домой.потом мы начали общаться просто изредка прогуливаться высказывать что накипело.а 5 дней назад.он позвонил попросил о встречи.мы сидели.разговаривали.он немного выпил,совсем чуть чуть.я не пъю,но выпила бутылку редса пиво.мы сидели и не заметили как час ночи настал.я попросила вызвать такси т.к. у меня батарейка села.он сказал что нет.что не отпустит меня одну.на такси.и мы пошли к нему.его мама оч.хорошо относиться ко мне и обрадовалась,когда он сказал что я останусь.мы спали на разных кроватях.мы разговаривали до 4 ночи. и он сказал что любил и любит,что дурак и совершил не одну ошибку,что я должна его ненавидеть.но я не ненавижу.он сказал что хочет начать все сначала и теперь уже точно и навсегда.я,а я,знаете...я уже с другим человеком.мне казалось что я полюбила его.но я лишь привязалась,я благодарна ему,и он мне нравиться.но во мне как будто 2 человека и они борется.как будто наркоман который хочет жить,но без дозы никак.и опять вспомнилось все.я уже не могу я устала..я плачу.устала мучаться и плакать.мне уже 20 .сколько можно.но и его забыть не могу.поэтому парень из белорусии хочет увезти меня подальше.а я.я опять думаю...а вдруг..а надо ли...а может быть.надеюсь. я не могу решить.я понимаю что могу и в 4 раз наступить на грабли,но не знаю что делать это очень тяжело и больно.я думала что когда он мне скажет я не буду мучатся больше.но нет я мучаюсь еще больше.как будто весы. с одной стороны он,тот которого я всегда оправдываю,рисую маски или что то еще.которого прощаю.и до сих пор люблю,с другой тот в котором я уверена,который хочет дать мне новую,лучшую жизнь.но я понимаю что мысли ,воспоминания,и чувства не куда не уходят,я ждала что пройдут.но не проходят.я всегда искала встречь.и не могла забыть бывшего.я знаю его адрес наизусть и номер,я стерла с телефона.но вес равно помню его.а тот .этот юра.он меня правда любит я знаю...он говорит что его любви хватит на нас двоих.и что со временем это пройдет.и я пойму и влюблюсь.да возможно я и влюбилась,но все равно люблю того.другого.я не хочу еще раз ошибиться,и не хочу делать ему больно.я знаю каково это ,когда предают.я прошла через это не раз...я не могу выбрать я не могу определиться.я не хочу ошибиться.еще раз.постоянная ,счастливая жизнь.семья в будущем.не остаться одной.или же он .мой первый но не постоянство,и боль...но вдруг.он действительно изменился.помогите пожалуйста.я не знаю что делать.я не хочу наделать глупостей.надеюсь что вы поможете.а если нет.ну спасибо что хотя бы выслушаете.