У него есть другая?Эти опасение сводят меня с ума!

Здравствуйте, Акмарал.

Рекомендую Вам обязательно сходить на прием к психологу.

Непременно - вдвоем.

Если муж не будет хотеть идти, нужно сказать ему, что Вам плохо и он может помочь. Такие проблемы можно помочь решить, только если на приеме будут оба супруга.

Мой опыт работы с парами говорит о том, что проблемы решаемые.

Но нужно прийти на прием.

Г.Идрисов.

     Здравствуйте, Акмарал! Работая в направлении Гештальт метода - не директивного подхода - я против принуждения и уговоров пойти к психологу в Алматы хоть самой или с партнером, - только через собственную личную мотивацию и потребность можно получить необходимый результат! Вам я как раз рекомендую обратиться на очную консультацию, чтобы разобраться в себе и скорректировать свое поведение, таким образом, чтобы не Вы, а он, -  стал проявлять к Вам то внимание, в котором Вы нуждаетесь, - конечно же - если Вы сами захотите! Могу быть Вам полезной!                                                                                Общение с близкими и родными людьми отличается от просто общения с другими людьми, так как мы живем вместе и обидев или обижаясь  -  мы не можем просто все бросить и уйти... - Нам нужно дальше жить и договариваться, находя такой способ общения, чтобы не игнорировать себя и свои потребности с одной стороны, а с другой - стать услышанной и чтобы воспринимаемая информация дошла адекватно, без обид до другого; поэтому, необходимы навыки конструктивного способа поведения, которые Вы можете приобрести при встрече с психологом! Меня, например, интересует, - как Вы обращаетесь со своей злостью, как Вы ее проявляете? Насколько самодостаточны и т.д.? И как это не звучит странно, но все эти вопросы имеют отношения к сексуальным отношениям!  Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Акмарал.

В вашем письме, очень сильный крик-желание быть любимой. Меня беспокоит сила этого требования. Не просто быть любимой, но быть  диадном слиянии с мужем - всегда. На мой взгляд, это ставит Вашего мужа в сложное положение – если он будет потакать Вашему желанию, чтобы Вы с ним были одно целое всегда. То тогда он теряет свою индивидуальность. А с другой стороны, если не идет на встречу, то тогда он попадает под огонь Вашей ярости – «наверное, ты мне изменяешь»!

Мне кажется, что Ваша способность быть целостным, самодостаточным человеком находится под очень серьезной угрозой бессознательного желания – быть любимой. Возможно, Вам не хватает способности чувствовать любовь без реального присутствия любимого.

Это похоже на маленького ребенка – он может быть спокоен только в присутствии матери. Но с детьми проще – они вырастают и обучаются умению самим успокаивать и заботиться о себе. С Вами сложнее – с одной стороны Вы как взрослый человек понимаете, что это невозможно, а с другой – как по-другому – не знаю и не умею.

На мой взгляд, Ваши отношения подвергаются очень сильному воздействию от очень архаических желаний Вашего Я, потому что оборотная сторона такой неудовлетворенности, ненасытности – в том, что неудовольствие (фрустрация) будет выражаться в спонтанных придирках к мужу. А в более патологическом варианте – в бреде ревности.

На мой взгляд, работа с семейным психологом может принести ограниченную пользу. Плюс в том, что результат будет очень быстро – более стабильные отношения, более развитые способ решения конфликтов. Но дальше, придется работать с Вашим Я, которому нужна всепоглощающая любовь и зависимость, чтобы чувствовать себя живым.

В браке есть две опасные вещи, которые могут его разрушить: или любви слишком мало и тогда пара разлетается по разным углам. Или ее слишком много – и тогда у одного из партнеров появляется желание отгородиться.

Что делать?

На мой взгляд, такое сильное внутреннее беспокойство переходящее в параною к любимому, нужно лечить и чем быстрее тем лучше и качественнее будут результаты.

По стратегии, возможно вначале для стабилизации текущих отношений поможет семейные консультации, чтобы научить Вас обращаться с Вашими желаниями и научить мужа реагировать более взвешенно на Вас.

Потом скорее всего Вам будет нужно глубинная группа самопознания, чтобы Вы смогли соприкоснуться с теми примитивными желаниями и энергиями в безопасной обстановке и найти способы существования с собой.

С уважением, Виктор.

Акмарал, примите своего мужа таким, каким он является, не говорящим о любви, а делающим и показывающим, не столь сексуально-активным, каким Вы хотели бы его видеть, а таким, какой он есть, спокойный, с определенной частотой вступающий в интимные отношения (действительно, жизнь под одной крышей с Вашими, хоть и самыми прекрасными родственниками, не улучшает интимную жизнь (однако судя по деткам, всё в норме же!)... Он - такой, Вы - другая! Ищите компромиссы, будьте гибкой и мудрой! Не надо "... начала объяснять себе", поговорите с мужем, это будет  именно то, а не напридуманное Вами.

"Может (не гадайте, а спросите) воспринимает меня только как мать своих детей (а Вы случайно не говорите про него "наш папа", "мы с папой"?) , оттуда и уважение ко мне, но где же любовь (а кто знает, что такое любовь? У каждого своё вИдение и чувствование. А без уважения - какая же любовь?)? А ходить на пару к психологу - зачем? У него все нормально. Кого волнует, тот (та) и идет. Не надо толкать других в счастье (сомнительное)!

Здравствуйте, Акмарал!

У Вас сейчас в жизни есть два основных источника информации, на основе которых Вы принимаете решения (в принципе, не только у Вас, это касается всех людей): реальные факты и Ваши представления о реальности (их можно назвать концепциями, фантазиями и др.).

Ваши фантазии о муже таковы: он не хочет заниматься со мной сексом, потому что у него есть другая женщина, с которой он это делает регулярно; возможно, он меня бросит из-за того, что другая женщина лучше меня.

Теперь о фактах:

• он женат на ВАС
• он не заводит разговора о расставании или разводе
• он говорит, что не женился бы без любви (а на Вас он ЖЕНИЛСЯ)
• в последнее время секс стал редким и исключительно по Вашей инициативе
• Вы чувствуете его тепло и опору

На мой взгляд, факты не свидетельствуют о том, что у Вас есть реальная угроза его потерять. Редкий секс может возникать по разным причинам, причём не всегда это связано с потерей привлекательности супруга (супруги) или наличием другого сексуального партнёра. Частенько в течение первых 2-3 лет супружеской жизни как раз и проявляется настоящий сексуальный темперамент супругов. Причём во время "конфетно-букетного периода" этот темперамент может быть на порядок выше настоящего, так как партнёры стремятся произвести друг на друга впечатление и стараются изо всех сил быть сексуальными. А со свадьбой приходит успокоение и здесь-то проявляется настоящий темперамент и настоящая потребность в сексе. Возможно, у вас с мужем она (потребность) различается, и возможно, сильно. Но это всё не беда и решение может быть найдено, было бы желание. Главное, Вам следует сейчас понять его сексуальные потребности, а для этого надо, чтобы он Вам доверял и сказал правду. Главная моя рекомендация - поменьше "думать" (в смысле фантазировать о причинах его поведения), а больше задавать прямых вопросов об этих самых причинах. Тогда Ваши реакции будут направлены на его настоящее поведение, а этои есть самое ценное в отношениях - когда нас слышат, видят и реагируют на нас, а не на свои фантазии о нас же. Это Ваш муж обязательно оценит. А вот насчёт "хочу быть любимой", возможно, Вас ждёт разочарование, потому что каждый человек выражает и показывает любовь по-разному, и часто у супругов это не совпадает. Ей надо, чтобы цветы подарил (тогда значит, любит) а он ей - то шубу, то машину, и удивляется, что она по-прежнему чувствует себя обделённой любовью. Так что, если Вы хотите жить с этим человеком, Вам стоит принять тот способ выражения его любви, которым он владеет и не ждать от него тех форм, которые нужны Вам. Он их, возможно, и продемонстрирует под Вашим нажимом пару раз, но постоянно проявлять всё равно не сможет. Всего наилучшего, Елена.