Банальная апатия и депрессия

Чувства так и льются сумбурным фонтаном на клавиатуру. Не знаю даже, как начать. А вообще - не хочу начинать. Ничего не хочу. Я испытываю лишь отвращение к тому, что сейчас чувствую. Как это описать? Кто-то назовет это чувство любовью, кто-то симпатией, я его никак не назову. Потому то это неправильное чувство. Я не хочу любить. Просто не хочу, тем более её. Этим причиняю боль себе, а в дальнейшем, возможно, и ей. Не хочу этого. Я не могу ни на чем сосредоточиться, мешает больная голова. Может, я потихоньку схожу с ума? Я знаю, что не люблю её просто потому, что понимаю, что симпатизирую к ней, потому что она протянула мне руку. Она совершила ошибку, этого не стоило делать. Я понимаю, что она видит меня, скорее всего, как друга, но мне-то легче от этого не становится. Я тоже хочу быть лишь другом, но не могу. Мне больно от этого. От этого и от одиночества. Я один. Я хочу получать удовольствие от своего одиночества, временами у меня это даже получается, но нет - я вижу счастливых людей вокруг себя и понимаю, что пока они рядом - я буду несчастен. Я должен остаться один. Совсем один. Только тогда я смогу работать и жить в свое удовольствие. Мне не нужны друзья. Мне нужно одиночество или счастье с любимым человеком, но так как второе я заполучить не могу и не хочу - то одиночество.

Я знаю, что внушил себе это чувство и поверил в него. Но я не могу перестать в него верить. За что. мозг? Ты издеваешься надо мной? Но ведь я и есть мозг... Или нет? Может, дело не в мозге, а в чем-то другом? Я не знаю, что мне делать. Может, начать пить антидепрессанты? Нет, это тупик. Психотерапевт? Дорого и недоступно для меня. Самоубийство? Не выход. Это позорное поражение. Мне остается только лишь бороться, но с чем и зачем? У меня нет сил для борьбы. Что мне делать?

PS: 18 лет, студент.