Боязнь отношений с мужчинами

Здравствуйте. Мне 19 лет. Я испытываю чуть ли не панический страх перед отношениями. Как только кто-то пытается подойти ближе, я сразу неосознанно отталкиваю его, даже если этот человек не сделал мне больно. Это происходит с того самого момента, когда я вступила в более-менее сознательный возраст и начала вообще задумываться о построении отношений. (До сегодняшнего дня у меня практически не было отношений - единственный мой молодой человек перестал быть таковым через месяц, примерно по таким же причинам, которые сейчас меня так беспокоят)

Вообще по жизни я очень открытый и общительный человек, у меня много друзей, со всеми знакомыми у меня хорошие отношения и я всегда открыта для окружающих. Мои друзья - это одна из самых важных частей меня и моей жизни. Я не могу представить себя без них, потому что они слишком мне дороги. Но как только я чувствую, что общение начинает переходить на новый уровень, я как будто прячусь в панцирь, закрываюсь ото всех и начинаю себя грызть изнутри. Причем именно грызть - чаще всего все мои попытки самоанализа протекают довольно болезненно, я везде ищу проблему в себе и, практически всегда, нахожу ее именно там, где ищу. Это вызывает приступы грусти, слезы, ухудшение настроения на длительный срок (до недели).

В семье отношения не доверительные - с мамой никогда не были подругами, а отца очень редко можно видеть дома из-за работы. Я не могу открываться маме, потому что вплоть до 15-16 лет она никогда не интересовалась тем, что я за личность, а для меня это очень важно было всегда и есть до сих пор - чтобы окружающие понимали меня и мои поступки. А когда она вдруг решила, что дочь выросла и можно узнать ее, я просто не смогла вот так вот сходу начать ей открываться. Но над этим я работаю.

Сейчас у меня есть молодой человек, он намного старше меня. С ним я чувствую себя уверенно и спокойно, но очень часто меня посещают мысли о том, что мне намного лучше одной, или же что я его не люблю и остаться друзьями нам было бы лучше. Мне страшно. Я не знаю, чего конкретно я боюсь, но это ощущение внутри не дает мне покоя - я просто не могу открываться человеку, или, если говорить точнее, я не могу подпускать его к своему внутреннему миру. Мне страшно, что я могу сделать ему больно своим неумением любить. Страшно, что мне сделают больно. Страшно делать какой-либо шаг, потому что я не знаю, как его нужно делать. Страшно переходить на новый уровень общения с близкими мне людьми.

Мне очень страшно взрослеть, наверное. Я не могу представить себя в серьезных отношениях, семье и пр. В редкие моменты хочется спрятаться в этот свой панцирь и никуда никогда не вылезать.