Может я его и не люблю, если смогла изменить?

Встречалась с парнем коло 3-х лет.разница в возрасте 8 лет. Познакомились, когда мне было 17. Сначала, первый год, любовь была безумная и дня друг без друга не могли, и с родителями я его познакомила, те тоже были в восторге. Вообщем когда я поехала учиться в другой город, мы стали жить вместе на съемной квартире. Ладили отлично. тогда моему счастью не было предела!!! Он просто носил меня на руках, я готова была и весь день для него готовить, стирать и тп. Он работал как вол. Но потом, не понятно почему, наши отношения начали портиться, после полгода совместной жизни. Были такие ссоры, доходило до рукоприкладства. он стал вспыльчивый, ругались чуть ли не каждый день. выгонял меня из дома, хотя знал. что мне некуда было идти. Но я ему все прощала, потому что любила. Потом я устроилась на работу и на него у меня стало меньше времени и когда мы с ним в очередной раз поругались и он меня выставил, я ушла. Жила где-то недели 2 у знакомых, потом мне дали общежитие. Он умолял меня вернуться, сказал, что все понял… и я вернулась, первое время все было, как раньше, когда все было хорошо… но я почувствовала, буд-то охладела к нему… и как то на работе мы отмечали праздник, вообщем я поцеловалась с одним парнем, позже подобное повторилось еще раз. но больше яя с этим парнем не встречалась и не созванивалась, я очень жалела, но рассказать было очень страшно. Потом мы с моим парнем еще раз расстались, я собрала ещи и сьехала в общежитие. Но… опять… через какое-то время я соскучилась и не смогла сдержаться и опять мы вместе только теперь я понимаю, что если скажу ему люблю… я не могу этого сказать. но и сказать что мне на него наплевать. тоже, потому что каждую ночь я думаю о нем, вспоминаю его ласковые руки, скучаю. Потом мы опять расстались… но я пришла, короче мы встречались, но я у него не жила. В итоге я еще раз ему изменила. опять же невадеквате и он про это узнал, сказал, что просщает меня и не будет мне этим тыкать, только, при условии, что я смогу ответить на вопрос а сделаю ли я это еще раз? и я понимаю, что не могу ничего обещать. Теперь он не оставляет меня в покое, вездже ждет меня пишет любовные письма. дарит подарки. Но я решила. что если начинать с ним новые отношения, с чистого листо, то точно не с вранья и я должна рассказать ему о тех двух изменах. Но. Лучше я унесу эту тайну в могилу. не хочу ранить его и без того ранненное сердце. после того, как он раскаялся в своих поступках (он действительно изменился), я вела себя не лучшим образом. И я подумала, что лучше не буду видеться с ним. помещу его в черный список, сменю номер, чем еще раз мучать его. давать надежду на счастливое будущее, когда сама не могу в себе разобраться люблю ли я его. любовь или просто привычка, что это не могу понять?? иногда когда мы с ним снова вместе первые 3 дня я на седьмом небе, но потом смотреть на него не могу прям. а он это чувствует. ему от этого плохо. я незнаю уже где мне искать ответ??? я понимаю, что только сама должна ответить на этот вопрос. вроде бы мне все равно, но как только его увижу сердце застывает.руки дрожат, но как вспомню, что я наделала, то это же не просто так?? моджет я его и не люблю если согла изменить? мы знаем друг друга, как буд-то 100 лет. какая-то внутреннея близость. я не знаю сможет ли это кто-то понять, что я здесь написала, но вот так