В информационном пространстве на тему «причин из детства» огромное количество информации. Об этом пишут психологи, врачи, журналисты.

Нередко можно услышать размышления о детских травмах и от артистов комического жанра. Цитата из выступления девушки в стендапе:

После встреч с психологом, в ходе которых я обсуждала свои детские обиды, я чуть заяву в полицию на родителей не написала.

В большей части о том, что было, рассказывается в ироничной манере. Находящиеся в зале зрители в услышанных ситуациях находят и свои отклики. Но, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки…

В данном материале будут разобраны типичные ошибки,
которые допускают родители, общаясь с детьми и воспитывая их.

Ошибка №1. «Правда» про отца

Она бывает разной. Примеры высказываний:

• «Я любила другого парня, но вышла замуж за твоего отца». Обычно мать это говорит ребенку в тот момент, когда поссорилась со своим мужем. В те секунды ей кажется, что она его не любит и никогда не любила. Чем взрослее ребенок, тем больше у него размышлений о том, что он родился не по любви и живет в нездоровой семье.
• «Он хотел меня выгнать, когда узнал, что родится дочь». Если такие слова услышит маленький ребенок, он будет горевать, что его изначально не любили, и даже в чем-то по наивности обвинять себя. У более взрослых детей начнет зарождаться огромная обида на обоих родителей. На отца – за то, что не желал появления, на мать – потому что не защитила.

Ошибка №2. «Мы тебя не планировали»

Подобные откровения, в какой бы форме они ни были сказаны, автоматически наносят удар. Данная тема должна обсуждаться исключительно внутри пары. Родственники и друзья, с которыми могут обсуждаться вопросы, ничего решающего не принесут, так как растить и воспитывать не им. Но опасная для ребенка информация может просочиться в тот период, когда он повзрослеет. Кто-то из близких случайно упомянет некоторые подробности. А каждый ребенок априори должен жить с пониманием того, что его желали, любили и любят.

Ошибка №3. Различия в воспитании старших и младших детей

Порой можно наблюдать, насколько несправедливо распределяются зоны ответственности между ними:

• «Тебе четыре года, и ты теперь старший». Поначалу ребенок может гордиться тем, что его так назвали и он уже большой. Но когда в конфликтных ситуациях виноват только он, убирает дома опять же только он, а вот дружно жалеют и лелеют на его глазах младшего, обида набирает обороты. Проходит четыре года. Старшему – 8, младшему – 4. На вопрос, поменялось ли что-то в формате отношений, ответ очевиден. Самое главное – это может протекать десятилетиями.

Отрывок из истории женщины 35-ти лет. «Братишке 26. По мнению мамы, я и старший брат обязаны быть включенными в заботу о младшеньком брате – покупать ему машины, квартиры, оплачивать за свадебные расходы. Почему-то родители забыли, что мы студентами выпорхнули из дома и сами себя с того времени содержим».

Ошибка №4. Воспитывать через критику, чувство стыда либо страха

Примеры высказываний:

• «Ты всегда делаешь неправильно! Сколько тебе ни говори, ничего не понимаешь!». Произнося такие фразы, родители уверены, что ребенок исправится. Но не каждый сможет принять такие посылы в качестве мотивации. В большинстве случаев дети перестают в себя верить, и травма с каждым разом становится все глубже.
• «Будет стыдно перед людьми!». Данную угрозу лучше преобразовать в призыв сделать что-то полезное для себя. Например: «Ты будешь очень доволен, если преодолеешь сложность и выполнишь это!».
• «Если ты это сделаешь, то я…». Вторая часть этой фразы включает как минимум чувство страха. Но у взрослеющего ребенка к этому чувству добавится понимание, что на него давят, его шантажируют, им манипулируют.

Ошибка №5. Ссоры при детях

Их масштабы описаны в миллионах источников. Быть свидетелями конфликтов опасно. Особенно тех, в которых затрагиваются темы морального облика родителей. К сожалению, дети узнают про измены, порой в мельчайших деталях. Доверие к родителям подрывается, и рушится сам факт значимости семьи.

Дети видят и слышат, как родители ссорятся.
Но они не знают о том, как их папы и мамы приходят к примирению. У каждой пары свои способы.

Увидев после скандала примирившихся родителей, дети недоумевают:

• «Как такое можно было простить?»;
• «Они же говорили, что ненавидят друг друга!»;
• «Как им не противно жить вместе после того, что произошло?».

Ошибка №6. Игнорирование чувств детей

Если ребенок стал свидетелем негативной семейной сцены, его необходимо успокоить и убедиться, что с его состоянием все в порядке. Отчаянье, нежелание находиться дома – это лишь малая часть того, что могут испытывать дети.

В формате взаимоотношений родителей и детей важно, чтобы были обозначены три линии:

1. Родительско-детская, которая предполагает обсуждение вопросов дисциплины и ответственности.
2. Дружеско-партнерская, которая позволит понимать и поддерживать друг друга.
3. Чувственно-эмоциональная, которая включает в себя теплые слова и нежные объятья.

Детская психика сравнима с хрустальной вазой, и задача родителей в том, чтобы в жизни их ребенка никогда не чувствовался под ногами хрупкий лёд.