Представьте себе ситуацию на рынке авто, где мужчина, выбрав машину, начинает находить в ней разные недостатки:

- Фара одна светит меньше.

- Да одинаково они светят, - отвечает продавец.

- Крыло крашеное.

- Нет, - отвечает продавец, - машина не крашеная.

И так полчаса, пока продавец не взбунтовался и не отправил клиента в салон к новым авто.

Что делал клиент?

А он обесценивал машину, пытался понизить ее стоимость, оказывал психологическое давление на продавца вместо того, чтобы в открытую торговаться по цене.

Довольно часто так происходит и в отношениях, только в качестве объектов обесценивания выступают живые люди и их чувства. Это дает людям возможность управлять чувствами другого, манипулировать им, вынуждая делать выбор в нужную сторону.

Главный посыл обесценивающего собеседника:
«То, что для тебя важно, на самом деле – полная ерунда».

Само по себе обесценивание нужно в нашей жизни как защитный механизм. Например, когда человек не может получить что-то, но он очень это хочет и как результат – страдает. Но стоит только обесценить желаемый объект, как становится легче. Помните Лису из басни Крылова, которая не могла достать желанный виноград?

Пробившись попусту час целый,
Пошла и говорит с досадою: «Ну что ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен - ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь».

Я как психолог использую обесценивание при работе с эмоциональной зависимостью, как инструмент в моей работе оно очень помогает. Но в жизни обесценивание чаще выступает как «яд», нежели как «лекарство». Об этом и поговорим в этой статье.

С разрешения моей клиентки приведу пример из жизни.

В кабинет вошла симпатичная, стройная, хорошо одетая молодая женщина 33 лет. Ко мне она пришла разобраться в себе: «Хочу понять, действительно ли я так плоха, как говорит мой муж?».

Ее супруг на протяжении 11 лет рассказывает ей, какая она ужасная, и если он ее бросит, то она будет никому не нужна. Когда она после родов поправилась на 5 килограммов, то он ежедневно напоминал ей, какая она корова и что она уже старая, кому она нужна с двумя детьми.

Конечно, вы уже поняли, что мужчина ежедневно обесценивал свою супругу и все, что она делала, чтобы ею можно было легко управлять. Понятно, что пока она покорно играет в его игру, семья как система существует. Но она захотела к себе уважительного отношения со стороны мужа.

Здесь важно понимать, что при таком «бунте» есть шанс, что семья распадется. Такие риски нужно учитывать всегда. Она эти риски приняла и начала действовать. Когда в следующий раз он ей сказал, что она толстая, женщина упомянула, что доктор сказал ей, что у нее даже недостаток массы тела. Через день супруг сказал, что он не собака и на кости не бросается, намекнув на ее худобу.

Эта история с хорошим продолжением, сейчас в семье все хорошо, но для нашей темы это прекрасный пример того, как люди обесценивают.

• Обычно в жизни чаще обесцениваются действия и вложения в семейный быт другого. Например, женщина с двумя детьми говорит, что не успевает что-то сделать, на что получает ответ мужа - его бабка восьмерых родила и все успевала.
• В работе начальник может обесценивать работу подчинённого, чтобы не повышать зарплату и не давать повышения по должности.
• Человек может также обесценивать сам себя, свои достижения.

Например, поставил себе цель, достиг ее, а потом решил, что ничего в этом нет особенного и вообще мир вокруг полон тех, кто быстрее, смелее, выше. Такую модель поведения обычно выбирают в детстве, когда «плохо» на самом деле для человека – это хорошо. Если ты болен, то получаешь внимание, если страдаешь, получаешь сочувствие, да и вообще слабым больше форы в жизни, их не заставляют, к примеру, делать работу по дому, ведь у них ручки слабые.

Слыша родительские высказывания «Все дети, как дети, а ты у меня…», «Ничего путного из тебя не выйдет!» или «Руки – крюки», а недавно слышала, как мама сказала сыну, что он у нее рукожопый, в результате человек усваивает: «Зачем вообще стараться, все равно будет не лучше всех».

Или если ребенок, обращаясь к маме, говорит о своих страхах, а в ответ получает: «Не выдумывай. Глупости какие!». Вырастая, такой человек в кризисной ситуации тоже скажет, сжав зубы: «Это не важно», надев защитную маску обесценивания. Потому что этот механизм защитит его от болезненных переживаний и эмоций, а с другой стороны, может обесценить отношения или вклад партнера в общее дело.

Если вы отметили, что используете в своей жизни этот механизм, то подумайте:

• Вы его используете как «лекарство» или как «яд»?
• Это самозащита или психологическое насилие над другим человеком?
• Это приносит вам пользу или разрушает ваши отношения?

Если вы понимаете, что вас и ваши действия или чувства обесценивает другой человек, то понимайте, что за этим стоят его страхи - отвержения и близости. Это не ваша проблема.

Если вы сами обесцениваете себя, то разбирайтесь со своими установками, вынесенными из детства. Сложно, но возможно перепрограммировать своего Внутреннего Критика на Заботливого Родителя. И помните, вы - важны, любые ваши чувства имеют право на существование и признание.

Если вы сами обесцениваете других, то подумайте - зачем вам это?
Так ли это выгодно для вас и ваших отношений?

И цените друг друга.