За последние десять лет в деятельности практического психолога семейное консультирование стало одним из основных направлений работы.

Если ранее можно было отметить, что по вопросам коррекции семейных отношений по большей части обращались женщины, то в настоящее время инициаторами посещения психолога становятся и мужчины.

Наступил век, в котором каждый образованный человек понимает значимость силы информации. Именно по этой причине за консультациями обращаются люди, которые уверены, что им для сохранения внутреннего баланса не хватает элементарных знаний по вопросам построения коммуникаций и собственной позиции в жизни.

Семейные конфликты условно можно разделить на два направления:

1. Непонимание друг друга в вопросах быта, ссоры из-за отсутствия общего видения разного рода ситуаций.
2. Влияние разрушительных факторов: измены, семейное насилие, разного рода зависимости и другие действия партнеров, связанные с отсутствием моральных и общечеловеческих ценностей.

Когда супруги обращаются за консультацией, в первую очередь необходимо понять масштабы возникшей проблемы.

Еще во время записи многих людей интересует вопрос: «Вместе приходить на консультацию или индивидуально?»

Ответ на него зависит от разного рода факторов:

• готовность обоих партнеров;
• формат их отношений на момент обращения;
• есть ли общее видение имеющихся проблем или позиции супругов противоречивы?

Первая консультация – это диагностика, в ходе которой изучаются этапы развития отношений, позиции каждого партнера и их модели реакций.Таким образом, выявляются проблемные зоны, а так же ценности, на базе которых можно корректировать отношения.

Рассмотрим типичные примеры конфликтов, которые возникают на бытовой почве.

• Супруги ссорятся из-за непонимания личностных границ друг друга.
• Благополучной жизни семьи мешает вмешательство родственников и других третьих лиц.
• Он и она даже не представляют о том, какой вред приносит отношениям упоминания об обидах из давнего и недавнего прошлого.

«Если бы ты тогда…», «А помнишь, как твои родственники…?», «А твои как тогда поступили?» - примерно с таких фраз и разгораются конфликты.

На таких же примерах каждый из супругов мог расти в детстве. А самое чудовищное, что эти же модели реакций принимает для себя и новое поколение, которое наблюдает подобные сцены в своей семье.

Разговаривать о предмете конфликта и искать пути недопущения имеющихся ошибок очень важно и необходимо. Но при одном условии: обсуждать и приходить к договоренностям нужно один раз. В крайнем случае, во второй раз аккуратно напомнить об этом.

К сожалению, этому нигде не учат, и люди, имеющие высочайший интеллектуальный потенциал, доводят себя до разборов накопившихся за годы совместной жизни обид, превращаясь своим поведением в приматов… В данном случае речь идет об истерических криках, разбивании посуды, разгроме предметов, физических действий в отношении друг друга.

Пары, которые в ходе консультаций смотрят на свои ситуации со стороны, постепенно приходят к вполне логичным суждениям и с улыбкой констатируют:

«Я понимаю, что нет абсолютно никакой пользы в том, что я вспоминаю о сестре мужа, которая устроила скандал перед свадьбой. Это всего лишь ее характер»;

«То, что мой супруг не вступает в конфликт со своими родителями из-за возникших у меня с ними недоразумений, говорит о том, что ему дано быть сыном, который любит родителей безусловно и не хочет своим вмешательством ухудшить мои отношения с ними»;

«Я раньше не понимал, что разговоры находящейся в декрете супруги о ее домашних делах стоят моего особенного внимания: ведь я – единственный человек, с кем она может пообщаться дома».

Люди ссорятся:

• из-за испорченного кусочка свеклы,
• из-за неотвеченного звонка во время совещания,
• из-за неверно выстроенного маршрута передвижения по городу для выполнения намеченных дел.

В таких ситуациях нужно вовремя задать себе вопрос: «Возникшая мелочь является большей ценностью, чем те чувства, которые мы испытываем друг к другу?».

Из разговора с семейной парой:

- Мы две сильные личности и не можем уступить друг другу!

- Вы думали о том, что неумение уступить – это проявление слабости. Но именно сильному человеку дано проявлять гибкость и использовать широту своего мышления.

Избавившись от принципов и убеждений, они открыли в себе ресурсы, которые позволили:

• прислушиваться к мнению партнера,
• понимать его позицию,
• приходить к конструктивным решениям.

Обращающиеся за консультацией пары стали использовать один простой метод снижения процента конфликтов. Он заключается в том, что все средства связи (звонки по телефону, переписка) стали использоваться только для передачи полезной или приятной информации.

Таким образом, заявить о намерении развода из-за мелкого недоразумения, выгнать из дома, оскорбить или унизить посредством переписки или звонков стало невозможным.

Соответственно, к тому моменту, когда возникнет возможность увидеться лично и поговорить, эмоции станут спокойнее и разговор можно выстроить более взвешенно.

Дни, месяцы и годы очень быстро летят. Пусть в каждой семье будет как можно больше вечеров и совместных выходных, которые будут проходить в атмосфере тепла, любви и доброты!