Особенные вопросы в общении с ребенком

main_img

Как часто сейчас звучат слова:
«говорите с вашим ребенком»,
«интересуйтесь, чем живет ваш ребенок»,
«спрашивайте».

И не менее часто можно услышать в ответ от родителей: «я говорю, а он/она меня не слышит», «я спрашиваю, а он/она не отвечает или отвечает односложно».

И когда я сталкиваюсь в своей практике с такими жалобами, то пытаюсь уточнить: «а как вы спрашиваете?», «а чем именно вы интересуетесь?», "а что бы хотели узнать на самом деле?".

То, о чем вы спрашиваете, не менее важно, чем то, как вы спрашиваете – интонация, интерес и ваша потребность, стоящая за вопросом. И помогают в этом так называемые коучинговые вопросы.

Вы можете попробовать попрактиковать их в общении со своим ребенком и понаблюдать за своими ощущениями и реакциями, за реакциями вашего ребенка и оценить, насколько ваше общение изменилось. Делать это стоит не один и даже не два дня, а хотя бы в течение недели.

  1. Во-первых, потому что поначалу они будет получаться непривычными и иногда даже казаться несколько искусственными, но если вы будете поддерживать в себе искреннее желание, чтобы ваше общение стало более близким, то результат не заставит себя долго ждать.
  2. А во-вторых, вам также нужно будет привыкнуть и перестроить себя, чтобы научиться задавать именно такие вопросы с неподдельным интересом.

Вы можете отнестись к этому как к игре, возможно, это придаст вам больше энергии и азарта.

Коучинговые вопросы – это особенные вопросы, которые имеют в себе несколько составляющих.

  • Искренний интерес. Чем концентрированнее и насыщеннее этот интерес, тем более развернутые и неожиданные ответы вы можете получить. Что в свою очередь сделает ваше общение более глубоким и приносящим удовольствие, как вам, так и вашему ребенку.
  • Открытость вопросов (то есть подразумевается разнообразие ответов), начинающихся со слов: что, как, для чего, зачем и т. п. Избегаем вопросов "почему" - они часто имеют оттенок обвинения и претензий.
  • Безоценочность и отсутствие скрытого умысла в вопросах. Это когда вы задаете вопрос без заранее имеющегося у вас ответа, без желания подвести к какому-то решению, без манипулирования или стремления показаться хорошим.
  • Использование слов «интересно», «любопытно», при этом с действительным интересом и любопытством.

Я рассмотрю несколько примеров, которые помогут понять особенность коучинговых вопросов. А потом вы можете экспериментировать самостоятельно, придумывая новые формы и возможности. 

Первый шаг, с которого нужно начать - это, пожалуй, самый трудный и самый важный. Нужно честно себе признаться, с какой целью вы спрашиваете и чего хотите на самом деле. И если вам не интересно или не важно, то имеет ли смысл спрашивать? А если вам важно одно, то зачем вы спрашиваете про другое?

Я предлагаю разобрать этот шаг на примере одного из часто задаваемых вопросов:
- Как дела в садике/в школе?

С одной стороны, этот вопрос как будто открытый. Но он стал таким же формальным, как «как дела?», и чаще всего подразумевает такой же поверхностный ответ «нормально», «ничего», «хорошо». И нередко этот вопрос является пусковым механизмом для конфликта или внутреннего раздражения, злости, обиды и других переживаний.

А происходит это как раз за счет того, что не осознается то, что стоит за ним.
Итак, что вас на самом деле интересует?

  • Просто хочу начать разговор. Тогда, может, имеет смысл начать его с чего-то другого и не обязательно с вопроса?
  • Хочу узнать, все ли в порядке и не случилось ли чего, беспокоюсь. Может, так и спросить: А вот, интересно, что сегодня в школе случилось неожиданного/интересного/важного для тебя?
  • Хочу узнать про оценки, не получил ли он/она плохую отметку, справился ли с контрольной, при этом беспокоюсь и переживаю. Об этом тоже можно сказать напрямую: Я сегодня переживала за тебя, как ты справился/справилась с контрольной, какие задания тебя показались особенно простыми/незнакомыми/интересными?
  • Просто хочу держать руку на пульсе и контролировать, чтобы, в случае чего, успеть что-то исправить/помочь/скорректировать. То есть интереса на самом деле нет, есть просто страх, что вы окажетесь "нехорошим" родителем, упустите момент. В этом случае вам нужно разбираться со своими желаниями самостоятельно, при этом вы всегда имеете шанс найти, то что вам интересно: А вот мне ужасно любопытно, чем тебя сегодня больше всего порадовал/удивил урок/учитель/одноклассник? Интересно, как у тебя сегодня прошел день, что больше всего запомнилось?
  • Да так, вместо приветствия. Я и без того знаю, что он/она ответит. Мне уже рассказали, что он/она там натворил. В так случаях будет смелым и важным шагом сделать над собой усилие и прислушаться к себе - что с вами. Здорово, если у вас получится признаться, что вы не просто злитесь/раздражаетесь/в ярости, а вам еще и страшно/стыдно/обидно, вы чувствуете беспомощность, растерянность, боль. И если вы поймете, чего боитесь и о чем так сильно сокрушаетесь, что именно вас так беспокоит и что страшного может случится - то сможете по другому отреагировать эту ситуацию. И сделать шаг навстречу вашему ребенку, а не отдалиться от него, как обычно.

На самом деле есть еще много вариантов, что может стоять за этим вопросом. Главное уметь себя остановить и честно себе признаться: "А чего я хочу на самом деле? А в чем мой интерес?".

Что может помочь в поиске интереса и использовании коучинговых вопросов.

Прежде чем интересоваться, попробуйте использовать еще один коучинговый инструмент: оценить степень своего интереса по 10-бальной шкале, где 1- совершенно не интересно, а 10 - очень интересно. И если ваш интерес меньше 5 баллов, то имеет смысл переформулировать вопрос в сторону вашего большего интереса. Этот инструмент, кстати, особенно помогает на первых порах, когда возникают трудности с осознанием того, что стоит за вашим вопросом.

Прежде чем спросить, учитесь говорить о себе, рассказывать о своих событиях и своих переживаниях в связи с ними. Обычно собственная открытость и искренность порождают ответную реакцию.

Концентрируйте больше внимания на позитиве, на интересе, на том, что получается, что нравится. Это фундамент, та почва, на которую может опереться ребенок прежде, чем поделиться чем-то неприятным и сложным.

Пробуйте меняться местами, мысленно вставать на место ребенка или примерять вопрос на себя. Каково это, когда вы приходите домой с работы и первый вопрос, с которым вас встречают с порога это: "Ну как, сколько сегодня смог/смогла заработать? Что, опять переговоры провалились? Я же говорил(а), надо больше заниматься!".

Прислушаться к себе - а действительно ли хочется спросить? Может, сначала обнять или просто проявить внимание, заботу, предложить что-то сделать совместное или побыть рядом молча. И нужные вопросы и интерес при этом могут появится сами. А может, желание рассказать самому у ребенка возникнет быстрее, чем вы зададите вопрос.

Расслабиться и стараться услышать, принять тот ответ, который есть. Если вы ловите себя на нетерпении и желании что-то быстрее ответить, сказать, предложить раньше, чем вам ответил ваш ребенок - то это один из индикаторов, что вы хотели спросить о чем-то другом.

Конечно, такие вопросы можно использовать не только в общении с ребенком,
но и с мужем/женой, другими близкими и важными людьми в вашей жизни.

Ведь многим из нас не хватает искреннего интереса и чтобы услышали,
а не просто о чем-то спросили.

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать