Смерть, одна за другой

Здравствуйте, мне 19 лет, я студентка заочного отделения, также работаю продавцом. Полтора года назад, когда я заканчивала школу, я впервые потеряла близкого мне человека. Мой дедушка умер, ему было 79 лет, я очень любила его, потому что все мое детство прошло с ним и с бабушкой, и когда он заболел, мы с ней вдвоем ухаживали за ним, и умер он у нас на глазах. Тогда я поняла, как это мучительно тяжело, когда самые родные люди умирают. Я очень переживала, плакала весь год, до его поминок мне было очень плохо, потом постепенно стало легче. Но спустя год, повесился мой папа, в этом есть моя вина. Они с мамой всегда жили в скандалах, он выпивал и бил ее, мы очень долго это терпели, но когда мне было 16 лет, я ушла из дома к маминым родителям, и больше не вернулась. Она ушла за мной, потом познакомилась с мужчиной и переехала в Тольятти, я закончила школу и переехала вслед за ней. Папа просил меня остаться, мы виделись с ним не так часто, и несмотря на то что мы с мамой столько пережили из-за него, я все равно любила его и переживала. У него и раньше были попытки суицида. Зная все это, какой он слабый человек, и что один он не справится, я все равно уехала и оставила его. Мы виделись, когда я приезжала в гости, он всегда плакал. В глубине души, мы все знали, что он добром не кончит, но когда это случилось, я не могла поверить, к этому невозможно быть готовой, особенно, когда человек по своей воле уходит из жизни, зная, что он остался один. Прошло 2 месяца после смерти папы и тут еще одна смерть. Мой любимый человек выпригивает из окна. Антон-моя первая любовь, мой первый и единственный мужчина, я люблю его и страдаю. Он тоже был не в себе, когда сделал это, у него тоже были проблемы с психикой, он выпивал и скандалил. Но так уж получилось, что я полюбила его, не за доброту, не за ласку, не за его отношение ко мне, зная все его недостатки, я полюбила его просто за то, что он есть. Теперь его нет, и я люблю его еще больше. Еще сильнее ощущаю боль. Как мне это пережить. Все самые родные и любимые люди ушли. Я не могу с этим справиться, мне ничего не интересно, ничего не хочется. Я сама все впемя думаю о суициде, потому что и у меня были попытки. Да, мне всего 19, но я уже столько горя пережила и мне трудно жить дальше, потому что нет стремления ни к чему. Как мне снова начать жить? Как отпустить тех, кто умер? Помогите мне пожалуйста.