Я действительно алчный человек?

Здравствуйте меня зовут Алина. мне 17. Я не хочу ни хвалиться не унижаться,

но я действительно хорошо выгляжу, у меня вполне интересный характер,

я нравлюсь тем парням которым хочу нравиться. Но…

За всю мою жизнь, у меня были одни серьёзные отношения.

Дольше чем полтора года. Я думала что я безумно его люблю, что

выйду за него замуж. Что у нас будут дети и мы будем вместе до гроба и при чём на эти мысли толкал, а точнее склонял меня именно он, то есть он мне говорил это а я действительно в это верила и была рада такому развитию событий.Я тратила кучу времени, сил, денег, не спала ночами делала ему подарки, придумывала интерессные поздравление на какие либо особые дни, отдавалась ему вся, полностью.

Да. я действительно именно думала что люблю,..не больше. потом, когда мы расстались, я полностью разочаровалась в этом человеке и даже слышать о нём не могу без негативной реакции. МНогие мои друзья говорят, что если любишь или любил то какая то симпатия останется навсегда, иначе это была не любовь.

у меня появился новый парень…Сейчас мы с ним уже почти полгода. Я знаю что он любит меня, но я, я точно поняла. что я никого не люблю. и мне так паршиво от этой мысли. он думает что я его люблю. и бывший так же думал. Для нынешнего я так же трачу кучу времени сил эмоций чувств так же отдаюсь ему полностью, не потому что я его люблю, а просто для того чтобы почувствовать своё, как бы это сказать, величие чтоли. Я разбиваюсь в лепёшку чтобы меня сильнее любили а я потом могла манипулировать этим человеком. Что всё что я делаю для них, я на самом деле делаю для себя, чтобы они считали меня такой прямо афигенной, неповторимой, самой лучшей. Мне глаза открыла моя лучшая подруга. Она уже как полгода любит одного парня, и она его действительно любит. и ей безумно плохо от того что они не вместе, оттого что он-не её. не с ней. а мне? когда я рассталась с парнем, который около двух лет был для меня жизнью, я переживала от того что я потратила на него кучу времени сил и денег, зря. Мне было грустно и тоскливо от того что мне ударили по самолюбию. А не потому что он не со мной. Я жалела свои потраченые силы..и время. Я недавно поняла, что всё что я делала для других (а я делала нереально много) я на самом деле делала для себя, для поднятия собственной самооценки и для восхищения мною окружающими. Я сколько себя помню всегда хотела всем нравиться. Я для разных людей веду себя по разному, в зависимости от того какой они хотят меня видеть, для кого то я наимилейшее существо, для кого то дерзкая и даже наверное стервозная, для кого то гениальная, для кого то глупышка. и я веду себя так с ними пока мне что то от них нужно.Пока мне не надоест эта игра на : как скоро он в меня влюбится? или "Как быстро она это сделает для меня?" да, я не спорю, в данный момент у меня есть люди которые действительно любят, действительно помогут когда нужно, и искренне и трепетно относятся, но не ко мне, а к той оболочке, которую я для них нарисовала. Я потерялась. я потеряла сама себя. И осознавать это, просто какой то кошмар. Помогите мне....