Настоящая ли это дружба?

3722 1 ответов

Алина 24.07.2012

Здравствуйте, мой вопрос касается именно дружбы. Боюсь, что мое понятие Дружба совсем не подходит, к тому как со мной хотят дружить и общаться. Есть у меня подруга, которая на 5 лет меня старше, а дружим мы с ней с детства и родители наши тоже. Я ее всегда считала именно подругой потому что, мне всегда хотелось на нее равняться, мне всегда было с ней хорошо, я понимала ее полуслова, помогала ей всегда безвозмездно чем могла, конечно характер свой я проявляла иногда против нее, так как я умею сказать человеку то, что думаю, и говорю так, чтоб не поссорится, и помалкиваю где нужно, чтобы не обидеть так как не вижу смысла в некоторых вещах .

Ее это всегда удивляло, так как она привыкла, что ее всегда хвалят и любят много людей а я могла сказать обратное. Мое понятие дружба это быть преданным человеку помогать без корысти, даже если человек, чаще просит помощи чем помогает мне. Так же я люблю общаться с человеком и стараюсь помочь если он колеблется в решении каких то проблем. Могу прямо сказать с кем стоит общаться а с кем нет, чтобы отвести себя плохих и не приятных людей. Она естественно иногда ко мне прислушивалась и видела результаты. Но с недавних пор я поняла что она стала пользоваться моей дружбой. Когда ей скучно она звонит и бежит ко мне, когда хочет пожаловаться так же действует. Но когда возникают у меня проблемы я заметила что она всячески пытается не помочь мне, а на оборот обвинить меня в моей же ситуации, когда попросила помочь мне что то принести или сделать она ждет от меня какую то компенсацию, при этом утверждает что мне она готова помочь всегда, и за глаза всем рассказывает о моих проблемах другим что потом, люди естественно думают обо мне, как по ее рассказам . И пытаются меня нравоучениями переменить. Например: Я вот тебе помогла, а ты мне взамен даже ничего не дала!, вот у тебя проблемы а ты не подумала, что в этом твоя вина, ты же сама виновата . И вот возник вопрос что это за дружба, такой ли она должна быть, или я какой то старой закалки? Совсем недавно она меня сильно разозлила, так как я человек тактичный и не люблю грубости я ее просила перестать говорить и делать так как мне это не приятно, но для нее это нормально она не видит что людям рядом сидячим не очень приятно. После нескольких замечаний у нее заслезились глаза, и заявила что я ей больше не подруга. Я ей попыталась объяснить почему я сделала замечание но она начала переходить на личности совершенно не относящиеся к проблеме, от чего пришлось высказать друг другу в глаза что о ком думает. Знаю,что в ней сидит большая гордыня,она первая никогда не позвонит, но я которая, и так всегда первая приходила на помощь! не хочу, чтоб она поняла, что мной можно пользоваться!. Что делать в этой ситуации.

ЗДравствуйте, Алина

Возможно, отношения между вами содержали и содержат и другие ситуации и чувства. Однако то, что вы описываете - для меня на дружбу не похоже. Это похоже на какие-то покровительственные, привязывающие отношения, наполненные неосознаваемой вами выгодой.

Вы описываете как свое достоинство то, что можете критиковать, говорить правду, логически обосновываете это, при этом сами даже не осознаете, с какой целью вы взяли на себя такую "миссию" и ее последствия.

Обычно, когда кто-то (чаще - кто-то из родителей) выполняет такую критикующую роль по отношению к ребенку. В результате ребенок отучается самостоятельно понимать "что такое хорошо и что такое - плохо" и опирается (становится зависимым) от родительского высказывания. При это, подрастая, ребенок начинает либо требовать от родителя удовлетворения каких-то дополнительных требований, либо пытается вырваться из-под его опеки. И, конечно, - "разозлить родителя" - это один из приемов, которым пользуются дети, чтобы разозленный родитель сказал - отстань от меня.

Поэтому я все же вернусь к словам, которые вы пишите - помогать без корысти. Здесь загвозхдка. Поскольку фактически вы нуждаетесь в какой-то корысти - пользе, эффективности, отдаче этих отношений. Например - вы можете бояться, что отношения прекратятся и вы останетесь без такой привычной дружбы, в которой подруга выдерживает ваши "наставления", которые не выдерживают другие. Вы пишите о бескорыстности, однако во второй половине письма возмущаетесь тем, что подруга вместо благодарности и продолжения прежних действий начинает еще больше пользоваться вашими "услушами" - и это явное указание на то, что банк вашего терпения переполнен. И вам вполне естественно хочется, чтобы отношения стали легче и спокойнее, без необходимости корректировать критиковать и говорить правду в лицо. Однако - не получается у вас. Но вы обвиняете подругу в том, что ее обуяла гордыня. Ее?

В такой ситуации можно чисто по-дружески разделить ответственность пополам или так, как договоритесь. Каждой признать свой вклад в происходящее. И наметить - какие отношения вам хочется продолжать и кто и что будет в этих отношениях делать. Попробуйте понять - что чувствует ваша подруга каждый раз, когда вы ей высказываете что-то? Что вы чувствуете, когда ее хвалят другие? Что изменится в вашей жизни, если вы расстанетесь? Как вы думаете - как другие люди будут воспринимать вашу способность быть критичной, прямой? Хотите ли вы измениться сами или хотите, чтобы только подруга изменилась?

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ