🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте, мне 25 лет, моему мужу 45, вместе мы 5 лет поженились полгода назад и я переехала жить к нему. У мужа есть сын 12лет от первого брака, 7 лет назад после развода сын живет с папой, бабушкой и дедушкой.теперь с ними живу и я. Сын первый год знакомства относился ко мне хорошо. потом пошел резкий негатив, мне было обидно и не привычно.1,5 года назад у него начался переходный возраст. когда я переехала, сначала было очень плохо,бабушка я полагаю не понимает, что он вырос и ему не 7 лет. балуют сами того не осознавая, делают все за него (потому что он типа маленький) и жалуются, что он лентяй. переехав стала его учить и воспитывать, сначала были штыки, потом что-то стало прививаться. муж его раньше тоже баловал(единственный ребенок без матери), потом убедила его, что надо иногда быть строже.сейчас вижу его чаще более строгим,говорю что перестарался. мы оба работаем, сил не хватает, родители считают нас лентяями, потому что с ребенком мы не гуляем, не ходим на лыжах и вообще мы лентяи и дебилы. обидно, терпим. бабушка была директором до пенсии, мне кажется, что она привыкла, чтобы все было как она скажет, хотя к себе она не объективна.ребенку тяжелее всего, слушаться ее он перестал и она выходит из себя. все его"достали", отвалите и прочее.
я вижу он очень замкнут в своих эмоциях и переживаниях, но разговорить его не могу. мне кажется, что подсознательно он меня винит в распаде семьи, хотя это и не так. сейчас мы временно пытаемся его "стращать" ограничением времени на компьютере, если он плохо себя ведет, но чувствую не надолго.он считает, что "не обязан" делать ничего по дому, и мы его шантажируем, и у нарушаем его права( играть в комп и смотреть тв все время). ка ни странно, в доме он слушается легче всех меня.
может я заменяю ему в части его души маму, которой на него плевать, мне кажется что он понимает это все лучше, но принять ему это тяжело. помогите нам, пока не поздно,раскрыть его и успокоить, какие слова правильно подобрать, наладить отношения. и как это сделать, если нет сил и времени? спасибо
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
...какие слова правильно подобрать, наладить отношения. и как это сделать, если нет сил и времени?...
Лена, загляните сюда
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Лена!
Общаться с подростком бывает довольно трудно. Но похоже, что главные трудности у Вас возникают вовсе не с мальчиком, а с его бабушкой и дедушкой. Когда они вас начинают учить, ругать и наставлять, то ситуация отношений с ребенком начинает казаться более острой, чем есть на самом деле. Он-то как раз ведет себя довольно адекватно возрасту. Пробует озвучивать свою позицию (пусть даже она не кажется вам правильной), замыкается в себе, хочет, чтобы от него отстали взрослые. Такие потребности возникают у каждого подростка. Для того, чтобы повзрослеть (а значит, обзавестись собственной точкой зрения на мир и ценностями), просто необходимо перестать этих взрослых слушать. И чем больше подростков поучают, тем больше они сопротивляются и тем радикальнее идеи, которые они противопоставляют взрослым. Лучше всего подростков не поучать, а выслушивать. Не с претензией, а с интересом и уважением. "Ты считаешь, что не обязан ничего делать по дому. Мне очень интересно узнать, почему. Наверное, у тебя есть для этого какие-то основания". Так мы можем научить своих детей не просто предъявлять претензии и ультиматумы, а обсуждать различные позиции.
Про силы и время. Они у нас есть всегда. Мы только решаем, куда предпочтительней их вкладывать. Вы с мужем предпочитаете вкладывать их в работу (может быть из-за бабушки и дедушки?). Вы можете часть времени и сил вложить во встречи с психологом, чтобы постараться найти те правильные слова, о которых Вы спрашиваете. А самому подростку много вашего времени и сил не нужно. Ему нужны принятие и уважение, а также пример того, как необходимо общаться между собой и ощущение, что родители готовы быть с ним рядом.
Не состоялся еще ваш с мужем собственный подростковый бунт. Вы терпите, когда вам обидно и позицию взрослых в семье отдали старшему поколению. И поэтому не можете пока дать Вашему ребенку примера взаимоуважительных отношений. Но, скорее всего, для этих перемен вы давно уже созрели, только не знаете, как их осуществить, отношения не разрушив. Это тоже заявка для работы с психологом.
Желаю удачи!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
