🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день.
Муж при любой ссоре перекручивает ситуацию, чтобы я осталась в ней виноватой. А так же при ссорах, когда немного на эмоциях повышаю голос, постоянно мне говорит, что я ору, что я не имею права с ним так разговаривать и прочее. Меня это жутко выводит из себя, тем самым конфликт разрастается. После конфликта замолкает на долго, чтобы не разбираться в сложившийся ситуации. Типо само рассосётся.
Я внутренне понимаю, что в такие моменты мой муж превращается в маленького мальчика, который обижен и чтобы его ещё больше не обидели начинает первый нападать с текстом " что ты орешь на меня", затем выдерживает молчанку, чтобы я его не одолела вопросами, на которые он не сможет ответить.
Меня очень расстраивает все это, что я все время иду на примирение первая, чтобы его эго потешить. Что остаюсь виноватая во всех грехах, а больше всего внутри возмущает, что он мне внушает, что я ору.
Как изменить ситуацию не знаю. Посоветуйте пожалуйста что нибудь.
2200 р.
Здравствуйте, Людмила. А вы при ссорах действительно орете?
Людмила
когда немного на эмоциях повышаю голос,
Скорее всего вы правы про маленького мальчика, возможно он впадает в детское состояние, воспоминания возвращают в те, моменты когда кричала мама и он чувствовал себя не в безопасности. И сейчас с вами при крике чувствует себя так же. Замолкая, он пытается защититься. Говоря о том, что
Людмила
что я не имею права с ним так разговаривать и прочее
он пытается выстраивать границы. Что тоже правильно. Ему не нравиться крик, он заявляет об этом. Крик-это один из способов психологического насилия.
Возможно вам стоит пересмотреть способ решать конфликтные ситуации? Что заставляет вас срываться на крик? Бессилие? Злость? Что чувствуете в этот момент?
Людмила
а больше всего внутри возмущает, что он мне внушает, что я ору.
Что это может говорить о вас?
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск
5000 р.
Здравствуйте Людмила.
Мне кажется, важно, насколько вы соглашаетесь с виной. Допустим, муж перекладывает вину на вас, но ваш выбор - взять её или нет. Есть притча о не принятом подарке.
"В Японии в одном поселке жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия с учениками, к нему подошёл молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: вывести противника из себя, чтобы тот, ослепленный яростью, принимал вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал.
Этот молодой боец начал оскорблять старика: бросал камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший задира убрался восвояси.
Ученики были удивлены тем, что старик вынес столько оскорблений, и спросили его:
- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай сказал:
- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, - ответил один из учеников.
- То же самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес."
Ссора - это диалог. Один крючок цепляется за другой. Ваша ссора разворачивается по одному и тому же сценарию, поэтому приводит к одному и тому же результату.
Я готова поддержать вас на пути к счастью. Обращайтесь за профессиональной помощью.
Елена До. Психолог очно, онлайн.
Москва.
Людмила
06.01.2024
Добрый вечер, Елена!
Спасибо большое за ваш ответ!
Да, это очень похоже на нашу ситуацию.
Получается, что я слабая, потому что подвергаюсь его манипуляциям скидывать вину на меня в ссорах. Нужно выработать стойкость не реагировать на его всплески эмоций, слова. Это тяжело, мне кажется в такие моменты, что все кончено, мой мир рухнул. Как будто завишу от него.
Какова его реакция будет , если я не буду реагировать и брать эту вину на себя, а буду так же отстаивать свое мнение? Он будет ещё больше делать больно!?
Здравствуйте Людмила. Спасибо за ожидание.
Я не знаю, что будет делать муж. Вопрос в том, что вы выбираете для себя. Хотите вы продолжать, как раньше или хотите отстаивать своё мнение.
Вы пишете, что, будто, зависите от мужа. Получается, он управляет вашей жизнью, а не вы своей.
Самоуправление предполагает риск. Мы не всегда знаем последствия выбора. Но, если вы знаете для чего предприняли действие, сталкиваться с последствиями легче.
4500 р.
Здравствуйте, Людмила!
Людмила
Как изменить ситуацию не знаю. Посоветуйте пожалуйста что нибудь.
измеменить поведение. Например, не делать этого, -
Людмила
я все время иду на примирение первая, чтобы его эго потешить
а зачем вы это делаете?
Кричит ли он сам во время ссоры?
На эмоциях проблема не решается, если чувствуете, что теряете контроль, лучше прервать разговор, и договориться что продолжите после.
Получается, что вы друг друга обвиняете, а не решаете конфликт.
С уважением, Ольга, Москва
Людмила
06.01.2024
Добрый вечер, Ольга!
Благодарю за ответ.
Я иду сама на применение, потому что муж сам никогда этого не делает. А мне трудно жить и существовать в продолжительном молчании и обидах. В моей семье, где я выросла было принято все проговаривать. Муж со мной этого не делает. Даже когда "молчанка" закончилась и мы решили поговорить, то муж просто проговаривает действия мои в последовательности и все. Сам смысл и вывод он не делает( почему и из за чего). Получается, что все наши ссоры они "заедаются" мною, а когда возникает новая ситуация недопонимания, все по кругу всплывает то, что было до этого. Возможно по этому эмоции берут верх и говорю на повышенном тоне, а муж его воспринимает как ор.
"Сам смысл и вывод он не делает( почему и из за чего)." - попробуйте НАПИСАТЬ ему письмо и сказать об этом. Возможно он и не понимает, почему и из-за чего. Объясните ему все в письменном виде и пусть у него будет время подумать над ответом.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Людмила
06.01.2024Здравствуйте, Марьяна!
Спасибо большое за ваш ответ.
Я не считаю, что я ору. Да, я повышаю тон в разговоре, потому что эмоциональна. Когда что то сильно возмущает, могу громче говорить. Но не орать.
Муж меня на полу слове останавливает, говоря ,что я ору и перестает со мной разбирать ситуацию. Тем самым оставляя меня ,с неразобравшейся ситуацией с кучей вопросов.
Что заставляет меня повышать тон, наверное то, что муж наверное, никогда со мной не разбирает проблему. Он закрывается, молчит и обвиняет меня, в сложившейся ситуации. Получается, что ссоры происходят по одному и тому же жанру. Моё возмущение - фраза от мужа " не ори" - меня это ещё больше возмущает, возникает много вопросов, на которых нет ответов - муж не разговаривает - через какое то время я соглашаюсь с его претензиями и я иду на применение.
Понимаю, что нужно сломать этот порочный круг, но не понимаю как.