Я не хочу, чтобы так и прошла моя жизнь

Здравствуйте!

Меня зовут Александра, 18 лет. И я, кажется, убила свои нервы.

Я на первом курсе университета. Скоро сессия, к которой я ещё даже не начинала готовится, задания катастрофически не успеваю выполнять, их слишком много. В моей жизни такое огромное место заняла учёба (хотя я казалось бы, и гуляю на свежем воздухе, и просто могу почитать что-нибудь для себя), но я не могу всё равно до конца расслабиться. Не могу посмотреть спокойно фильм, просто спокойно уснуть, не думая ни о чём. Не могу писать книги, а я писатель, и если раньше я писала всё время, то сейчас на это нет ни времени, ни сил, ни вдохновения. Пару раз писала какие-то отрывки, но дальше не продвинулось.

В последнее время у меня странное чувство, будто в груди болит... Это и не боль, но что-то на неё похожее. И раньше, если я просто тряслась от страха перед семинарами в университете, пила антистресс и места себе не находила, а потом ещё отходила пол дня, то сейчас мне просто плевать на всё. Плевать, что семинары, даже если я не знаю чего-то. Плевать, если не сдам сессию... Я поступила на этот факультет только из-за того, что прошла на бюджет, я хотела на другой, хотя на деле не знаю, чего на самом деле хочу. Но то, чем я занимаюсь сейчас, не приносит мне радость. Провал сесии меня страшит только из-за того, что будет ругаться мама... Понимаю, я как бы уже совершеннолетняя и независимая, но я всё ещё живу с ней. Она может быть нормальной, доброй и любящей. Но в любой момент, как только ей что-то не нравится и она злится, то может сыпать такими оскорблениями, что это просто убивает... Мне очень больно, каждое её слово ранит в такие моменты, и у меня появляются мысли о самоубийстве. Я буквально чувствую, как будто бью себя внутри, и такое чувство, что теперь тело отвергает самого же себя, или меня. Я больше не могу бояться, просто физически даже если заставляю себя испугаться, я не боюсь. Да, есть небольшие волнения, но не более того. Такое чувство, будто нервы заглохли и отмерли.

Вчера произошло кое-что странное. Целый день я чувствовала себя мертвой... в буквальном смысле, будто я не жила. Не ощущала себя живой. Ночью я вдруг остро почувствовала - сейчас я умру, это конец. Я закрыла глаза, и полу увидела, полу почувствовала, как лечу в какой-то темный туннель, мне даже показалось, что там ад... А потом всю ночь мне снились кошмары.

Хочу просто отдохнуть. Уснуть, забыться тихим сном спокойным... Или как там у Шекспира... Хочу путешествовать, встречать рассветы в горах, бродить полями и слушать их тишину, становится её частью. Сидеть у моря и вдыхать этот воздух. Путешествовать, по-настоящему жить, и делать то, что мне нравится... Но даже на это, наверное, у меня больше нет сил.

Я не знаю, сколько так ещё продержусь, не чувствую в себе больше ни физических ни моральных сил. Но сколько бы не продержалась, нервный срыв не предусмотрен, я просто буду бояться сорваться из страха перед родными и всё буду копить в себе. Скучаю по школе... Там были пацаны придурки, но было так много и весёлых моментов. А взрослая жизнь, я вижу, это сплошной дурдом.

Пожалуйста, помогите кто-нибудь. Я не хочу, чтобы так и прошла моя жизнь. Но не вижу выхода...