Отношения с мужем

Здравствуйте. Муж морально давит на меня, постоянно высказывает свое недовольство. Считает, что я мало делаю, не делаю для дома, семьи, ребенка. Считает, что к нему не придраться - купил дом, оплачивает все сам. Заходит в дом и начинает раздавать указания, типа: вы бы пошли умылись (дочку умыть), погуляли или сразу с психами ходит и дуется, что у нас не убрано. Причем за день до этого я весь день убираю, готовлю, все в идеальном порядке, гуляю с ребенком и тд, а как-только «ставлю себя на паузу», то мне высказывают столько всего как-будто я вообще никогда ничего не делаю. Меня сильно обижает то, что он принижает мой вклад в семью.

Да, конечно финансово я не могу стоять рядом с ним, он большой молодец, что всего достиг. Но я вкладываю душу в дом, создаю уют (не только в плане уборки, готовки, я дизайнер и подбираю все сама в дом, все что могу, покупаю тоже сама), ребенок у нас маленький, она «ручная»весь день я провожу с ней (приготовить, покормить, попу помыть, переодеть и тд) в сон малышки мне нужно приготовить, убрать, и поработать.

Также я работаю и ночами, когда дочь с мужем уже спят. Вымоталась очень сильно и если раньше я всю ночь могла работать, то сейчас организм уже не вывозит, поэтому я стала делать паузы во всем. В течении дня у меня много работы на телефоне. Муж психует, не хочет видеть телефон. Я ему объясняю, что я компенсирую телефоном часы работы, которых у меня нет. Что я пытаюсь успеть все. Он не хочет видеть когда я работаю. Помогает мне: идет с ребенком прогулять на 1,5-2 часа. Но этого времени мне не хватает на работу.

Да и если при этом в доме не прибрано, то по приходу он будет психовать, что я ничего не сделала. Поэтому на работу еще меньше времени. У него есть «галочка» насчет чистоты в доме. И за 15 лет совместной жизни у меня уже тоже сформировался такой «таракан». Я могу вымыть пол и перемыть его повторно, если подумаю, что какой-то угол в доме я не промыла. Я понимаю, что мы оба очень устали - дочке 2 года, ребенок эмоциональный, ручной, требовательный.

Я редко куда-то выезжаю без нее. Мы редко ходим в гости, в кафе так вообще 2 раза за все время. Поэтому я в некой изоляции все это время. Удается выезжать по работе 1-2 раза в месяц, на маникюр в соседнем дворе, к родителям. Помогать некому. Няню подумываем взять, но дочь сложно воспринимает «чужих», у нее истерики случается, плачет взахлеб до рвоты. Справиться никто не может кроме меня в такие моменты, это тоже выматывает.

Муж пол дня на работе, потом ездит по своим делам, домой приезжает не поздно. Если не справляется с ребенком, то психует на меня, что я куда-то ушла (буквально вчера приезжала подруга и я пошла ее провожать, а потом прошлась минут 10 по улице, чтобы развеяться), по приходу на меня муж «нарычал», что я куда-то ушла, дочь не накормлена, не поменян подгузник, она заплакала, что ты ушла. Я стала отвечать также грубо, как-бы защищаясь. В этот раз ответила: если ты не можешь справиться с ребенком пока я вышла на 15 минут, это не значит, что я виновата в этом. Ты приехал в 8 вечера и первый раз остался с ней наедине, а я первый раз за день вышла пройтись одна. Проплакала я час после этого. Потому что мне жутко обидно, что я постоянно во всем виновата, что меня не ценят, что на меня могут рявкнуть, а потом считает, что все нормально, что я должна защищаться от собственного мужа.

Почему-то когда я мужу начинаю это все говорить, что не дослушивает и переводит тему на себя: а я не устал? Я все у вас должен делать? Мол он все делает, а я не делаю ничего. Странно, почему мужчина когда не видит процесс того чем я занимаюсь весь день, то считает, что я ничего не делаю. Почему не понимает, что я делаю не меньше его.

Да, финансово я отстаю, но я душу отдаю на другое. Я много полностью обслуживаю малышку, да и вещи сама ей покупаю, я создаю уют дома (и многое покупаю тоже), занимаюсь организацией праздников в семье (вплоть до подбора и покупки одежды каждому на праздник), работаю через не могу ночами или в сон ребенка, у меня большая ответственность по работе, хожу потом как зомби, а мне потом еще и высказывают, что я ничего не делаю.

Да я брови не могу выщипать, извините меня за подробности, потому что не успеваю просто дойти до этого пункта в списке дел. А когда просто выдыхаюсь (раньте конечно этого практически не случалось, а сейчас мне 33 и здоровье уже говорит о себе) и позволяю себе ничего не делать пол дня по дому (а это случается 1-2 раза в неделю!), то я в глазах мужа вообще ничего не делаю. Возможно ему не хватает моего внимания.

Потому что в свободную минуту я постоянно за телефоном решаю рабочие вопросы. А он хотел бы по-другому. А мне может тоже бы хотелось не решать эти рабочие вопросы, а отдохнуть, но другого времени у меня нет… потому что я одна с ребенком большую часть дня… и вместо поддержки я слышу упреки. Да и совместного отдыху у нас и нет, даже если у нас вдруг выходной (их почти не бывает), то он строит свои планы рабочие (много времени проводит за рулем, двигается по городу). Никогда не приглашает никуда, не предлагает какой-то совместный досуг.

В общем я так устала, что мужчина постоянно недоволен, что постоянно мне все высказывает, постоянно психует. Но не хочу разводиться, потому что у нас есть маленькая дочь, потому что мы уже 15 лет вместе. А уже столько обид накопилось, что нет сил сейчас налаживать отношения. После ссоры говорит потом прости (на след день, например), я прощаю, а он опять также себя ведет.

Хотя такие острые периоды за 15 лет уже были (когда он купил новую квартиру, я сделала дизайн-проект, он ремонт, то я должна была «летать» по квартире и не дай бог, если вдруг где то царапина будет. То есть он приходил с работы и начинал рассматривать столешницу, холодильник, еще что-то на факт царапин.

Сильно ругались по этому поводу), но каждый раз я все тяжелее реагирую на них. Потом, когда он останавливает сам себя, когда мы доходит до «красной черты», то все налаживается постепенно. Но с возрастом все сложнее терпеть такое отношение. И за 15 лет я так и не могу понять как же вести себя, чтобы со мной так не обращались. Как-то он «обратил фразу», что мол вот дал пи.. и все сделала сразу.

P.S. Когда мне плохо, то я много убираюсь и мне становится легче. Поэтому после таких ссор конечно же все чище чем было до. Но каждый раз после такого мне кажется, что я все меньше его люблю, разочаровываюсь. Потом осекаю себя: живешь в достатке, все есть (кредит, коммуналку и какие-то крупные расходы на ребенка оплачивает он) нужно мужчину своего «на руках носить», но как «носить», если он так с тобой общается?