Нездоровые отношения, нервозность, гнев неконтролируемый

Добрый день.

Маша. Можно начать взаимодействие. Если есть понимание и желание меняться, освободиться от комплексов, полученных в процессе развития. И ваши страхи вполне обоснованы. Интуиция подсказывает, что выход есть. Необходимо переосмыслить некоторые вещи тревожащие и создающие эмоциональный дискомфорт. Взглянуть на себя по новому, не отыгрывая проблемные импульсы. Это плодотворная и интересная обновляющая работа над собой, начать которую самостоятельное решение имеет значение, чтобы не повторять снова и снова то, что страшит.

С уважением,

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype

Доброго времени суток Дарья!

Вы сами пишите 

Маша

Моя проблема, хотя наверно это огромная куча проблем

которые влияют на Ваше поведение. Истинные причины заключаются в том, что у Вас присутствуют установки, которые сформировались с детства и Вы не знаете, как можно по другому вести себя, чтобы получать не достающую заботу и внимание к себе. Вот и нужно в своей психике менять именно это установки. 

Также Вы пишите 

Маша

эмоциональности не хватало.

Маша

но комплексы и неуверенность в себе некуда не делись.

Маша

уже как 3 года у меня начались проблемы. Меня заносит, я могу на пустом месте раздуть проблему, и довести ее до скандала.

Это связано с тем, что в какой-то момент Вас захлёстывают эмоции и чувства, которые выходят из под контроля и Вы, вместо того, чтобы эмоционально успокоиться и в спокойной обстановке решить вопрос, подсознательно пытаетесь своим напором добрать то, что Вам не хватает. А это внимание, забота, эмоциональная близость и т. д. Ваш муж поступает очень мудро, что старается в такие моменты уйти. Т. к. если бы он начинал бы Вам противодействовать, то всё переходило бы в крупный скандал. Возможно, если бы Вы видели сценарий, который был в отношениях у мамы с папой, Вы бы считали, что Ваши отношения не деструктивны. Но разумом Вы понимаете, что на самом деле они деструктивны, в данный момент и способствует этому поведение Вашего мужа. Потому что он не Ваш папа, а Вы не мама.

Маша

Я не понимаю что мне делать, как мне себя успокоить

Маша

Я запуталась, мне страшно и непонятно. Что мне сделать, чтобы отношения были здоровые?

Повторюсь, Вам нужно подумать над тем, чтобы поменять существующие установки. Приложить усилия, чтобы попробовать изменить сценарий решения семейных вопросов другими способами. Например, путём коммуникации и нахождения обоюдного компромисса с мужем. Осознать то, что Вы взрослая самостоятельная личность, которая в состоянии строить свою жизнь, чтобы был комфорт у Вас и у Ваших близких. Прорабатывать свои комплексы, неуверенность и невротичность.

Нужна будет помощь, обращайтесь!

Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.

Маша, добрый день.

Очень хорошо, что при анализе причин ваших нервных срывов и истерик вы в первую очередь ищете причины происходящего в себе. Это говорит о вашей ответственности и готовности признавать свои ошибки. Но в отношениях участвуют два человека, так что причины того, что происходит в ваших отношениях с молодым человеком лежат не только в вашей психике. Вполне возможно, что он какими-то своими действиями и словами провоцирует вас. Что-то в его поведении срабатывает как триггер для запуска в вашей психике тех состояний, которые вы описываете. 

Маша

Спустя 2 года отношений, уже как 3 года у меня начались проблемы. Меня заносит, я могу на пустом месте раздуть проблему, и довести ее до скандала. Причем я не хочу его, но как снежный ком, меня несет, и если парень что то скажет, для меня как спусковой крючок. Причем парень выбирает позицию уйти, замолчать, чтобы не наговорить ничего, а меня игнорирование наоборот злит сильнее

Одну из причин, усиливающих ваши деструктивные состояния, вы уже выявили - это желание вашего парня уйти и начать игнорировать ваши слова и действия. Скорее всего, он это делает не очень осознанно, возможно, по причине страха или невозможности переносить и проявлять сильные эмоции.

Вам действительно нужно разбираться с травмами своего прошлого. Но кроме этого важно понимать и анализировать то, что происходит в голове и в душе вашего молодого человека. В скандале всегда участвуют хотя бы два человека, и ваш парень также принимает в ваших ссорах какое-то участие. Он может и способствовать запуску этих скандалов, и усилению по ходу их интенсивности. 

Маша

Я очень остро реагирую на все, но это происходит только дома. На работе, в обществе меня сложно вывести из себя, я не воспринимаю на свой счет, но именно от него, от парня, мне всегда очень обидно, хочется донести свои желания и мысли до него, а он по моему мнению не слышит.

Это достаточно часто встречающаяся ситуация. Люди вырабатывают навыки эффективного и успешного поведения в социуме и на работе, но в близких любовных отношениях у них все рушится. Дело в том, что в любовных отношениях люди часто как бы впадают в детство. А детство у всех было разным. Получается, что в отношения начинают бесконтрольно врываться какие-то интенсивные детские переживания, в люди периодически оказываются во власти состояний, с которыми им трудно справиться.

Почитайте статьи на эту тему:

https://www.all-psy.com/stati/detail/9246

https://www.all-psy.com/stati/detail/9247

https://www.all-psy.com/stati/detail/9248

Вам сейчас стоит разобраться в нескольких вопросах:

1. Проработать свои детские травмы и переживания, а также разобраться с состояниями, которые иногда захватывают вашу психику. Вам нужно осознать то, что в вас происходит и научиться управлять своими, судя по всему, очень сильными чувствами и эмоциями.

2. Понять, что происходит в голове и в психике вашего молодого человека. Что именно движет им, почему он так ведет в тех или иных ситуациях. В частности, почему он уходит в игнор и бегство, столкнувшись с ваше агрессией, что в его поведении вызывает в вас эти деструктивные чувства.

3. Вам нужно разобраться с тем, что происходит между вами, в какие психологические игры иногда проваливаются ваши отношения. Можно предположить, что у вас у обоих очень много страхов, страхов перед оказавшимся очень близко от тебя другим человеком. 

Для проработки этих проблем лучше обратиться к психологу 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте,Маша.

Сочувствую.Вы скопировали стратегии отношений между бабушкой и папой,а так же,между мамой и папой. У них в отношениях всегда были качели,вот Вы их и повторяете,но уже,со своим молодым и терпеливым молодым человеком. Другими словами,Вы находите любые попутные причины,лишь бы ,для того,что бы отодвинуть от себя любовную эмоциональную дистанцию. Так как,любовь и теплота,бессознательно,запрещены. Ваш ум будет постоянно искать зацепки,что бы обвинить,пристыдить и сделать виноватым молодого человека. Для того,что бы в отношениях царил холод и гололед,а не теплота и принятие друг друга хорошим и сочувствующим. 

Учитывая массу детских отрицательных фиксаций,Вы строите невротические отношения,которые,к сожалению,не будут меняться со временем. Помочь эффективно сможет личная разговорная терапия,например,с выбранным Вами психоаналитиком или другим специалистом. Работа будет не быстрая,так как,корни проблемы глубоки. Если будете мотивированы к серьезной проработке,то обращайтесь. 

Смогу помочь.