Вопрос отношений со свекровью

Зоя, доброе утро! 

Вы пишите:

«Молчу, хотя внутри всё кричит встать, обозначить границы и уйти, но не могу, так как не хочу провоцировать ссору с ней, своим мужем, ссору между ними, так как она точно будет конфликтовать по всём фронтам»

действуйте!!!!!!!!

Все встаёт на свои места, если Ваш муж берет ответственность отстаивать личные границы вашей семьи, он отвечает за вашу безопасность, решает, что допустимо, а что нет, устанавливает правила: не лезть в вашу семью, относиться уважительно к вам, в противном случае исключается общение, ради спокойствия своей новой семьи, все должно быть сказано твёрдо и жестко, из любви - это здоровый способ сепарации и установления личных границ вашей семьи.

Все эти проблемы случаются из-за незрелости мужа. Ещё нет мужчины, есть сынок. Он все ещё ментально считает мать своей семьей, однако образовал уже свою.

Вам стоит тоже обозначить таким же образом свои границы и ради мужа ничего делать не надо, только ради себя, он взрослый и справится сам.

Четко обозначенными границами со свекровью вы только покажете, что уважаете себя и не будете терпеть пренебрежение. Если вдруг ещё раз вы почувствуете от неё аналогичное отношение, без извинений и раскаяния поддерживать отношения не нужно.

Если оставить все на самотёк свекровь так и будет верховодить, доставлять вам неудобства, ей следует обозначить своё место, иначе страдания будет обеспечены всем.

Как вы правильно указали, 

«Человек ведёт себя как хочет, а мы всё молчим и дальше всё повторяется"

Из любви к себе и вам муж не должен допускать такого отношения, ему следует принимать меры, если мать не начнёт контролировать свои эмоции, то:

- увеличится дистанция или даже

- случится вынужденный разрыв отношений,

ответственность и решение передать ей, от неё будет зависеть будут с вами хорошие отношения, будете общаться, если нет - то нет. Правил нужно придерживаться и самим. 
Вся эта тема относится к хорошести и псевдо уважении/почитании родителей, пренебрежении к себе как взрослой личности, страху получить отвержение, страху обозначить приемлемое отношение, отсутсвие сепарации и уважения к себе.

Если выберите получить консультацию по этому поводу, буду рада помочь!

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Зоя, здравствуйте. Давайте для начала так. Ваша свекровь - это второстепенный член семьи. Да, она мама мужа, да они взаимодействуют, но повлиять на нее вы никак не можете. Если вы выскажите свекрови всё, что у вас накипело - чего добьётесь? Что поменяется в лучшую сторону? А что станет хуже? Всегда рассматривайте возможные последствия и как бы ни клокотали внутри эмоции, ориентируйтесь на них.

Что с ней - психическое ли расстройство, акцентуация характера, истероидный тип личности - большого значения не имеет. Главное - она вносит дискомфорт в ваши отношения с мужем, значит нужно отталкиваться от этого. Спокойно доносите до мужа вашу позицию.

Зоя

С мужем напрямую обсудила вопрос общения с ней, что не хочу и не буду и сына к ней не повезу. Его ответ "посмотрим, как будет"

Продолжайте так же спокойно, в том же духе. Не пытайтесь переубедить мужа, это бесполезно, а возможно и опасно для ваших отношений. Сводите аргументы к себе - Мне комфортнее избегать общения, Я спокойнее, когда не общаюсь с твоей мамой, Я расстраиваюсь от её слов/поведения/реакций.

Зоя

Сейчас снова вопрос времени, когда муж скажет "поехали до мамы", все перерастет в ссору, будет снова говорить, что внука она имеет право видеть

Всегда аргументируйте тем, что вы высказали свою позицию, и с этих пор она не поменялась. 

Зоя

Если выберу второй вариант, буду себя ужасно чувствовать, считать себя слабохарактерной, чувствовать вину перед моим ребенком и родителями

Зоя, это не слабохарактерность, а мудрость. Не вступайте в прямую конфронтацию, это патовая ситуация. Помните поговорку "лучше худой мир, чем добрая ссора".

Да, ситуация у вас не простая, но, уверена, вы с ней справитесь. Будьте уверены в своей позиции, вы сохраняете свою психику и своего ребенка. 

Если возникнут вопросы или нужна будет поддержка - пожалуйста обращайтесь, всегда готова помочь.

Мудрости вам, терпения и искренне желаю удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.

Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, попросите помощи и защиты от нападок его мамы.

Будут вопросы, обращайтесь, разберем ситуацию более детально

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Зоя, то что бросается в глаза - это ваша перегруженность эмоциями. И это понятно - ведь ситуация напрямую касается вас и "безопасности вашей с мужем семьи", отстаивания и удерживания границ от "внешней агрессии".

И мне кажется что вы многие вещи вполне понимаете и видите. Но только вот - "эмоции - плохой советчик", и принимать какие-то конкретные решения и воплощать их в жизнь лучше "с холодным рассудком". Для этого не надо "пытаться силой отключить эмоции", всё равно что-то будет оставаться внутри. А если на какое-то время заручиться поддержкой в психотерапии, чтобы была возможность проговаривать те цунами которые поднимаются в ответ на действия свекрови - вы всё сможете "разрулить", вы достаточно разумная и рассудительная девушка!

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Зоя, здравствуйте!

В прямую конфронтацию вступать не стоит, здесь нужно быть немного изворотливее.

Обсудите этот вопрос с мужем и только с ним. Объясните свою позицию, что Вас не устраивает, что обижает. Попробуйте мягко напомнить что у Вашего мужа теперь другая семья и она должна быть в приоритете.

Ваша свекровь так себя ведёт просто чтобы привлечь внимание и показать свою важность. Когда ей становится дома одиноко, не хватает сына или дочери, начинает вставлять "палки в колёса", чтобы вернуть своего ребёнка домой. Тут, конечно, проблема в том, что он не "оборвала" пуповину со своими детьми и теперь не знает как жить без них. Но это уже ее проблемы.

Также я бы хотела немного сказать по поводу Вашего ребенка. Он не должен расти в таких условиях и Вы правы, что ограждаете его уже в таком возрасте от психологических нападок свекрови. Сейчас идёт процесс закладывания психики и восприятия этого мира, что положите, то в конце и получите. Так что в этом вопросе лучше быть понасторожнее.

Искренне желаю Вам удачи в этом деле! Если захотите что-то обсудить или решить, пишите :)

С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог