Как объяснить обиженному мужу, что я всё-таки уважаю его родителей?

Здравствуйте, Мария! 

Когда родственники живут вместе это семья. Если вести отдельный быт, то это уже не семья, а соседи, как в коммуналке. И может получиться "игра в одни ворота". 

Раз вы пользуетесь их благами (жилплощадь), соответственно должен быть "равный" взаимообмен. Который должен быть конечно обговорен. И достигнуты соглашения. Распределение ролей. Кто за что отвечает, какой вклад вносит. 

Уборка в комнате родителей это тонкой вопрос. Так как их комната это их личное пространство. И не каждый хочет допустить в это личное пространство другого человека. 

Одно точно. Взаимодействие с родителями мужа у вас не должно быть через мужа. Вы же можете напрямую обсудить со свекровью и свекром правила совместного проживания. 

Понять друг друга и договориться возможно только словами через рот. 

Ну а как объяснить мужу, что вы уважаете его родителей - никак. Вы их либо уважаете либо нет. И мнение мужа на этот счёт от ваших слов мало зависит. Он делает такой вывод исходя из того что видит и как это сопоставимо с его представлениями об уважительном отношении. Возможно у вас просто разные взгляды на этот вопрос. 

Проживание с родственниками обычно непростая история. И конечно же когда пара уже создаёт свою семью более благоприятно иметь свою территорию, но которой вы уже будете устанавливать совместно свои порядки. 

А на сегодняшний день вас с мужем приняли его родители к себе. Это их территория, соответственно их правила. И если вас устраивает - вы их принимаете. Или же не устраивает - вы решаете свой вопрос с жильем самостоятельно. Аренда, ипотека или что-то ещё. 

Психолог-консультант, психолог в социальной сфере Марина Смирнова

        Мария, здравствуйте!

В письме написано, что проживая совместно с родителями мужа, у вас с мужем проявились разные взгляды на быт в общем доме. Как раз в этом я вижу желание мужа быть семьей и иметь общие правила поведения в доме, как бы быть в одинаковой степени благодарным за помощь родителям.

1."Как исправить ситуацию и стоит ли не исправлять". Речь идет о границах внутренних (между мужем и женой) и внешних (между вашей семьей и родителями мужа). Я бы рекомендовала серьезно к этому отнестись и обратиться к психологу совместно с мужем. С помощью посредника вам будет легче и быстрее договориться, как выстроить эти границы так, чтобы всем было комфортно.

2. Я бы рекомендовала с мамой мужа напрямую договориться о том, что она готова отдать вам из обязанностей, а что из этого и в каком объеме вы готовы взять. Тогда появится прозрачность в том, кто что должен и не должен делать. Предположу, что это это снизит напряжение в целом, а особенно внутри вашей пары.

3. Вы пишите, что любите мужа. Вы его выбрали и в письме пишите в контексте сохранения отношений. В отношениях очень важно быть услышанным. Я бы рекомендовала выслушать его, больше порасспрашивать, что для него важно в плане быта, почему это так важно для него (помогать в быту), что означает "часто", "редко" (это сколько конкретно раз в неделю и тд) и что из этого вы способны реально взять на себя, а что точно не готовы. Рекомендую быть честной здесь, но говорить с ним с позиции любви и благодарности, а не с позиции требований. Это тоже, предположу, поможет снизить напряжение в паре.

Чаще всего напряжение появляется тогда, когда мы чувствует, что нас не понимают/не считаются с нашими чувствами. Важно было бы донести до мужа, что вы готовы считаться с его чувствами (обида, разочарование, чувство благодарности родителям), своими чувствами (обида и несправедливость, что давят и заставляют) и чувствами родителей мужа. Но также важно донести, что есть ограниченный объем этой заботы, буквально очертить этот объем для себя самой прежде всего.

С уважением, психолог-психотерапевт, Баянова Мария (г.Санкт-Петербург)

Если проблема только в уборке, то так и скажите: « просто от усталости на эмоциях это сказала, я так совершенно не думаю.».

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа