Молодой человек боится начинать отношения, думая, что влюблённости нет

Здравствуйте, Наталья. 

В начале вашего рассказа вы несколько раз подчеркиваете факты, как будто подтверждающие вам самой о том, что этот человек именно ваш. И мне даже показалось, вам бы хотелось чтобы те, кто прочитает ваш текст, удивились этому и подтвердили, мол да, это оно. Вы пишите, что не хотите поддаваться эйфории, однако заметно, как вы быстро влетаете в это состояние. Правда я назвала бы его не эйфорией, а слиянием. То, что оно сопровождается чувствами радости, безопасности, ощущениями, что наконец-то "моя потребность закрыта", это понятно, именно это вы и называете эйфорией, но это только чувства. Потребность же - слияние. 

Наталья

На 4-ый день он очень боялся сказать, что что-то чувствует, но по итогу решился, однако предупредив, что ему нужно разобраться. И вот на девятый день я решилась сама признаться ему и предложить отношения, но он не дал никакого ответа. После достаточно длительного разговора выяснилось, что те признания на 4-ый день общения были не совсем искренними...

Такой же проблемой "страдает" и ваш друг. И есть обратная сторона сильного желания быть одним с кем -то, это страх довериться, отдаться, потеряться в другом, получить боль от него. И это еще одна потребность. Эти потребности вступают в конфликт, так возникает такой феномен в отношениях, который называют "качели".

Потребность в слиянии, это базовая потребность, которая актуализируется в детстве, в первую очередь, по отношению к родителям. Это - залог нашей безопастности, вернее выученного ощущения, что мир для нас открыт и безопасен. Не получив свое слияние с родителями. мы не получаем возможности правильным образом из него выходить. А это еще одна потребность - отделиться. Затянувшееся слияние лишает человека ощущения своего Я. Например, при доминирующих родителях. Также как и несостоявшееся слияние лишает человека чувства безопасности. Например, когда родители попустительски относятся к вашей жизни, или их вовсе не было рядом. 

Если говорить про сам контакт, то в данном случае он будет замешан на таких штуках, как вина, обида, страх отвержения, заблаговременное отвержение, перекладывание ответственности за свои чувства, и за свою безопасность на другого, эмоциональная зависимость от другого, то есть ожидание, что ваше счастье, горе, боль, радость, любая энергия заключена в отношении к вам вашего избранника. 

Дело в том, что я готова ждать, готова терпеть, пока нам обоим не станет ясно, кто мы друг другу. Мы договорились на том, что просто будем видеться дальше и тихо и спокойно пытаться разобраться, кто мы друг другу.......Он не вызывает какое-то впечатление вруна, но всё же у меня есть опасение, что я буду одной из многих его моментных спутниц, даже несмотря на то, что мы уже общаемся не один день.

Приблизительно так и работает отрицание ответственности у вас обоих. Вы как-будто сами себя обманываете, что готовы терпеть, ждать, однако, тут же рождается условие - я не должна быть девушкой на ночь. Вы можете и не озвучивать это условие, но вы уже боитесь этой боли, хотя она еще не состоялась. Ответственность ваша заключалась бы в том, что или вы готовы встретиться с полным набором чувств и переживаний, связанными с развитие ситуации, если будете встречаться, или вы готовы встретиться с полным набором чувств и переживаний в случае отказа от этого "эксперимента". Обратите внимание, как витиевато закручивается привычный для вас, да и для вашего друга, сценарий, выстроенный на компромиссах с самим собой. Мы хотим чего-то, но так, чтобы не было больно, чтобы потом за это не брать ответственности.... Так не бывает.

Воспринимая так ситуацию, вы на самом деле воспроизводите привычный для вас сценарий вашей боли, когда такие отношения, в которых люди бояться приблизиться друг к другу, но и не уходят друг от друга. Причем, под словом "приблизиться", я имею в виду не только про тепло, нежность, но и про агрессию, и про недовольство, претензии. Именно в доверии возможны все эти чувства и действия, потому что люди способны нести ответственность за свою устойчивость, принимают эмоциональность другого, не боясь, что отношения разрушаться. Суть любых отношений, это возможность быть Живым и свободным. Если вы сжимаете себя ради отношений, ради иллюзии чего то красивого, то вас обязательно постигнет боль разочарования и отвержения. Если подытожить, это проблема границ. 

Наталья

я не знаю, как мне сделать так, чтобы он был положительный, учитывая, что это будет просто попытка построения чего-то хорошего и красивого, и я не знаю, как минимально пострадать, если ответ всё-таки будет отрицательным.

Пока вы живете желанием строить что-то хорошее и красивое, вы всегда будете подвержены опасности сильного разочарования и боли. Самое труднопреодолимое в сознании человека для него самого, это отрицание - очень ранняя и прочная защита. Отрицание себя реальной и другого, тоже реального. Отсюда сильный страх, столкнуться с этими реальностями. 

Моя рекомендация - психотерапия. Тема психотерапии: удовлетворение базовой потребности  и в слиянии, и в сепарации, личные границы, признание и принятие себя, и как следствие, принятие другого, расширение выбора, как переживать, что, и что делать - в контакте с другим. Речь идет о восстановлении вашей целостности. Это не быстный проект. К тому же психолог стал бы вам хорошей поддержкой в прохождении опыта с вашим другом, на который вы решились. Ведь поддержка, вернее, ваше позволение себе быть кем-то поддержанной - это одно из самых важных условий ваших изменений. Доверие к жизни вырастает с помощью другого, но безопасного для вас, это - психолог в Минске, но растет оно все равно внутри вас, и когда -то оно должно стать опорой для вас, вне зависимости от того, кто рядом с вами. 

Всего доброго. 

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.