Страх перед разводом!

Ольга, ваш текст озаглавлен "страх перед разводом", а вопрос касается того, как взять себя в руки - взять в руки, чтобы пройти через развод, или взять себя в руки, чтобы остаться и жить дальше? В виду того, что этого вы ясно не обозначили, буду предполагать, что четкого решения нет.

//но он всегда старается не высказываться// - то есть он не хочет вообще ничего обсуждать? Участвовать в выяснении, у кого какие переживания, кто на что обижен и что можно сделать? А потом происходит вот что:

//убил бы меня если бы не тюрьма//

Это выходят в такой вот жуткой форме годами подавляемые эмоции. Видимо, вашего мужа никто не научил делиться чувствами (и не тогда, когда они уже душат, а сразу, пока еще не дошло все до кипения), и видимо в вашей семье никто не привык говорить о своих переживаниях.

Сформировать культуру выражения эмоций и культуру разговоров - ответственность обоих. И ваша в том числе. Возможно, вся ситуация развивалась бы не так остро, если бы вы периодически старались вывести мужа на такие разговоры, а возможно и настоять на них, но не в агрессивной форме, а объясняя и донося, чем чревато подавление своих эмоций в семье. Но возможно вы и сами не знали этого. ВИдимо, придется осознать это хотя бы сейчас.

О том, какую функцию несут конфликты и выяснения, я подробно писал вот в этой статье:

http://zerkalodushi.ru/family-quarrels

Ситуация вас ставит перед выбором - или вы осознанно оба учитесь общаться на темы чувств и правильно конфликтовать, или увы, вас ждет развод. Потому что дальше вряд ли вы сможете жить в такой атмосфере все большей и большей агрессии по отношению друг к другу.

//если я жила с такой змеей 8 лет и думала,что от него будет поддержка//

А вы сказали, какая вам от него нужна поддержка? Что для вас является проявлением любви? Вы дали ему конкретные ориентиры, что вам важно, что - нет, чего вы ждете от него в разных ситуациях? А он вам?

В любом конфликте в семье есть ответственность обоих. Не может так сложиться ситуация, что вы "вся в белом", а он - изверг и подлец. Ведь поначалу все было более-менее, и следовательно, не был он той "змеей",  которую вы сейчас в нем видите. У вас обоих накопилась агрессия по отношению друг к другу, потому что никто из вас эмоционально не наполняет другого. То есть, не дает тепла, той самой поддержки и т.д. Но чтобы вам ее дали, надо объяснить человеку, какой она для вас должна быть. И спросить его в свою очередь, какая она должна быть для него. Все люди разные, для одного проявлением любви являются слова, для другого - бытова помощь, для третьего - пусть и мелкие, но подарки, для четвертого - прикосновения и т.д. И нет никакого одного "правильного" способа. Есть ВАШ и есть ЕГО язык любви. Если человек не получает подтверждения любви к себе на СВОЕМ (а не на вашем) языке - он считает, что его не любят.

Быть может, прежде чем думать о разводе, стоит определиться с тем, что каждый из вас понимает под словами "поддержка", "тепло", "любовь", какой у вас у каждого язык, на котором бы вы понимали эти чувства? Быть может, попробовать сформировать культуру разговоров о своих переживаниях? Причем не в ключе выяснения "кто прав", а в ключе констатации, кто из вас что чуствует. Если вам больно от его слов - то это ВАМ больно. А не "он плохой". И если его раздражают ваши поступки, то это "он испытывает раздражение", а не "вы отвратительны". Постарайтесь кажды начать говорить о своих чувствах, а не оценивать другого по шкале "плохой-хороший". Можно хотя бы попробовать. И если не будете справляться - в этом может помочь психолог. А вот после того, как попробуете, то уже как минимум будете знать, есть ли шанс или нет. И если его не окажется - вы точно будете знать, что сделали все возможное для сохранения семьи.

Ольга,здравствуйте!

Вы сейчас на пути изменений.Надеюсь лучших.

Ваш муж на протяжении многих лет подавлял себя...произошел взрыв,рано или поздно это должно было случиться.Я буду разговаривать вопросами.

Давали ли вы своему мужу подддержку?Как?

Что для него является поддержкой?

Говорил ли он вам,что для него важно?

Любите ли вы своего мужа?

Как вы проявляете любовь друг другу?

Что для вас важно в отношениях?

Хотите сохранить семью?

Кто чаще всего был инициатором ссор?Это был диалог или чей-то монолог?

Кто чаще всего шел на примирение?

Готовы ли вы простить и никогда не вспоминать того,что произошло?

Хотите ли вы меняться?

Отказаться от оценочных суждений в пользу"я чувствую что..." ,"мне грустно потому что..","я счастлива от того что...","мне больно когда..."  т.д.?

Разрушить всегда легче,чем строить...

После борьбы остаются развалины.

Прочитайте книгу "5 языков любви"Чепмен Гери.