Жизнь протекает, а я стою на месте Как наладить отношения с мужем?

Татьяна, такое состояние характерно для молодых матерей, потому что они "вырваны" из предыдущей жизни, и мир теперь, в основном, сосредоточен на ребёнке. Вы и сейчас развиваетесь, только в другом формате - Вы растите нового человека, свою любимую дочь. Плюс, упоминаете о подработке, очень хорошо, что она есть.

перелистала общаться с несколькими подругами, которые по его мнению вели распутный образ жизни

а по Вашему мнению, они достойны того, чтобы возобновить с ними общение? Если да, то стоит попробовать.

 Я в спешке пытаюсь после них накидать план действий, условий, которые начну делать

не надо пока составлять планы, их невыполнение будет Вас только фрустрировать! Успокоцтесь, Вы и сейчас развиваетесь, повторюсь, только в другой форме, и да, не так быстро, как хотелось бы, но развитие есть - это главное!

Если гнетущее состояние не пройдёт, то пишите, мы работаем с такими случаями и готовы Вам помочь! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Татьяна.

У вас очень обстоятельный рассказ. Спасибо вам за него.

И подход у вас к жизни тоже очень обстоятельный. Не многие на такой способны.
Натура вы деятельная, ставящая цели и их достигающая. В этом, правда, тоже есть свои «подводные камни».

В связи с вашим подробным рассказом у меня возникает несколько комментариев.

1. За все есть «плата». Если вы посвящаете себя на какой-то период материнству, невозможно при этом полноценно посвятить себя еще и карьере или саморазвитию.
   Поэтому первый шаг – это принять, что пока у вас в приоритетах дочка – былой баланс недостижим.
   Важно обращать внимание на то, ради чего у вас именно такая расстановка акцентов сейчас. На вашу искреннюю радость от материнства. В любом выборе всегда есть то, что вы приобретаете, и то, что упускаете. Если вы уверены в своем выборе, нет никакого смысла терзать себя упущенными выгодами. Гораздо экологичнее (бережнее и полезнее) обращать внимание на то, что у вас сейчас есть, чем на то, чего пока или уже нет.
   Второй шаг состоит в том, чтобы, поисследовать, что вы все-таки можете сделать не в ущерб вашей главной на теперь задаче, чтобы развиваться и в других важных вам направлениях. Хорошо начинать с малого, намечая себе несложный план и постепенно реализовывая его (у вас прекрасно эта часть получается).
   Полезно замечать даже небольшие улучшения и хвалить себя за них. Периодически прислушиваться к себе – то ли это направление, и нравится ли вам все еще в нем развиваться.
   
2. В партнерских отношениях нередко бывает деление на генератора идей (стратега) и тактика – того, кто эти идеи подхватывает и детально прорабатывает. Не все люди способны проявлять инициативу и не во всех вопросах (вам, как деятельному человеку согласиться с этим, возможно, не всегда просто). Важнее то, как поддерживается эта инициатива другим человеком и какими реальными действиями дальше сопровождается реализация плана каждым из вас.
   
3. Секс – важная составляющая супружества. Без него отношения вырождаются в дружбу (да, возможно, в добрую и крепкую, но без страсти и интимной уникальной открытости). Секс – очень тонкий вопрос, очень личный, в нем может таиться много стыда, иррациональных убеждений и опасений.
   Кроме того, потребность в сексе - базовая биологическая потребность. И, если она не ощущается, это не значит, что ее нет. Наше восприятие себя интересной, желанной женщиной складывается в том числе и из удовлетворительных интимных отношений.
   Важно, Татьяна, бережно и аккуратно выводить супруга на разговоры об интиме. Прояснять, что для него приятно в сексе, что неприемлемо, о чем он фантазирует, а что его отталкивает. Не обвиняя, делиться самой собственными переживаниями, мечтами и неудовлетворенностью.
   Стараться найти компромисс в ваших желаниях и потребностях – общая задача каждого из супругов.
   
4. На фоне общей картины, желание завести второго ребенка выглядит как вопрос, достойный изучения. Чего вы хотите на самом деле? Какие у вас цели и приоритеты?

Если решите исследовать вопрос глубже, буду рада встретиться с вами на консультации.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Здравствуйте,Татьяна.Очень сочувствую.На первый взгляд,у Вас нет семейных проблем.Плюс минус вполне допустимый.Но,если смотреть глубже,то есть вьющаяся лиана,которая угнетает жизнь яркого цветка.Удушая цветок.В природе это часто можно увидеть,в жизни это спрятано под поверхностными словами о любви.У Вас такой случай.Ваш муж эмоционально беден,это видно из описания его семьи.Мать ему давала очень мало эмоциональной любви,часто унижала и обесценивала.Поэтому,в отношении эмоциональности,чувств,сопереживания с Вами-он марсианин.И не понимает,чего Вы хотите.Он все отрицает,не желая меняться.Так как,другой жизни не знает.И на самом деле считает,что дает Вам все,что нужно.Вы себя,к сожалению,чувствуете так,как он чувствовал себя с матерью.Был угнетен и подавлен.Сейчас он это,как бы,вымещает на Вас(побудь в моей шкуре).Но,это процесс бессознателен.Поэтому,удушение такой псевдо любовью будет происходить всю жизнь.Более того,он Вам завидует,и будет обесценивать любое Ваше предложение.Любовь делает женщину цветком,но плющ растение подавляет и угнетает,забирая все силы.Поэтому,в этих отношениях Вы будете мазохисткой,в роли только жертвы.Если Ваша ценность слаба(или ослабла),то Ваша роль жертвы будет на все времена.Если ценность осталась и есть порох  в пороховицах,Вы сможете обрести себя,встать с колен и строить свою судьбу заново.Но,новая судьба будет вновь зависеть от Вашей ценности для самой себя.Не помешало бы сделать ревизию собственной ценности,поработав с психологом.