Отношения с мамой стали тяжёлыми

Уважаемая Кристина!

Ваша мама манипулирует вами, возможно, сама не понимая этого. Когда она говорит о своих материальных трудностях, скорее всего она ждет, что вы их решите, ведь она воспринимает вашу семью богатой, ей завидно, и она ждет вашей материальной помощи, причем не просит напрямую: «Дочка, позволь я поговорю с твоим мужем, хочу попросить у него денег взаймы, не справляюсь до зарплаты», а давит на жалость в надежде, что вы сами догадаетесь дать ей денег. Такое поведение и есть манипуляция. Вы конечно же имеете право жить так, как хотите: ездить за город, на море, обращаться за помощью к платным специалистам, и не испытывать при этом чувства вины. Вы можете делать свои выводы из разговоров с мамой, например, приближается ее день рождения или день рождения вашей сестры, или праздник 8-е марта, новый год или еще какие-то даты вы можете спросить маму, какой подарок её бы порадовал, возможно не подарок, а деньги, дарите ей то, что она хочет ( если есть на то ваше желание и возможность). Вы вполне можете говорить о том, что сейчас сами не зарабатываете, поэтому не имеете возможности ей помогать. На самом деле взрослый человек обязан нести ответственность за то, как складывается его жизнь. Если мама приняла решение выйти замуж за неподходящего человека, родить от него ребёнка, это ее право, но за это она несет взрослую ответственность, а именно, оставшись одна с ребёнком, обязана себя и ребёнка обеспечивать. Если вам трудно выставлять границы во взаимоотношениях с мамой ( что допустимо по отношению к вам, а что нет), справляться с чувством вины обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Кристина

понимаю,что детей мы рожаем для самих себя

Это - базовая ошибка в ваших рассуждениях. "Детей" - мы рожаем НЕ (!!!) "для самих себя" - а для них.

А в вашем допущении получается, что мама - "родила вас как будущее пенсионное обеспечение" - и это позволяет ей при необходимости уходить в иждивенческую позицию.

Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" - "Дочки-матери", это поможет вам хотя бы частично снять с вас чувство вины. Возможно что со временем вы "дозреете" до идеи поработать с психологом очно, тогда - "милости прошу на консультацию"!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Кристина, добрый день! Вы имеете право радоваться жизни, жить в достатке, и баловать , любить своего ребенка. Вашей маме тяжело, но это был ее выбор. И она несет за него ответственность. 

Очень плохо для нас, когда мы становимся родителями для своих родителей. То есть становимся на ступеньку выше их. Это плохо для нас и наших детей, а также для наших родителей (это не делает их сильнее). Мы , конечно, должны помогать своим родителям, но только в том случае, когда это действительно необходимо (заболел, больница и пр). В остальных случаях, мы должны уметь получать от родителей тепло, любовь, и пр., и в благодарность дарить любовь и тепло своим детям.

Когда вас будут одолевать сомнения или будете разговаривать с мамой , мысленно говорите ей : у тебя достаточно жизненной энергии, чтобы со всем справиться. Я признаю твою жизенную силу. Ты-моя мама, а я твоя- дочка. Я ничем не могу тебе помочь, я всего лишь твой ребенок. 

Еслм чувствуете, что сами не справляетесь со своими чувствами по отншению к маме (здесь может быть и обида, и боль, и гнев и пр.), приходите на консультацию очно или по Скайпу, вместе мы со всем разберемся, и вы сможете общаться с мамой  со своей стороны с "легкой душой"!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

Кристина, похоже, что у Вас двойственное отношение к матери. С одной стороны, Вы хотите жить отдельно, чтобы она не упрекала Вас в разные моменты. С другой, Вы чувствуете себя обязанной ей - настолько болит у Вас душа за нее и настолько чувствуете себя виноватой за то, что ей тяжело без Вас.

Обчно такие болезненные двойственные состояние возникают в результате длительных манипуляций. Матери негласно упрекают дочерей в своей женской несостоятельности, в своих фиаско. Прямо об этом не говорится, но тон, контекст, невербальные послания говорят об этом.

Кристина, если Вы хотите жить свободнее и не задумываться о проблемах матери настолько глубоко, Вам необходима терапия - в ней Вы почувствуете не опеку, а заботу. Не упреки, а искренний интерес. Не жалость, а поддержку. И часто оказывается, что когда у дочери начинаются изменения в отношении к матери, матери также начинают себя чувствовать более самостоятельными.

Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар