что делать, если мама управляет моей жизнью?

Здравствуйте, Мадина! Уверенна, что ваша мама, как и все родители хочет для вас только хорошего. И при этом не замечает, как делает больно вам, и не даёт жить своей жизнью. Столько отчаяния, в вашем обращении, читая испытала грусть, и чувства бессилия. Я тоже дочь, и понимаю, как не просто хлопнуть дверью, и высказать своей маме все то, что накипело. В нашей культуре, такое непринято, очень много страхов, и стыда, что так нельзя со старшими, дети должны быть благодарными. И все-таки, ваша мама, думаю вас поймёт, если вы с ней составите разговор. Выберите удачное время, чтобы никто не мешал, подготовитесь к разговору, купите небольшой подарок в знак внимания, и поделитесь своими переживаниями, чувствами, которые скопились за это время. Вы очень хорошо описали в своём письме, тоже самое и скажите маме. Будьте внимательнее к себе, к своей жизни, доверяйте своей интуиции. Желаю вам, всего наилучшего, удачи и любви!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Мадина.

В нашей культуре не принято говорить плохо о своих родителях, тем более о матери. Вы как женщина востока понимаете это. И тем не менее у многих из нас токсичные родители (есть такая книга, можете ее найти в интернете и почитать), которые из любви к нам делают нашу жизнь несчастной, но к сожалению, не осознают этого. Их "токсичность" может проявляться не только в физическом насилии, но и в психологическом, постоянном манипулировании, попытке прожить жизнь детей более счастливо, чем свою, и при этом счастья нет ни у кого. Ваши границы напрочь стерты, нет личного пространства, личного времени, личной жизни. Любые попытки повзрослеть всячески пресекаются. Процесс сепарации проходит очень болезненно. Давать какие-то рекомендации не берусь, скажу только одно, чтобы психологически повзрослеть и вырасти нужно работать в паре с психологом или психотерапевтом. И дело тут не в том, что вы не справитесь сами, вам нужна будет поддержка- это ресурс, который в семье вы пока не найдете.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Здравствуйте, Мадина!

Рассказывая о своих отношениях с мамой, Вы жалуетесь на ее неправильное и несправедливое к Вам отношение. И я вполне доверяю, что Ваша мама может быть очень даже не права по отношению к Вам и Вашей жизни. Только ей совершенно ни к чему это понимать - гораздо более понятным для нее является пробовать и продолжать воздействовать на Вас по своему образу и подобию. 

Проблема в том, что Вы свои границы не отстаиваете, оставаясь при этом уважающей и любящей дочерью. Задача и впрямь архисложная, но решаемая. Лучше всего простраивать стратегию сепарации пройдя несколько встреч с психологом.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте,  Мадина.   Мама ростила  вас одна. Конечно, она считает, что она вправе  быть в курсе  всех событий вокруг вас.  Предполагаю, что и у брата та же картина. Речь о вас, поэтому считаю, что необходимо  разрезать "пуповину" соединяющую  вас. И чем быстрее вы это сделаете, тем лучше и для вас, и для мамы. Вы давно уже совершенолетний  человек и  мамина граница должна заканчиваться  там, где начинается  ваша. А значит обозначить границы  вы должны сами.  Это сделать трудно, но можно. Здесь как у хирурга, без слез, обид  и "боли" не обойдется. К этому нужно быть готовой.   Если вы думаете, какбы постараться  не обидеть маму, и сделать все гладко - это утопия. Тогда лучше  ничего не менять. Как начать разговор и подготовиться воспринимать притензии мамы и в целом  создавшуюся ситуацию адекватно, можно посоветоваться  с психологом на очной встрече.   В любом случае,  сначала надо поменять свое отношение к себе и поменяться самой, затем приступать к изменению  отношения к ситуации.  В этом консультация  психолога в Алматы будет полезна. Остальное будет меняться произвольно, но держать контроль необходимо.  Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна